5 דברים שאני עושה כדי לסתום את הילדים שלי

1. שוחד אותם בממתקים. באופן ספציפי, פראיירים. הם עמידים לאורך זמן ולא מאבדים את טעמם, אפילו מעט דום-דום. בדיוק שם יקנה לך לפחות חמש דקות נוספות, אם הם ימשיכו למצוץ ולא לרסק אותם.

עוד אחד טוב הוא כוכב פרץ. הם לעוסים ולוקח להם יותר זמן לאכול מאשר, למשל, כמה M&M. ואנחנו לא יכולים להוזיל את הדקות הנוספות הנדרשות לבחירת החלקים הנותרים משיניהם.

אבל תן לי להזהיר אותך, התרחק מממתק Now & Later. הגורים האלה הם כל כך קשים ודביקים, שבסופו של דבר תוכלו לצאת לטיול אצל רופא השיניים. לא כיף, במיוחד כשכל מה שאתה רוצה זה לצאת לעזאזל מחדר ההמתנה שאתה נמצא בו. אחרי שנתת לילדים כל כך הרבה ממתקים, משרד רופא השיניים הוא המקום האחרון שאתה רוצה להיות בו. תקבל חיפוי, מקורקע וכנראה שתקבל את ההרשאות לטלפון שלך.

2. הבטיחו לקנות להם צעצוע. באופן ספציפי, מדור הדולר ב- Target. כן, אין לי שום בושה להוציא דולר או שניים אם זה אומר שהילדים שלי מתנהגים בציבור. אבל אני גורם להם להרגיש שאני עושה טיול מיוחד רק בשבילם. אני אקח אותך לטארגט ותוכל לקנות כל דבר שתרצה מהמעבר המגניב הזה שאתה אוהב. הם לא צריכים לדעת שאני צריך לאסוף טמפונים וכרטיס יום הולדת. לא, מסע הקניות הזה הוא פרס על ההתמוססות הציבורית כמעט המלאה שנשמרה לחצי התמוטטות.

ילד אפרו אמריקאי

זה בהחלט ראוי לפיצוי.

3. הציעו לקחת אותם לסטארבקס. אוקיי, אני יודע מה אתה חושב. מה? סטארבקס? אבל כן! לאן שאני הולך, חולדות השטיח עוקבות אחריהם. אז כשאני מזמין את המוקה הלבנה שלי, הם רוצים את חלב השוקולד שלהם. לפעמים הם מקבלים את זה; לפעמים הם לא. זה תלוי כמה כסף יש לי בכרטיס סטארבקס שלי. אתה לא חושב שאקנה להם חלב של 2.00 דולר בלי לקבל אשראי על זה, נכון?

שם שפירושו אש

אבל עכשיו יצרתי את המפלצות האלה שניגשו אלי בבוקר ויגידו, אמא, אני רוצה סטארבקס. התגובה הכללית שלי היא, חשבתי שלעולם לא תשאל. אז כשמתחיל בכי, ואמא רוצה גם סטארבקס, אני זורק החוצה, אם אתה מתנהג, אמא תיקח אותך לסטארבקס אחרי זה.

ואם הם מפסיקים לבכות, זה די מדהים.

4. העבירו להם את המזומנים. תראה, אני אהיה כנה כאן. אני יכול להיות דחיפה. (האם זה עדיין ברור?) ובכן, אם אהיה מספיק נואש, אציע מזומנים קשים קרים.

שמות לבלות ים

אני עדיין יכול לברוח עם רבעים עם בן השנתיים שלי, אבל זה לא ממש חותך את זה עם בן השש עוד. הוא רעב לשטרות גדולים ועדיין חושב שהם צומחים על עצים. הוא ידוע לשמצה בכך שהוא מציע בפומבי, פשוט החלק את הכרטיס שלך, אמא, בכל פעם שאני אומר לא לכל דבר שיש לו ערך כספי. אז כשאני בקשירה אמיתית - למשל, אני נתקל באותה אמא ​​נודניקית מה- PTA וההתנהגות של הבכור שלי היא דומה לי ביום הגרוע ביותר שלי ב- PMS - חתכנו ישר למזומנים.

לפעמים אתה צריך להציל פנים.

זה עובד, ואני לא מתחרט.

5. זרקו להם את מפתחות הרכב. אנא תגיד לי שאני לא האמא היחידה שיש לה פעוט שאוהב, ואני מתכוון אוהב , ללחוץ על כפתורים, רצוי כאלו שיוצרים תגובה. השלט רחוק עובד די טוב בבית כל עוד לא אכפת לי שלא אוכל לעבוד בטלוויזיה למשך שארית היום. אבל כשאני נמצא אי שם כמו המכולת והמקום היחיד שהוא רוצה להיות בו הוא הולך במעברים וקורע הכל מהמדפים, אני מסתפק.

לתוך הארנק אני הולך, ואם מצאתי את פותחן דלת המוסך, אנחנו זהובים. אני מוסר אותו ואני שומע את הצווחה, לַחְצָן! זה צליל ההצלחה. הוא הולך לעיר בלחיצה על הכפתור הזה, ויש לי את המחשבה האלפית-שנייה, אני באמת מקווה שדלת המוסך שלי לא נפתחת ונסגרת כרגע. אבל אם אני לא מצליח למצוא את פתח דלת המוסך, עלי לנקוט במפתחות הרכב שלי. ועם הילד שלי, סביר להניח שאשמע שהאזעקה תימשך כ- 30 שניות אחרי שהוא יגיע להחזקה. הפאניקה שלי במקרה כזה היא שהוא יפתח את המכונית ממעבר 5, והאיש הסדוק על האופניים שרק התהפך עליי בחניה יחטט במכוני. הוא יצטרך להחליט בין גניבת תיק החיתול, או התיק עם חיתול הקקי האחרון שקשור במושב האחורי.

אבל אני מוכן לקחת את הסיכון הזה.

יש לי ביטוח.

שמות בנות מקוריים

פוסט קשור: Me Time Is Bullshit Once You're a Mother

שתף עם החברים שלך: