20 סימנים שאני עייף מדי לאמא

לולוסטוק / iStock

תחליף לנוסחת נוטרמין

לרוב אני אמא כזו.

כאמא,אני אמור לדאוג לכל דבר: תרשימי צמיחה וציונים, סיפורים לפני השינה, צחצוח שיניים ומעי. ואני כן. אכפת לי לבדוק תיקיות ועמדות של שיעורי בית, להכין את הצוות, לפגישות שיניים, לחטיפים מזינים קטנים ולזכרונות. אני מובו ריבוי משימות. אני מתכנן. אני מעניש. אני מצמיד חרא בפינטרסט, ואז לפעמים, אני באמת מכין את החרא הזה בשביל כריסטים! לרוב, אני אמא כל כך קשה, כולכם.אני על הכדור.קראתי את כל 36 הודעות הדואר האלקטרוני בסוף השנה מה- PTA. אני מופיע לכל 36 האספות המיוחדות, בזמן, לבוש חזייה פריקית והכל. עידו. אני אמא.

רוב הזמן.

אבל לפעמים? לפעמים אני פשוט אדם עייף מאוד - אדם עייף מדי כדי ללהטט עם כל זה. אני רוצה לומר לכולם, כולל לילדים שלי ול- PTA, ללהטט בכדורים שלי, בסדר? אני מותש . כולי אמהות. כשאמהות הותירה אותי בקושי מתפקד, אני מתחיל להתקשר אליו. אלה לא הרגעים הטובים ביותר שלי, אבל עם השנים הבחנתי בכמה סימנים לכך שאני רשמית עייפה מדי מאמא:

1. אני זורק את המגבת.

פשוטו כמשמעו. כי תמיד, איזה חור קטן משתין במיטה שלי באמצע הלילה. בתקריות הראשונות התעוררתי מייד וחשבתי, הו לא! אוי, שמים עלי, אני חייב להחליף את הסדינים האלה מיד! אה הא. בפעם החמישית שזה קרה, זרקתי מגבת מעל החרא הזה וחזרתי לישון. חתול מקיא באולם? זרוק מגבת מעליו. מישהו ישפך אייס שלם במכונית? מַגֶבֶת. המעיים שלי נשפכים על תחתוני הביקיני בבריכה? מגבת ענקית.

2. מסיבות: תהרגו אותי

אז כיף בתיאוריה, נכון? לא. למסיבות בבית הספר, לפעמים אני אופה פינוקים תוצרת בית ומבלה את כל שעות אחר הצהריים בעזרה ליצירת מלאכה בכיתה. ואז, יש פעמים שאני בקושי מצליח לגייס נסיעה בכדי לזרוק קופסת סופגניות במשרד הקבלה. לימי הולדת אני האמא ההיא, מיוזעת ומסחררת דרך Target, עוטפת מתנה בחניה 10 דקות אחרי שהמסיבה החלה. מסיבות הילדים שלי לאורך השנים היו בעיקר עניינים מייסרים שאנחנו משקיעים במקומות עם שמות כמו פיצה פטרי טרמפולינה 'n' ובניית פשיטת רגל.

3. ה- FOMO שלי נעלם- o.

FOMO (או פחד להחמיץ) היא התחושה שאתה לא נמצא בדבר האחרון שחברים מפרסמים עליו או פעילויות מיוחדות שאמהות אחרות עושות כדי להפוך את חיי ילדיהם לקסומים כל כך, 24/7. לזה אני אומר לך, FOMO. אני כבר לא מחרבן.

4. אמפתיה ... כן ... לא, גם זה נעלם.

לפני כמה ימים ראיתי ערימה גדולה של הקאות של ילד כלשהו בזמן שנכנסתי לקניון. איך אדע שזה היה ילד? זה היה 90% פריכיות דג זהב. המחשבה הראשונה שלי לא הייתה, אה, טלה קטן ומסכן. זה היה יותר כמו, כן, לא מוק!

5. חוקים? מה אלו?!

אני קשה על חוקים. אין ילדים במיטה שלנו, אין אוכל למעלה, אין טלפונים ליד שולחן האוכל. אני מתכוון לזה, לעזאזל. עד שאיזה ילד, בעל חיים או שילוב שלהם יהיה במיטה שלי אוכל נאצ'וס כי אני נשבר מכדי להילחם בזה. בשבת בבוקר נקלעתי למטבח ומצאתי את ילדי יושב בשקט ליד השולחן ואוכל ארוחת בוקר אותה הכינה בעצמה. כן, זו הייתה גלידה והשעה הייתה 9 בבוקר, אבל האם שמעת את החלק לגבי הכנתה בעצמה? בְּשֶׁקֶט? גלידה עשויה מחלב. מזגתי את הקפה ונתתי לה אגודלים למחצה כי, כן, חלב! סִידָן! ארוחת בוקר של אלופים. מה שתגיד.

6. טיפוס על הר הכביסה

רַק בחר את הבגדים שלך מהמייבש, הילדים, והיה אסיר תודה שהם סוף סוף עשה את זה למייבש בפועל.

7. ללא שום טריציון

כשארוחות הצהריים והכיסים החמים מופיעים במקרר, אתה יודע שאמא נפתחה במשך השבוע. (ראה גם: מס '5, גלידה בשעה 9 בבוקר) זה הולך גם לארוחת ערב. הכנתי צלי ביום ראשון; הם אמרו שזה גס. הכנתי פסטה פרימברה ביום שני; הם בחרו את הפסטה. הכנתי טאקו טורקיה ביום שלישי; הם התלוננו על הגואקמולה.

מי לעזאזל מתלונן על גואקמולה ?!

עד יום רביעי, הכל כבר לא כרוב. אלא שיש לי רק זיונים כי אף פעם לא הייתי אפילו לְנַסוֹת לגרום לילדים שלי לאכול סלט עפר אם הם לא יאכלו גוואקמולי. ביום רביעי אנחנו נוסעים ישר דרך קשתות הזהב, או אם יש להם מזל, אני יכול להושיט יד אל השקעים העמוקים של המקפיא ולשלוף מערך של החלבון המעובד המשובח ביותר שאוכל למצוא ולהטיח אותו על צלחת נייר. בּוּם! אולי אתן להם שפריץ באדיבות של קטשופ כלשהו, ​​אתה יודע, כירק. שטויות: זה מה שארוחת הערב!

הצעצועים הטובים ביותר לתינוקות

8. אני מוצץ לעקוב אחר עונשים.

ראה גם: מס '5. זה יכאב לי הרבה יותר מכפי שכואב לך, ילד, כי אותו אייפד שלקחתי הוא הקישור היחיד שלי לשלווה שלווה במשך חמש דקות.

9. קיצורי דרך הופכים לחיים שלי.

מדוע לסדר את המוח שלך עם סיפורים מקוריים לפני השינה כשתוכל פשוט להעביר את עלילת הסרט של הקלאסיקה של שנות ה -80, לא יכול לקנות לי אהבה ? למה לשלוף את הוואקום כשאפשר פשוט לקרוא לכלב? הוא ליקק את כל הפירורים המשוטטים, מקבל ארוחה ו הרצפה מתנקה. ריבוי משימות! ראה גם: מס '1, המגבת. ראה גם: אני מגעיל.

10. שוחד

שוחד, איומים ונדנדות הם כלי ההורות העיקריים שלי כשאני עייף. אני יודע את המטבע של הילד שלי, וזה ... טוב, אממ, מטבע.

מזרון התינוק הטוב ביותר 2021

11. בתי ישנה בבגדיה. שוב.

הבת שלי בין הברזל היא סוף סוף, סוף כל סוף יָשֵׁן. האם אתה הולכת להעיר אותה לשים עליה את בגדי השינה המתאימים? כֵּן. לא חשבתי כך. שתוק.

12. לפעמים אני משליך את פצצת ה- F.

לפעמים אני עייף מדי מכדי לצנזר את עצמי.

13. אני לא טורח לפרק קרבות.

אם אני שומע צרחות למעלה, אני די מתעלם מזה. חוץ מזה, יש לי 10 דולר לקטנה. יש לה וו נכון.

14. מיינקראפט היא הבייביסיטר שלי.

די בטוח שהילדים שלי שיחקו ב- Minecraft שש שעות רצופות בזמן שכתבתי את המאמר הזה. לא שמעת? מיינקראפט מאוד חינוכי על פי מאמר מרתק שניסיתי לקרוא לפני שנפלתי לשינה עמוקה.

15. אני אומר לילדים שלי ללכת. לעתים קרובות.

ילדי היקרים, אתם אור חיי, מהסיבה שאני נושם. עכשיו תסתלק לי מהפרצוף. אני מעדיף שיהיה לי שלשול של ספינות שייט מאשר לשחק במצנחות וסולמות פעם נוספת. ממש ברגע זה אני מתחבא בשירותים כדי להימנע מתיאור מפורט של 400 הדמויות בפוקימון, שאותו תספר לי בכל מקרה דרך הדלת.

16. נעשיתי בסדר שיש לי נגמרים.

הבת שלי מאוד נלהבת מכל הפעילויות החוץ-לימודיות עד לרגע שבו אנו משלמים את הפיקדון שאינו ניתן להחזר וקונים שטויות בשווי 300 דולר. צריך יש. ואז היא מייללת על הפסקת תפקיד עד שהיא שוברת את רוחנו. כשבני רצה להפסיק לכדורגל, הרצנו לו שיחה ארוכה על מחויבות ומעקב, עבודת צוות, יאדה יאדה יאדה. ואז בן זוגי ואני נכנסנו לחדר השני ועשינו ריקוד שמח על חזרת סופי השבוע שלנו.

17. אני שקרן שקר.

אני שוכב על יומן הקריאה. ויומן הסקסופון. קניתי 27 קופסאות מגיוס התרומות של ילדיי השוקולד המשובח ביותר בעולם. נהגתי לדלג על דפים שלמים של סיפורים לפני השינה עד שהחרא הקטן הזה למד לקרוא. אני בוגד בקנדי לנד כדי לסיים את זה. אוי, אני לא יודע איפה Fart Blaster הנבזבז שלך הוא ... (בזבל המזוין). אולי גם אמרתי פעם שצ'אק א 'גבינה נשרפה. אולי.

שמות גורלים טובים

18. קונה את החופש שלי

כן, כן , בסדר, מה שלא יהיה, אני אשמח לך לקנות גם מנגו טנגו טוויסט וגם תרסיס קוקוס ספלאש של וואיקיקי וגם את הנר המתאם כדי להימנע מהוצאות עוד שנייה אחת של חיי בתוך הגיהינום המסריח שהוא Bath & Body Works. כן בן, קדימה וקבל שתיים שרשראות כריש לפני שהם מכבים את האורות ונועלים אותנו בחנות המזכרות הזו ואנחנו צריכים לחיות מתחת לבית הגידול הזה של סרטן הנזיר. בסדר גמור . אני רק רוצה ללכת הביתה. * בוכה ברכות *

19. הילד שלי לובש את אותה חולצת טריקו ליל כל הקדושים. שוב. וזה יוני.

החולצה הזו קטנה בשתי מידות וצריכה למות מוות לוהט, אבל אני לא אומר כלום. אין לי את האומץ הנפשי לקרב הזה היום. בואו נודה בזה: היא כנראה תירדם בה אחר כך.

20. אממ ...

אמרתי 20 שלטים? אני עייף מכדי לחשוב על עוד אחד. אני אעשה טוב יותר מחר. אנחנו נהיה את כל אמא עדיף מחר.

שתף עם החברים שלך: