18 בעיות העולם הראשון של אנשים שגדלו בשנות ה-80
אוקיי, אני מודה בזה: משהו כמו מחסור בתבלינים דלעת לאטה בסטארבקס לא נושא בגודל של אסון טבע, אבל זה עדיין יכול להכביד על הבוקר שלך ביום רביעי. מה שנקרא בעיות עולם ראשון - כמו כאשר חבר שלך שולח הודעות טקסט לאייפון כדי לומר לך את זה את כל מארנקי ה-Tory Burch על שולחן הפינוי של מייסי נעלמו או כשה-Wi-Fi כבה ואתה לא מקבל את המושבים שרצית להופעה - בדרך כלל לא מגיע יותר מאמוג'י או שניים.
עם זאת, כילד שגדל בשנות ה-80, אני חשוף לתסכולים מסוימים שלא ירתיעו אנשים שגדלו בעשור פחות מדהים. כאילו, לגמרי, בטוח. חלק מהאתגרים הם שלנו ושלנו בלבד.
להלן 18 בעיות ודילמות מהעולם הראשון הייחודיים לילדים שגדלו בשנות ה-80:
1. גולש בטלוויזיה מאוחר בלילה במיטה ומגלה שהגרסה הלא חתוכה והלא ערוכה של זמנים מהירים ברידג'מונט היי פועל כשנותרה שעה, אבל אתה צריך לקום ב-5 בבוקר לעבודה.
2. מבינה שלא משנה כמה אתה שוקל, בעלך עדיין לא ישחק את Johnny to your Baby של פטריק סווייזי וינסה את סצנת ההרמה מ ריקוד מושחת .
3. אומר לילדים שלך להקליט תוכנית בשבילך כדי שתוכל לצפות בה מאוחר יותר ולזכור שאין להם מושג למה אתה מתכוון. אתה אומר 'לא משנה', כי תרגום 'טייפ' ל'DVR' עבורם כואב יותר מדי.
שמות ייחודיים טובים
4. למצוא מצלמה חד פעמית בקופסת קפסולת זמן שארזת בילדותך ולהבין שלעולם לא תוכל לראות את התמונות במצלמה הזו, כי אף אחד כבר לא מפתח סרט או חפצים חד פעמיים.
5. מסתכלת על הגרסה החדשה של הצעצועים האהובים מילדותך במדור צעצוע מטרה ותוהה למה לעזאזל מישהו הרגיש צורך 'לשפר' את המראה של My Little Ponies.
6. מרגיש ממורמר כשאתה שומע את נירוונה בתחנת הרדיו XM של שנות ה-80 כשאתה יודע היטב שהיא צריכה להיות בשנות ה-90 ב-9.
7. כשמישהו אומר שמעולם לא ראה את יצירת המופת של הקליפ שהוא 'Thriller' של מייקל ג'קסון או אומר שהקליפ של 'November Rain' היה ארוך מדי, אתה מרחם עליו. ורוצה לתת להם אגרוף.
8. אם תדמיין את חיי הפנטזיה שלך עם מאוהס הסלבריטאים שלך, רוב לואו, לא חשבת שזה יהיה מורכב מלראות את התמונה שלו על השער של מגזין צהובון נראה מדהים כשאתה לובש זיעה וקונה טמפונים עם עדר של ילדים צורחים. לִגרוֹר. (ברצינות, למה הגבר לא מזדקן?)
9. חיצים מדשאה אסורים כעת, מה שאומר שהילדים שלך לעולם לא יידעו את הריגוש של כיף מסוכן באמת.
10. משטח ההחלקה המקומי הוא כעת מזבלה מצומצמת, כך שאתה אפילו לא יכול לקחת את הילדים שלך לשם כדי לחיות מחדש את ימי התהילה שלך בהחלקה לאחור.
אחד עשר. אף אחד לא מוכר יותר בושם של Electric Youth... או יודע מי זאת דבי גיבסון.
12. אתה לא יכול להקליט שירים מחוץ לרדיו XM כדי ליצור מיקסטייפ.
13. התסכול מתחיל כאשר אתה מבין כמה דברים אתה יכול להכניס למכונית שלך לחופשה משפחתית אם רק הילדים שלך יכלו לשבת בצד האחורי של רכב השטח כמו שעשית פעם במכונית הסטיישן של אמא שלך.
14. ההבנה של ה-Caboodles שלך היא שאין לה תחליף כשהוא סוף סוף נשבר. החדשים הם זבל קל משקל.
חֲמֵשׁ עֶשׂרֵה. שמיעת 'Footloose' משחק במכולת גורם לך לא להיות מסוגל לעשות קניות עד שתעשה את קווין בייקון גאה במדור התוצרת.
16. אתה חייב לנהל שיחות מביכות יותר על נושאים לא נוחים עם הילדים שלך מאשר ההורים שלך עשו איתך עכשיו, כשהמבצעים של אחרי הלימודים לא מגיעים יותר בטלוויזיה. תודה רבה, ABC.
תחבק אותי אורגני לא מושלם
17. כשאתה מעיין במעבר היין במכולת, אתה לא יכול שלא לחשוב על כמה זה יהיה שימושי אם תוויות הבקבוקים היו כמו מדבקות של שריטה והרחה.
18. להתעורר באמצע הלילה עם חשק לפיצריה צ'יפס או Jell-O Pudding Pops הוא תרגיל בתסכול.
זה כאילו שאתה רק רוצה ללכת למקום שכולם יודעים את השם שלך, אבל אף אחד מסביבך לא שמע עליו לחיים . אז מה אתה יכול לעשות כדי להקל על הכאב של בעיות העולם הראשון האלה בסגנון שנות ה-80? נחמו את עצמכם על ידי צפייה בשידורים חוזרים של התוכניות הטובות ביותר אי פעם ב-TV Land ובנטפליקס וזכרו שאתם לא לבד. תחייה את הטוב שבמה שאהבת מנעוריך ועזוב את השאר. למרות שרבות מאופנות שנות ה-80 חזרו לסגנון, תן לחוויה ולפולארואידים ישנים להזכיר לך לֹא ללבוש כמה מהם בפעם השנייה. הטיפשים המתבגרים האלה שמסתובבים בסרבל ניאון באינסטגרם לא יודעים טוב יותר, אבל אנחנו יודעים. כאילו, לגמרי, בטוח.
שתף עם החברים שלך:
