אתה לא צריך לאהוב את אמא שלך

ג'והנר אימג'ס / גטי

Fאמילי זה כל מה שיש לך. או כך לפחות הם אומרים. אתה אמור לעמוד מולם ולא משנה מה. המנטרה הלקויה הזו הרסה אינספור חיים. לפני עשר שנים הייתי ארור אם הייתי זורק את חיי למען נאמנות. אז חתכתי עניבות ועברתי לגור בשנות העשרה המאוחרות.

למה אני מתכוון לחתוך קשרים? עדיף לומר שהתרחקתי. אני לא מבקר לעתים קרובות. שיחת טלפון אחת לכמה חודשים היא הטובה ביותר שאני יכולה לעשות.

אמא שלי? לא דיברתי איתה כבר חמש שנים. הם היו השנים הטובות בחיי. לפני זמן מה כתבתי פוסט על כך שלא צריך לאהוב את המשפחה שלך. מה שהתכוונתי באמת הוא שאתה לא צריך לאהוב את כל שלהם.

חלק מהמשפחה שלך יכולה לזיין את עצמם. הם יכולים למות לבד. אני לא אשתתף במיטת המוות של אמא שלי. או הלוויה שלה. אולי הקבר שלה יום אחד. הילד שלי לעולם לא יכיר את סבתא שלה.

גם היא לא הוזמנה לחתונה שלי. היא הרסה מספיק רגעים - נשפים, קונצרטים, סיורים, חופשות, חגים.

שפע פוסטים בבלוג מדברים על הסרת חברים רעילים מחייכם.

ובכן, לפעמים אתה צריך להסיר הורה רעיל .

צריך הרבה כדי לשנוא את אמא שלך. היא צריכה כל הזמן לטרוף אותך. צורחים עליך מדי יום. זרוק דברים. לתפור בך ספק ברמה האטומית. כשהייתי בת 10 אמא שלי שכנעה אותי שחברותיי גונבות מאיתנו. היא קראה לי נאיבית, חלשה, פתטית.

כדי להוכיח שהיא טועה, התחלתי ללטף את האורחים שלי במרפסת לפני שהם הלכו הביתה. חלק ממני חשב שאמא שלי צדקה. אביזר ברבי היה חייב ליפול מכיסו של מישהו.

דמיין את הבושה כשחיפשתי בארבעה מחבריי ולא מצאתי שום דבר פרט לפנים הכואבות שלהם.

אני לא בטוח איפה למדתי את הליך הטפיחה. הטלוויזיה היא מורה פנטסטית. בכל מקרה, אנשים הפסיקו לבוא.

התמיד דרך היסודי, אמא שלי גילתה שכמה ילדים אחרים ואני שיחקנו עם ילדה שסובלת מתסמונת דאון. בילינו הפסקה אחת באיסוף שן הארי והכנת זרים. יותר כמו קנים, אבל המחשבה היא זו שחשובה.

אחד המורים שלנו ראה אותנו ונתן לי סרט להתנהגותי. זה הרגיש קצת מוזר, וקיבל פרס על כך שלא התנהג כמו זיון מוחלט. לא ידענו מהי תסמונת דאון, בדיוק. אבל ידענו שמייגן שונה. פשוט לא היה אכפת לנו כל כך הרבה.

אמא שלי מצאה את הסרט בתיק האוכל שלי ושאלה על זה. כשהסברתי, היא שברה קערה בכיור והשליכה עלי ביצים מאחורי דלת המקרר. אתה משחק עם א לְעַכֵּב ? היא צעקה.

במשך ימים היא התעלמה ממני. אלא שלפעמים היא קראה לי פיגור כשעברנו במסדרון.

כעבור כמה שנים, אמי ישבה באודיטוריום וצפתה בי מנגן בצ'לו של הכיסא השני בתזמורת התיכון. בנסיעה הביתה, היא שאלה מדוע לא שיחקתי בכיסא הראשון.

זה שמור לקשיש, אמרתי.

היא גלגלה את עיניה. למה אתה לא בכיתת אמן?

הנוסחה הטובה ביותר לאלרגיה לחלב

אמרתי, כי אתה לא זכאי לכיתת אמן עד שאתה תלמיד ב '.

חרא בול, אמרה. המורה שלך לא מאמין שאתה מוכשר. אולי אתה לא. אם הייתי אתה, הייתי מפסיק.

שם ערבי שפירושו לוחם

אבי שתק, כמו נהג.

במשך ימים שקלתי את דברה כנגד המנצח שלנו. לא ידעתי מי השקרן. לבסוף נאלצתי לבחור. מילים מאף אחת מהן לא היו חשובות. מה שכן עשה זו האהבה שלי למוזיקה.

אז המשכתי להתאמן. עשיתי כיתת אמן, ואמרתי להורי שאני לא רוצה שהם ישתתפו יותר בהופעות. בקולג 'ויתרתי על מוזיקה בשביל עוד תשוקה - כתיבה. אבל הלקח נתקע: לא הייתי זקוק לעצה של אמא שלי. או אישור שלה. או התמיכה שלה. למעשה, היא תמיד טעתה.

יאמא שלנו אוהבת אותך, אבא שלי אמר בלילה שניסתה להרוג אותנו. מוקדם יותר היא נופפה סביב סכין מטבח ורדפה אחרינו. התקשרנו למשטרה. הם לא התרשמו. הם אמרו לנו שהיא לא נראית כמו איום גדול. אישה חלשה מיובשת בגיל העמידה עם להב עמום. מי לא ישן 36 שעות. לא, בעיניהם היא נראתה מזיקה.

האם חשבתי ברצינות שאמי מסוגלת לחתוך את גרוני? לא, לא פיזית. ובכל זאת, היא רצתה. היא חשבה שאני חייזר לחלל. שיבוט. שניהם? היא וופלה בפרטים. תקראו לי פרנואידית, אבל אתם לא מסתכנים עם דברים מסוג זה. גם אם זו אמא שלך.

אמי סבלה במהלך עשרות הפסקות סכיזופרניות. אבל היא הייתה אדם מכוער הרבה לפני שמחלות נפש הפכו אותה למפלצת. באמצע שנות העשרה אמא ​​שלי הפסיקה להתקיים.

הגוף שלה לא מת, אבל המוח שלה כן כן. במשך שנים ניסיתי להיות ילד טוב ולהעמיד פנים שיש לי איתה שיחות שלא הלכו לשום מקום. אלא שלפעמים עיניה היו מתמקדות והיא התחילה להעיר הערות פסיביות-אגרסיביות על המשקל שלי, או על השיער שלי, או על תוכניות הקריירה שלי.

אז סוף סוף הפסקתי לבקר. עכשיו היא גרה במתקן, בעיקר לבד. איש כבר לא צונח. לפעמים אני מרגיש עצוב כלפיה. אבל אני יודע מה נוכחותה עושה לי, ואני לא יכול להרשות לעצמי. יש לי עתיד, קריירה ומשפחה משלי. אנשים אחרים תלויים בי. אז אני מתרחק.

אוֹהאמהות של האנשים מביכות אותי. אף אחד מהם אינו מושלם. אבל רובם עשו עבודה הגונה להפליא.

אני צופה בבן הזוג שלי מחבק את אמו בחג המולד ותוהה איך זה חייב להרגיש. אבל אני לא מקנא בזה לרגע. זה פשוט סקרנות.

לפעמים אני מסתכל במראה ורואה את אמא שלי. מצד אחד, זו ברכה. מבחוץ אמא שלי הייתה יפהפייה.

כל יום אני מרגיש אותה בי. לא בצורה טובה. אני מרגיש את הדחף שלה לשפוט. לשנוא. לחיות בחשדנות ואי אמון מתמידים.

לאמא שלי לא היו חברים. היא דחפה אותם עד הסוף. אני מזכירה לעצמי לא לעשות את אותן הטעויות שהיא עשתה.

ובכל זאת הפרנויה והביקורת הבלתי פוסקת שלה, לאחר ששוכללו, הפכו לכלים שימושיים. הם מונעים ממני להיות שאנן מדי, לבטוח יותר מדי או לסמוך מדי על אנשים אחרים.

כבר מזמן עברתי את ההחלטה לסלוח או להתאחד עם אמא שלי. למרות הכל, ההתעללות בה אילצה אותי להתפתח ולהסתגל. אני לא מחטט אחר אחר, שהיה מרעיד אותי לישון ושר לי, שהיה מגלה אהבה ותמיכה ללא תנאי.

על חלק מאיתנו להפסיק לחייב את עצמנו למיתוס הפיוס. זה לא יקרה. המוח של אמא שלי הוא גבינה שוויצרית. היא לא יודעת מי אני. ואני לא מתכוון לעלות לרגל מטעה הביתה בשביל הצצה כלשהי להכרה. מעולם לא אהבתי אותה. ועכשיו אני יודע שמעולם לא הייתי צריך את זה מלכתחילה. מצוקה מגדירה אותנו, כך או כך. נתמודד כילדים, או כמבוגרים. או שניהם.

שתף עם החברים שלך: