10 הדברים המעצבנים ביותר ב- YouTube Kids

youtube.com

כן אני יודע. זמן מסך. הילד שלי צריך להיות מחוץ לגזירת צמחייה מעץ הקראבאפל שתלתי במהלך הירח המלא מעל החלל שבו טמנתי את השליה אחרי לידת ביתה, אך במקום זאת היא מחללת את שריריה היצירתיים בפנים באייפד.

סליחה, אבל הגן האורגני שלי לא ממש משגשג, והייתי זקוק לחצי שעה כדי שהבית שלי ייראה כמו החלק שאחרי פרק האוגרס במקום המצב הנוכחי של פעם. מדי פעם אני צריך לבשל ארוחת ערב ולהאזין לפודקאסט בשלום. אני לא רוצה שהבת שלי תצמח עם מכשיר אלקטרוני כל הזמן, אבל עם מגבלות, המכשיר הזה מאפשר לי לעשות אמבט מלח אפסום נחוץ כמה ערבים בשבוע, וזה עוזר להפוך טיולים ארוכים בדרך נסבלים מעט יותר.

למרבה הצער, יש גם מחיר לשלם עבור רגעי הבדידות שלי. הבת שלי אוהבת את YouTube Kids, בעוד אני מניח שתוכל לומר, פיתחתי סוג של יחסי אהבה / שנאה עם האפליקציה. אני אוהב שזה נותן לי הפסקה קצרה פה ושם, אבל אוי אלוהים, הסרטונים שבתי צופה בהם גורמים לי לרצות להטיח את הראש בקיר.

שמות מוזרים לילדה

אני משוכנע שיוטיוב קידס מנוהל על ידי קאדר נבלה של נבלים סופר אי שם ברצועות העצומות והלא מיושבות של האוקיאנוס השקט, עמוק בלב הר געש מזויף. אני מדמיין אותם יושבים ליד שולחן ארוך, מלטפים חתולים פרסיים לבנים, מגחכים מבעד לחד. זו לא מזימה של אומה עוינת להוריד את ממשלתנו. זה הרבה יותר גרוע.

המשימה המרושעת האחת שלהם היא להניע הורים ממש מתחילים, ולנקז לא רק את הסבלנות שלנו, אלא גם את החסכונות שלנו.

כלומר, אני די בטוח שככה זה קורה. איך עוד יכול להיות שהסרטונים האלה יהיו כל כך נוראיים?

ל- FBI יש את רשימת עשרת המבוקשים ביותר שלה, אבל אני חושב ש- YouTube Kids ראויה לגרסה משלה.

נתחיל עם מי שהגה:

1. תיקים עיוורים

אוקיי, אז חכה. אתה אומר לי שאני צריך להוציא חמישה דולר על משהו ו ... אני אפילו לא יודע מה זה? F’reals? וזה אולי משהו שלילד שלי יש כבר שש, אבל אנחנו צריכים לקנות אותו שוב למקרה שזה משהו אחר? מהי מהדורה מוגבלת? וזו עונה שישית? ג'יז, זה צעצוע או משחקי הכס פה למעלה? מה קרה לחברה שלנו שבה ממש אין לנו מושג מה אנחנו קונים, יתכן שכבר יש לנו את זה, ויש עונות של זה כמו תוכנית טלוויזיה? אני בחוץ. מצטער. אם הם היו מחלקים פרסי נובל ברשע, הגאון השיווקי שהמציא שקיות עיוורות היה מהומה. אבל זה לא הכל. קיומם של תיקים עיוורים לא מספיק רק - ישנם אין סוף סרטונים של אנשים אחרים הפותחים אותם. והבת שלי מהופנטת לגמרי.

2. המפלצת ההיא שגוזרת סקווישי פתוחים

אני מצטער, ליידי, אבל אני אנתרופומורפיזה צעצועים, וזה כואב לי עד היסוד שלי כשאת פורסת שרשרת מפתחות תמנון נקניקיות. איך הבת שלי יכולה לראות סוג כזה של אלימות? האישה הזאת היא כמו אד גיין של כלי המשחק.

3. ממציאי הרפש

מי שהגה הדברים האלה צריך להיגרר ברחובות ולהתבייש בפומבי. הייתי רוצה לזרוק את כל אותם בקבוקים ריקים של פתרון מגע שבתי בזבזה עליהם. אחי, למדתי לשמונה שנות לימודים ואני בקושי יכול לשלם עבור ביטוח הבריאות שלי, אבל יש מילוליות יְלָדִים להכין שש דמויות רק על ידי ערבוב דבק ובורקס. אין צדק בעולם הזה.

זכירת חטיפי גרבר

4. אנשים שמשחקים משחקי וידאו

אני חושב שזה מגניב שהבת שלי ממש עוסקת בקידוד, ולא אכפת לי שהיא קצת גיימרית, אבל מה שאני לא יכול להבין בחיים שלי הוא מדוע לרוב היא מעדיפה לצפות בזרמים אינסופיים של אחרים אנשים שמשחקים משחקי וידאו ולא ממש משחקים את המשחקים בעצמה! מה נותן? אבל אז שוב ידוע לי שאני משקיע זמן לא מבוטל מזמני בצפייה בסרטונים של אנשים מבשלים, ואנחנו אוכלים מאכלים רזים לארוחת ערב, אז ...

5. מומחים לאי-אגרוף

כשגדלתי אמא שלי אמרה לי שאני צריך להיות רופא או עורך דין אם אני רוצה להתעשר. היא הייתה צריכה להגיד לי לצלם את עצמי פותחת חבילות. זהו זה. מתוך כל הסרטונים ב- YouTube Kids, הייתי מסתכן שסרטוני unboxing הם הפופולריים ביותר בקרב בתי וחברותיה. הם אוהבים לראות אנשים פותחים קופסאות צעצועים, אט אט, אולי אוסיף, ואז מספרים במונוטון מצמרר את הפריטים הכלולים בקופסה. זה כמו צורה מוזרה של מדיטציה, ואני לא מבין את זה, אבל אני אוהב את המאנים של הגברת של דיסני.

6. פארי גריפ

לא מצלצל בפעמון? מה אם הייתי אומר לך שזה גשם של טאקו? זה פארי גריפ, וילדים אובססיביים לחלוטין לקליפים שלו. השירים שלו נשמעים כאילו בלינק 182 לא שר על דבר מלבד חיות מחמד ואוכל מקסיקני. ואתה לא יכול להוציא אותם מהראש שלך . אבל בסתר, אני סוג של מוחץ את מר גריפ. הוא לוהט באותה דרך בגיל העמידה, ההיפסטרי-חנון, והמוזיקה שלו מהללת חתולים ובוריטו, אז תחשוב על זה, האיש הזה עשוי להיות חבר לנפש שלי. אלא שאני לא יכול להפסיק לשיר Space Unicorn!

ריקול בננה 2017

7. משפחות אחרות בחופשה

אני חיובי ב 100% כי הבת שלי תעדיף לראות כל פרט אחרון של משפחה כלשהי מאוהיו שעומדת בתור של 45 דקות בפארק שעשועים מאשר שתיהנה מחופשה אמיתית ואמיתית עם משפחתה שלה. אני בסדר עם זה כי חסכנו אלפי דולרים בהוצאות נסיעה.

8. ילדים בני שמונה עושים הדרכות איפור

אני שונא שאיזה כיתה ב 'בלב טקסס יכול לעשות עין מעושנת יותר ממני. כמו כן, זה מחמיר אותי שילדים קטנים מלמדים אחד את השני איך להתאר כמו Kardashians, ושבתי היא זו שלימדה אותי שסומק על תפוחי לחייך הוא כל כך ניינטיז, אמא. היא אמרה לי שאני חייבת לאבד גם את השפתון הבורגול שלי. אבל יחד עם זאת זה די נוח שילמדתי היסודי הוא מומחה לקוסמטיקה עכשיו. אתמול היא עשתה לי מהפך ובסופו של דבר נראיתי בדיוק כמו דרקולאורה, וזה היה שיפור, אני נשבע.

9. מתמודדים עם מזון גס

אני אצוד את האדם האחראי על הברף שהייתי צריך לנקות כתוצאה מאיזשהו אתגר מילקשייק של מיונז שהילד שלי ראה בסרטון ופשוט היה צריך לשכפל. כנ'ל לגבי Beanboozles. אנחנו אוהבים את הארי פוטר בבית הזה, אבל כמה דברים, כמו פולי ג'לי בטעם בוגר, צריכים להישאר על הדף, להישאר מחוץ לסרטונים ולצאת משטיח הסלון שלי.

10. הגורגון מאחורי כריש התינוק

אני מתנצל מראש על כך, אבל אם אצטרך לסבול, גם אתה.

Baby Shark, doo doo doo doo doo, Baby Shark doo doo doo doo doo ...

שתף עם החברים שלך: