למה לעולם לא יהיה לי עוד ברזילאי

תמונה באמצעות אמריקן אפרל

בעלי ואני נשואים למעלה מ- 17 שנים (ברור שהייתי כלה מתבגרת - באופן ברור) ולכן לפעמים זה יכול להיות אתגר לשמור על התבלין בחיי המין שלנו. השתמשנו בהרבה דברים לאורך השנים: הלבשה תחתונה, צעצועים, פורנו, אתה מכיר את התרגיל (לא, מעולם לא השתמשנו במקדחה).

אבל התבלין החביב עלי ביותר הוא אמנות שיער בערווה. כלומר, במהלך השנים גילחתי צורות שונות באזור הערווה שלי: לבבות, חיצים, כוס מרטיני, הראשונית שלו וכו '(אלוהים, פשוט הבנתי שאני אמנית והמדיום שלי הוא ערווה. שיער.) אם יצירה מסוימת לא יוצאת טוב, אני פשוט הופכת אותה לבדיקת רורשאך, ובכל מקרה יש לנו סקס נהדר.

(לא אכלול אף אחת מהתמונות הללו בפוסט זה).

ליום ההולדת האחרון של בעלי החלטתי להפתיע אותו עם שעווה ברזילאית. עכשיו, מעולם לא הייתה לי עבודה בשעווה בשום חלק ממני, ועוד פחות מזה שמסירים את הכל מההו-הא שלי. (אני יודע, הם לא צריכים להסיר הכל, אבל חשבתי ללכת בגדול או ללכת הביתה, נכון?) החלטתי שאוכל לחסוך קצת שיער לכבוד בעלי.

לא חשבתי הרבה על כל התהליך כשקבעתי את התור, אבל בכנות, הייתי קצת עצבני כשהגיע היום. כשהטכנאי הגיע נתתי לה מבט מפוחד.

פעם ראשונה? היא שאלה.

כֵּן, ציחקתי ברכות.

לאחר מכן היא המשיכה להסביר את התהליך וכיצד היא הולכת להסיר את השיער הרגיש ביותר תחילה ואז את שאר חלקו. ואז היא הזיזה את השמיכה.

הו אההההה, ובכן, ראשית עלינו לקצץ מעט את השיער לאחור. לא מעט.

אני מניח שהיה לי שם יער. קיללתי בשקט את סבתי האיטלקית. והטכנאית המשיכה לקצץ את התבגרות שלי במספריים זעירים זעירים (לפחות היא לא הייתה צריכה להוציא מסור מנסרים), שלמעשה דגדג מעט. אז צחקקתי ואז התעצבנתי מצחקוק על מישהו שנוגע בשיער הערווה שלי. כי זה נראה בלתי הולם במעורפל. (אבל זה הרגיש די נחמד.)

אוקיי, עכשיו, לאחר שגזזנו את השיער, אני הולך להסיר תחילה את האזור הרגיש ביותר.

דחפתי שני ילדים החוצה. כמה זה יכול להיות קשה? התיימרתי להיות אמיץ.

אוקיי, אז הנה.

HOLYMOTHEROFUCKINGSHITBALLSMOTHERFUCKER !! צרחתי בראש.

אבל מה שאמרתי דרך שיניים קפוצות היה חלש, אני בסדר.

ואז היא לחצה את ידה על עצם הערווה שלי (אני מניחה להקל על הכאב).

קשה יותר! קשה יותר! HARDERRRRR! אני צרחתי. רק זה יכול היה לגרום למבוכה מסוימת יותר.

זכירת שזיפים אורגניים 2016

אחרי שהיא השליכה אלי מבט מוזר, היא הבטיחה לי, ובכן, זה היה הגרוע ביותר. מכאן זה נהיה קל יותר.

וזה עבר ככה לסשן אחד מזוין. הזמן הפך לחסר משמעות. ניסיתי להתרכז בנשימתי ולא לבעוט לה בפרצוף המזוין. לנשום פנימה לנשום החוצה. לרסן את הרגל. חזור.

למרבה המזל, היא צדקה. הראשון היה הגרוע ביותר. (אבל גם השאר מצצו די חזק.) לאחר שהסירה את כל השיער שלי, היא מרחה איזושהי משחה מרגיעה. היה לזה שם. אני לא זוכר את זה. קיוויתי לעיסוי. או סיגריה.

אבל הרמיזות המיניות והמביכות והכאב הם לא הסיבות שכבר לא אקבל ברזילאים. לא, יכולתי להתמודד עם אלה שוב. ישנם שלושה אַחֵר סיבות שכבר לא אעשה שעווה בהוו:

1. אחרי שהטכנאי עזב את החדר, הרמתי את עצמי מהשולחן. למעשה די התחמקתי מהשולחן בזיעה שלי. ניגשתי למראה כדי לבחון את עצמי ונחרדתי. לא בגלל שנראיתי כמו ילדה טרום-פורנית (אם כי זה היה קצת מחריד). נחרדתי מכיוון שבאותו הרגע הבנתי שסימני המתיחה של ההריון שלי עברו כל הדרך למשולש המנטלי שלי. הם נראים כמו אצבעות קטנות גרוטסקיות, חמדניות שמפנות את הדרך למטה. או ברגי ברק המאיימים לפגוע בכל מי שנכנס.

למרבה המזל מבחינתי, נראה שבעלי לא הבחין בסימני המתיחה. הוא היה די מרוצה מהתוצאות. כמו כן, הוא היה עסוק מדי בלהבחין בכך ...

2 ... בלי השיער שם כדי לספק חיץ, הייתי חרמן. תָמִיד. זה הפך לבעיה. (בעלי לא חשב שזו בעיה.) לא משנה לאן הלכתי או מה אני עושה, רציתי לתקוף את בעלי. או המלצר. או פנס המנורה. מספיק לומר, קיימנו הרבה סקס במהלך השבוע הבא. אבל הקרנית המתמדת נמשכה רק עד ...

3 ... השיער התחיל לצמוח בחזרה, ועברתי מאקסטזה לייסורים. יסורים. כנראה - ואף אחד לא הזהיר אותי על כך - אני לא מועמד טוב לשעווה. הגירוד, למרות שהיה מעצבן, היה המעט מהבעיות שלי. מסתבר שאני נוטה לשערות צומחות, והן כואבות כמו מופו. התחלתי להגיד לבעלי שיש לי שחין ו צפדינה, חרא רע, רע. נראיתי כמו עבד חולה ממשחקי הכס. אפילו דות'רקי לא יחרב אותי.

אז, בעצם, סיימתי עם הברזילאים. לָנֶצַח. אני אצמד לאמנות שיער בערווה כדי לתבל את הדברים.

אני חושב על פלפל צ'ילי הבא.

שתף עם החברים שלך: