כן, ניסיתי להתאבד. לא, לא רציתי למות.

נעמי אוגוסט / אנספלש

אזהרת טריגר: כוללת תיאור של ניסיון התאבדות.

היום התחיל כמו כל דבר אחר: בריח חריף של סיגריות וקפה, עם קול צעדים רחוק ושיחה עמומה ועם עליית השמש.

המתנה מוקדמת, זה אפילו לאהשעה 6עדיין. למה זה מאיר? זריחת השמש.

כמובן, לא ראיתי את השמש זורחת, כי בחדר שלי, הווילונות עדיין היו נמשכים. האורות עדיין כבויים, ועדיין נקברתי מתחת לסדינים ולשמיכה שלי. ראשי (ועיניי) היו מוגנים על ידי כרית טארגט זולה, אבל זה כמעט לא העניין. העניין הוא שזה היה יום קבוע. יום טיפוסי.

זה היה פשוט עוד בוקר קיצי יפהפה.

אבל זה היה אמור להיות גם היום האחרון שלי, בערך חשבתי. או כך לפחות החלטתי. כי באותו יום, היום האחרון של השנה האחרונה שלי בתיכון, היה לי מספיק.

לא יכולתי לחשוב. גם לא יכולתי לנשום, ורציתי למות. בגיל 17 רציתי באמת למות. וכך כתבתי פתק, הכנתי תוכנית והחלטתי איך אסיים את חיי.

גלולות, חשבתי. אני אקח המון המון כדורים. זה נראה כמו הדרך הקלה וההגיונית ביותר.

כמובן, אני יודע מה אתה חושב כרגע: למה? מדוע שילד ירצה לקחת את חייו?

והאמת היא שאני לא יודע. אפילו עכשיו,17 שנים אחר כך, אין לי תשובה לזה. מה שאני כן יודע - בזכות הזיכרון שלי וכמה עשרות שירים מחורבנים - זה שאני נאבקתי. סבלתי וכואב לי. מבחינה פיזית, רגשית ונפשית הייתי הרס.

הייתי בדיכאון. היה לי דיכאון שלא טופל ולא מנוהל.

ויום יוני החם הזה היה היום בו הכל הגיע לשיא, ולא יכולתי לסבול את זה יותר. מוחי היה מאושר.

עם זאת, מתישהו אחרי שבלעתי את האצטמינופין ה -20 שלי, אבל לפני 30, הדברים השתנו. דעתי השתנתה, והבנתי שאני לא רוצה למות. (אני בֶּאֱמֶת לא רציתי למות.) פשוט לא ידעתי איך להיות בחיים.

לא ידעתי איך לחיות.

ומתברר ששרדים רבים שותפים לסנטימנט זה; רבים שמנסים להתאבדות אין רצון למות . במקום זאת, הם - כמוני - רק מנסים לסיים את הכאב.

הם מחפשים הקלה.

אל תטעו: אני יודע שזה לא הגיוני, במיוחד אם מעולם לא נאבקתם במחלות נפש. במיוחד אם מעולם לא הוטרדת על ידי מחשבות אובדניות. אבל התאבדות לא תמיד הגיונית. לא תמיד דיכאון הגיוני.

זה חסר הבחנה, לא הגיוני, לא עקבי ולא הגיוני.

שמות גברים שחורים סקסיים

אבל לגרום לקולות להיפסק? להשתלט על חיי הבלתי נשלטים? מוצא שקט? מקבל הקלה? עכשיו, זה היה הגיוני; לפעמים, כשאני נמצא עמוק בפרקים דיכאוניים, זה עדיין הגיוני.

וכך, למרות הרצון החדש שלי לחיות, המשכתי. המשכתי להוריד כדורים. אבל דבר מוזר קרהכעבור 36 שעות: התעוררתי. בחיים.

כמובן שזעמתי. לְחַרְבֵּן , חשבתי. איזה כישלון קשה! אני אפילו לא יכול להרוג את עצמי נכון.

אבל אחרי שהתאוששתי והלכתי לטיפול וקיבלתי עזרה מקצועית, הבנתי שיש דרך אחרת. הייתה תקווה. ותקווה? תקווה זו שווה יותר מזהב.

עזרה ותקווה ולא ממש רוצה למות זו הסיבה ש- 60-70% מ ניצולי התאבדות לעולם לא עושים ניסיון שני .

עם זאת, בעוד הסיכויים הללו נשמעים טוב, יש להתייחס ברצינות לכל חשש. יש להתייחס לכל איום ברצינות, ואם אתה מכיר מישהו המציג סימני אזהרה - אם אתה מכיר מישהו שמדבר על התאבדות, מביע עניין בהתאבדות, פועל ו / או מגלה חוסר תקווה, חוסר אונים, פזיזות, אדישות או כל שינוי אישיותי קיצוני. - דבר איתם עכשיו וקח אותם ברצינות.

כי בזמן שלא רציתי למות, כמעט עשיתי את זה.

ב -19 ביוני 2001 כמעט מתתי. ואני ממש שמחה שלא עשיתי את זה.

אם אתה או מישהו שאתה מכיר סובלים ממחשבות אובדניות, אנא התקשר לקו ההצלה הלאומי למניעת התאבדויות 1-800-273-8255 או שלח טקסט START ל- 741-741 כדי לדבר מיד עם יועץ מיומן בקו הטקסט של משבר.

שתף עם החברים שלך: