אתה יכול לחלץ את סרבל המגיפה הלא מחמיא שלי מהידיים המתות הקרות שלי

סגנון חיים
אוברול ג

שנה נובאק/גטי

משהו קרה לבגדים שלנו במהלך קוביד. העולם כולו נזרק על ראשו בכל כך הרבה דרכים, ואם משהו משמש כמטאפורה מושלמת לכאוס של הזמן הזה, זו המלתחה הקהילתית שלנו. לבשתי כל כך מעט חזיות שאני אפילו לא יודע לאן הן נעלמו, ואני בטוח שהמניות בצ'מפיון זינקו כשכולם על הפלנטה השקיעו בעוד ועוד הזעות. מכנסי טרנינג, שפעם סימן לוותר, הפכו לסימן להתמקמות בנוחות. קיבלנו את המגרש שלנו והחלטנו שלא נצטרך לחכות עם חצאיות עיפרון מגבילות או חולצות פריכות עם צווארון - או אפילו נעליים.

כעת, לאחר שההגבלות הוסרו חלקית, נראה שכולם מסביבי מעלים את המשחק שלהם, משקיעים במכנסיים מחמיאים ובפריטים מעוצבים, רצועות מותן ותחתונים אלסטיים. אני, לעומת זאת, לא.

במשך שנים השתוקקתי בחשאי לחזור לימי לבוש המדים של תיכון רג'ינה דומיניקני. לבשנו חצאיות אפרוריות, ממש מעל הברכיים, חצאיות אוקספורד לבנות. אפילו היה לי וסקיט להקטנת חזה (שהיה סוג של אפוד סוודר מפוליאסטר). הדרך היחידה שנוכל לתבל את התלבושות שלנו הייתה להוסיף נעליים עם מיקרו עקבים, אז מתחת למיטה שלי תחבתי כמות מדהימה של נעליים זולות וג'אזיות עד כדי אצבעות.

יוגה וטבע

כששנת 1985 התרחשה ושוחררתי מהכלא הקתולי של בנות בלבד (ושרפנו/המסנו את החצאיות הסינתטיות שלנו - מילולית או פיגורטיבית), הוצאתי את כספי יום ההולדת שלי על בגדים, בגדים ועוד בגדים. בימינו אנשים עשויים להתבטא באמצעות קעקועים ובכל מקום-שתרצו-הם פירסינגים; באותם ימים, נראה שהיו לנו פחות אפשרויות. אז בחרתי במכנסיים קצוצים + דברים עם כריות כתפיים + פרנקי Say Relax סווטשירטים קצוצים + סיכות צוואר ריינסטון. ואני עטפתי אותם על בד הגוף שלי.

עגלה דומה ל- bugaboo

כשאני מסתכל אחורה, זה לא רק הסגנונות עצמם שמרגיזים אותי; זה שפע הבגדים. אבל, בכנות, כשאני מסתכל בארון שלי עכשיו, לא בדיוק התחמקתי. הקולבים והקוביות עמוסים בבגדי עסקים-קז'ואל - ולא הייתה לי עבודה חצי מקצועית כבר עשור וחצי. יש לי כל דבר ילדותי סרוג או סרוג שיוצר בין 1977 לשנות ה-2010. וחצאיות? יש לי חצאיות במעלה הוואזו.

דיוקן של אישה צוחקת מול קיר לבן

מה שמצחיק הוא שבין העודף הזה, חלמתי יום שהסרבל יתפוס סוף סוף את מרכז הבמה. לא גרסת סן לורן לניקוי יבש בלבד, היקרה הדוחה. אני מדבר על משהו בסגנון של מה שה-T-Birds לבשו במהלך הנאמבר המוזיקלי Go Greased Lightning בגריז-חאקי, סרבל מכונאי רכב ארכיטיפי. (לאחיין שלי יש מוסך משלו, אבל זה לא 1950, אז אף פעם לא הצלחתי לשים את ידי על כמה.)

אבל באמצע 2020, מצאתי משהו קרוב, ואולי אפילו טוב יותר. הם בשימוש, הם ענקיים, הם בקושי נוגעים בעור שלי, והם מדהימים. הם סרבל המגיפה הנמוך והבלתי ניתן לחיקוי שלי - שעכשיו השתחררו לסרבל הפוסט-פנדמי שלי. כשקניתי אותם, הם היו התשובה לתפילותיי. בהתחלה, הם היו אך ורק לשימוש בבית, דרך יעילה להימנע מהבזקי מפשעות של הבנים שלי כאשר שרוע על הספה. זמן קצר לאחר מכן, לבשתי אותם גם ל-Starbucks Drive-thru. ואז החלטתי שאני יכול לטייל עם הכלבים בהם, כל עוד זה היה לפני 6 בבוקר.

התחלתי להיצמד לסרבל שלי. ממש מחובר. יכולתי ללבוש אותם מספר ימים ברציפות (או, אה, כל הימים ברציפות); יכולתי לקום בימים קרים ולשים מתחתיהן 17 שכבות וללכת לענייני; בימים חמים הייתי מורידה שכבות ולובשת בוקסר מתחת. והכי טוב, יכולתי פשוט להתגלגל מהמיטה, למשוך אותם על ה-PJ שלי והלא! הייתי לבוש מבחינה טכנית, ואף אחד לא יהיה חכם יותר. ייעלתי את ארון הבגדים המוגזם שלי לזוג יחיד של נעלי בית, ועשיתי את זה כמו רוקסטאר.

ציפיתי בסופו של דבר לגנוז את הסרבל שלי. הם שירתו את מטרתם, וכמו שסיפר לי בני, נראיתי כמו ליצן רודיאו. אבל האמת היא: התינוקות האלה לא הולכים לשום מקום. אני עושה בהם את קניות המצרכים שלי, אני הולך בהם למשחקי טניס, אני שותה קפה עם החברות שלי בתוכם. וגם, קיבלתי שלוש מחמאות (ב-400+ הימים האחרונים) וזה שלוש יותר מאפס. יש להם יותר מדי יתרונות.

לא כולם על הסיפון. בפעם הקודמת שהייתי בבית של אמא שלי המתומנת, היא הייתה רחוקה בערך סנטימטר מאסור עליי לצאת מהבית בהם. (חשוב גם לדעת: פעם היא ביישה אותי, מבוגר, על כך שניסיתי לצאת בפומבי עם ראש המיטה.) אחי רוצה שאלך איתו לכנסייה, אבל לא יביא אותי אם אני אלבש את הסרבל שלי. (הלל את האדון!) איזה בחור רמז שאני נראה כאילו אני שייך לסט של הגאולה.

מחצלת המשחק המתקפלת הטובה ביותר

העובדה היא-המרושלים האלה, המרושלים, האופנתיים האלה כאן כדי להישאר כי הם בעצם גורמים לי להרגיש טוב. אני קצת משוחרר וחופשי כשאני לובש אותם. (הם כל כך חושניים שהאוויר יכול לזרום ישר וזו בהחלט הרגשה משחררת.) שום דבר לא חופר לתוך העור שלי, צובט או צובט אותי; אני לא מסובב חצאית בצורה אובססיבית כך שהתג לא נמצא בחזית. זה ממש קשה לשים סרבל על הפנים החוצה, אז אני אף פעם לא צריך לנסות להתכופף בנקיק סודי כדי להציב אותם בצד ימין. אני לא צריך למצוץ את הבטן שלי פנימה או לדאוג שהירכיים שלי יחטפו זו בזו לעיני הציבור. אני זוכה לצעוד באושר במהלך היום שלי בלי שום מעצורים מכל חומרי הגוף הלא נוחים האלה.

יש הרבה לחץ מבחוץ (נכון, אמא, אני מדבר אליך) להיראות ייצוגי וגברת. אני לא נושך. עם זאת, אני עשוי להשיג עוד כמה זוגות יוקרתיים לאירועים כמו חתונות והלוויות - כי אף אחד לא רוצה להעלות כלה או גופה. אבל, מדי היום-יום שלי הולכים להישאר מדי היום-יום שלי.

שמן להקלה על כאבי אוזניים

מי יודע? אולי אהפוך למשפיענית מגמתית, וכל בנות חצי המאה יצמצמו את ארונות הבגדים שלהם לבגד ג'ינס פרקטי, כל כך לא מחמיא-הם-מחמיא.

אבל לא ממש אכפת לי, כי זה מרגיש כאילו מצאתי את אהבת חיי.

שתף עם החברים שלך: