celebs-networth.com

אישה, בעל, משפחה, מעמד, ויקיפדיה

איך זה לאשפז בגלל דיכאון לאחר לידה

לאחר לידה
מאושפז לדיכאון לאחר לידה -1

באדיבות קטרינה גרסיה

אושפזתי בפח הלוני, או לפחות לזה אני קורא לזה כשאני מדבר עם החברים שלי. נשארתי שלושה ימים ארוכים בבית החולים ההתנהגותי בגלל הדיכאון שלי אחרי לידה. בסופו של דבר אני הופך את החוויה שלי לעניין צוחק, כשלמעשה מה שקרה לי לא מאוד מצחיק. זו רק הדרך שלי להתמודד עם מה שעברתי. זה לא משהו שהרבה אנשים מרגישים בנוח לדון בו, אבל אני מנסה להיות כמה שיותר פתוח עם החברים שלי בנוגע לחוויה שלי, בתקווה שהם מרגישים שהם יכולים להיות פגיעים איתי ולבוא אלי לעזרה כשהם זקוקים לה.

שמות בעלי חיים חמודים להתקשר לחברה שלך

אנשים תמיד אומרים לי שהחיים שלי נראים כל כך מושלמים. יש לי בן יפה, בעלי מהנדס מצליח, ונראה שיש לי את כל העולם לפני. אבל אני לא רוצה שאנשים יחשבו שאני מושלם, למרות שאני מודה שזה מרגיש טוב. אם הם מתחילים להאמין בכך, אז הם מתחילים להשוות וליצור לעצמם ציפיות לא אמיתיות. זה הדבר האחרון שאני רוצה שחברים שלי או מישהו יעשה. אני רוצה שאנשים יידעו שאני בן אדם ואני נופל פעמים רבות. נכשלתי בבחינות בקולג ', עכשיו אני שוקל יותר ממה שהייתי בהריון, ויש לי דיכאון אחרי לידה.



אשפוז ביחידה ההתנהגותית היה הדבר האנושי ביותר שקרה לי. זה היה אמיתי. זה היה גולמי. הייתי פגיע, פחדתי ונתמכתי בשרשור האחרון שלי. בפעם הראשונה בחיי הייתי כנה עם עצמי ... לא הייתי בסדר.

הבן שלי שהה למעלה משבוע ב- NICU בגלל מצבו הקריטי. הוא נולד עם דימום אימהי עוברי, מצב בו הדם אינו מצליח לחזור אל השליה. לא יצא לי לראות אותו יותר מכמה שניות עד למחרת שנולד.

ההורמונים שלי היו בכל מקום. אני זוכר שפטפטתי בחדר האשפוז שלי כי לא הרגשתי את הרגליים ושום דבר לא הלך עם הלידה שלי. הדברים האלה היו צריכים להיות הכי פחות מהדאגות שלי. הבן שלי יצטרך עוד חמש עירויי דם כדי לשרוד.

באדיבות קטרינה גרסיה

למרות חווית לידה טראומטית, מצבו של בני החל להשתפר, והתחלתי להתאושש ממני קטע C . אני זוכר שלקחתי סקר לפני ששוחררתי שהיה אמור להקרין דיכאון לאחר לידה; עברתי בצבעים מעולים. התרגשתי לחזור הביתה ולקבל את הבן שלי מיד אחרי. אחות הלידה והלידה הזהירה אותי מפני הסכנות שבדיכאון אחרי לידה ופסיכוזה והודיעה לי על הסימפטומים שלהם. חשבתי שאין סיכוי שאפתח אף אחד מאלה. שמחתי והתלוצץ כמו שתמיד עשיתי. אבל הדברים השתנו במהירות כשחזרתי הביתה.

זה לא קרה מיד, אבל כשבני הגיע הביתה כמה ימים אחרינו, הכל התחיל להכות אותי כל כך מהר. ימים נמסו ללילות, ולילות נמסו לימים. מתי אני ישן? מתי אוכלים? הם אומרים לך לישון כשהתינוק שלך ישן, אבל מתי אתה עושה דברים אם אתה ישן כל הזמן? הבקבוקים, אחרי הכל, לא ינקו את עצמם.

חיי כללו אך ורק אכילה, רחצה, שינה, האכלה והחלפת חיתולים. אבל אז לאט לאט, זה הפך לחיתולי הזנה והחלפה בלבד. לא היה אכילה, לא היה שינה ולא רחצה. הבטן שלי לא הצליחה להחזיק כלום, אפילו לא מים. לא רציתי להתרחץ, כי הייתי נכה מחרדה. לא יכולתי לישון, כי חשבתי שכשסוף סוף אעשה זאת, התינוק שלי ימות. נראה שארוסתי ישנה כל כך בקלות; זה גרם לי לקנא.

האכלת תינוק במשך שעה ואז ניסה לנצל את הפער של שעתיים לשינה הייתה קשה. הייתי מניח את הראש על הכרית ומתחיל לספור לאחור משעתיים שנותרו לי. האם בכלל היה שווה לישון? במהירות, שעתיים היו הופכות לאחת, ואז ל 30 דקות, ואז התינוק היה מתחיל להתפתל וידעתי שהגיע הזמן לעשות את זה שוב. הייתי הזוי. אני זוכר שלבסוף נרדם פעם אחת עם התינוק שלי בידיים, אבל כשהתעוררתי, הוא נעלם. חיפשתי בטירוף את המיטה והרצפה כדי למצוא אותו ישן בעריסה שלו. עד היום אני מאמין שאלוהים בוודאי התערב והציל את הילד שלי, כי חשבתי בוודאות שנרדמתי איתו בזרועותי ממש על הצד של המיטה.

הדברים נעשו לי אמיתיים יותר כשאמי באה לבקר יום אחד. היא החזיקה את הבן שלי כל כך באהבה ושאלה אותי כמה אני אוהבת אותו. הסתכלתי עליו וזייפתי חיוך כשהתחלתי לחשוב ממש חזק. האם באמת אהבתי אותו, או שאמרתי פשוט שכן? לא הרגשתי שום קשר או קשר אליו. כשהחזקתי אותו, הדאגה היחידה שלי הייתה להחזיק אותו בחיים, לא לאהוב אותו. זה לא בא באופן טבעי.

באדיבות קטרינה גרסיה

הגיע היום בו סוף סוף הגעתי לנקודת השבר שלי. בכיתי כל היום ללא סיבה נראית לעין ופשוט לא הרגשתי כמוני. במאמץ להתמודד, הייתי עושה זאת חולם בהקיץ על בריחה ולעולם לא חוזר. הייתי קופץ לרכב שלי ומנהל שליחות אבל פשוט ממשיך לנסוע. כשמחשבות אלה נעלמו, נכנסו מחשבות מסוכנות יותר. הייתי מסתכל על בקבוק התרופות נגד דיכאון שקיבלתי לאחרונה מרשמים לפני כן וחושב שאוכל לסיים את הכל, אם רק אקח מספיק. הגלולות לא עבדו אחת ליום, אז אולי כל הבקבוק של 30 יציע לי פיתרון טוב יותר.

למזלי הצלחתי לזהות את המחשבות האלה כמחשבות רעות, דבר שהרופא הזהיר אותי ממנו. מיד התקשרתי לאמא שלי כשישבתי על כיסא הנדנדה בחדר הילדים בזמן שארוסתי ישנה. היא הייתה מישהי שהבינה בבריאות הנפש ולא התכוונה לשפוט אותי או להגיד לי להתגבר על זה. היא ניחמה אותי ואמרה לי לעשות את מה שכבר תכננתי לעשות. היא הייתה במרחק מאות קילומטרים, אבל היא כמעט הצילה את חיי. נכנסתי לארון שלי והחלפתי מהפיג'מה לג'ינס וטי-שירט. צחצחתי שיניים וסתרקתי גם את השיער, דבר שלא עשיתי זמן מה. הערתי את ארוסתי בעדינות ואמרתי לו שהוא צריך לצפות בבננו ... לבד. עזבתי לקבל עזרה. הוא לא באמת הבין, אבל אמרתי לו שהוא צריך לסמוך עלי.

נכנסתי למושב הנוסע של אחותי והיה לה להסיע אותי ברחוב לחדר המיון. דאגתי. האם הם קיבלו מקרים כאלה לעתים קרובות? האם הם יידעו מה לעשות איתי?

בסופו של דבר נתקלתי בכל כך הרבה אהדה וחמלה, שהופתעתי. האחיות אמרו לי שעשיתי את הדבר הנכון שנכנסתי כשעשיתי. התחלפתי לשפשף נייר כחול והשתמשתי בגרבי בית חולים כנעליים. הם הריצו לי את הדם לבדוק את בלוטת התריס והציעו לי מיץ תפוזים וכריך קר. ובכל זאת, לא יכולתי לאכול.

בסופו של דבר, אמי הגיעה אחרי נסיעה של שעתיים וחצי. היא השתלטה על אחותי והתיישבה לצדי בזמן שחיכינו לעדכון כיצד הרופאים רוצים להמשיך. הם שאלו את אמי אם היא מוכנה לצפות בי או שהם צריכים לגרום למישהו אחר לשבת לידי. אמי, כמובן, לא הלכה לשום מקום. הסתכלתי על פני הווילון שלידי ויכולתי לראות חולה אובדני אחר, אלא שלא היה לו בן משפחה לצידו. זו הייתה אחות שצפתה בו. הייתי במקום נמוך מאוד אך אסיר תודה על כך שלפחות היה לי את התמיכה של המשפחה שלי.

כל אלה היו רק אנשים רגילים הניצבים בפני שדים שונים. זה לא דומה לסרטים שהוצגו. כולם היו אנשים טובים הניצבים בנסיבות קשות.

אחות נכנסה לבסוף לחדר שלי וליוותה אותי לחדר פרטי שם אני הולכת להערכה בטלפון. אישה עם קול רך ענתה לטלפון והחלה לשאול אותי שאלות על ההיסטוריה המשפחתית שלי של מחלות נפש והמחשבות הנוכחיות שלי. היא שאלה אם יש לי מחשבות לפגוע בעצמי או בתינוק שלי. היא שאלה אם יש לי תוכנית. עניתי שאני חושב על פגיעה עצמית, אבל לא הייתה לי שום תוכנית. לאחר כ- 30 דקות של חקירה, היא אמרה לי שהיא הולכת להעביר את המידע שלי לרופא הכונני כדי לקבוע אם יש לשלוח אותי לבית החולים ההתנהגותי שלהם.

בשעות הקרובות לא שמענו דבר - עד שלבסוף הגיעה אחות שאמרה שהאמבולנס שלי היה שם כדי לקחת אותי לבית החולים ההתנהגותי בייוויו. אני לא יודע למה לא עלה בדעתי שאני לא אשאר שם כדי לקבל טיפול. חשבתי שבבית החולים יש אגף נפשי נעים שדומה לאגף בו ילדתי. חשבתי שיהיה לי טלוויזיה, תפריט לבחירת ארוחות בוקר, צהריים וערב, ושעות ביקור לאורך כל היום. בסופו של דבר זה היה כל כך שונה.

הובילו אותי לאמבולנס והועמדתי על אלונקה. EMT ישב לידי ואמי עקבה אחרינו ברכבה. זו הייתה הפעם השנייה שנסעתי באמבולנס, אך בפעם הראשונה כחולה. זה היה בסביבות חצות כשנסעתי בנסיעה קצרה לבית החולים ההתנהגותי ברחוב. הסתכלתי החוצה וראיתי רק את פנסי הרחוב. ניסיתי לעקוב אחר הפניות שעשינו, רק כדי לקבל מושג לאן אנחנו הולכים, אבל איבדתי את המסלול עד שהגענו.

את פנינו קיבלה אשה בדלת שזמזמה אותנו פנימה. היא לקחה אותנו לחדר המתנה קר ולבן בוהק בו בילינו את השעה הבאה. מאבטח ישב ליד שולחנו הגדול ומראה בית המשפט רק בוהה בנו. היו הרבה כיסאות אבל אף אחד לא ימלא אותם. הציעו לי כריך טונה קר, אך עדיין לא היה לי הרצון לאכול. אני זוכר שהטלוויזיה ניגנה מה קורה בווגאס ואני פשוט בכיתי כשראיתי את הדמויות הבדיוניות האלה מחיות את חייהן נטולי הלחץ. לא היה להם תינוק שמנקז אותם 24/7. חשבתי שחיי הסתיימו ולעולם לא יהיו חופשיים כמו הדמויות בסרט הבדיוני הזה.

כשישבנו שם, לא יכולתי שלא לחשוב על ארוסתי ובני. מה בן הזוג בן החיים שלי יחשוב עלי עכשיו כשנשלחתי לכאן? מוחי הלא יציב היה בטוח שהוא הולך לעזוב אותי. בכל זאת לא הייתי בריא נפשית. הוא הגיע יותר טוב וכנראה ידע זאת.

ציטוטים של גבעת עץ אחת לוקאס סקוט

אחרי מה שנראה כמו שעות, האחות הקבלה קראה לנו לחדר אחורי כדי למלא ניירת. חתמתי על טפסים המעידים על קבלתי מרצוני החופשי. לא נאלצתי להיות שם, רציתי להיות שם. ידעתי שלא אחזיק עוד לילה ללא שינה רצוף חרדה, אז חתמתי בשמחה על הטפסים.

ואז הגיע החלק הקשה. האחות ביקשה ממני לרשום מספרי טלפון חשובים של יקיריהם על גבי נייר קטן. לא יורשה לי לטלפון איתי במהלך שהותי. ידעתי שזו אפשרות, אבל עדיין הייתי המום לשמוע את זה. זה לא שרציתי לשמור על עדכוני החדשות שלי או לגלוש באינטרנט בזמן ההשבתה שלי; רק רציתי להיות מסוגל לתקשר עם ארוסתי ואמי. עכשיו הייתי עומד בלוח הזמנים שלהם, עוקב אחר הכללים שלהם ומקפיד על הזמנים שקבעו לשיחות טלפון.

התחלתי לבכות מיד. זה הרגיש כאילו אני הולך להיות לבד בזה. אבל אמי הבטיחה לי שזה הולך להיות בסדר. הועברתי ללובי כדי להיפרד מאמי, ופשוט לא יכולתי שלא להתייפח. לא ידעתי מה יהיה בעתיד, וזה הפחיד אותי. היא המשיכה ללחוש לי כשאני מפשל בזרועותיה, חפש את האור. וזה מה שעשיתי כל הזמן שהייתי שם.

אמי עזבה את המתקן עם חפצי האישיים, ואני יצאתי לאטריום עם האחות. היה חשוך, אבל הלכנו בדרך מוארת עד לכנף ההתנהגותית של המבוגרים. לקחו אותי לחדר קטן ושוב נחקרתי בו. זה נראה כמו אותו דבר שוב ושוב. מדוע לא יכולתי פשוט ללכת לישון? לאחר מכן ליוו אותי לחדר פרטי שמאחורי המשרד ושם הופשטתי ונבדקתי אחר כינים. אתה מאבד את כל תחושת הצניעות ברגע שאתה יולדת, אז לא התבאסתי. לאחר שניקיתי סופית, הראו אותי לחדרי. היה מישהו שכבר ישן במיטה ליד שלי. מי זאת? מה הסיפור שלה? חשבתי. פחדתי. אם הייתי כאן בגלל מחשבותיי המסוכנות, כנראה שגם היא הייתה. לא היה שום אפשרות לדעת למה מישהו מאיתנו מסוגל.

כשניסיתי להירדם, מחשבותיי השתוללו. איפה הארוס שלי? האם הוא היה בבית של אמא שלו? האם מקסון היה בסדר? האם היה לו מספיק חלב קפוא? בדיוק כשהתחלתי להירדם, נוצץ פנימה מהירה של אור. כשהוא יתברר, האחיות היו צריכות לבדוק אותנו עם פנסים כל 15 דקות כל הלילה, רק כדי להיות בטוחים שאנחנו עדיין בחיים. איך מישהו קיבל מנוחה, אני לא יודע. אולי היו אלה כדורי השינה שהציעו. אבל בסופו של דבר זה קרה. נרדמתי לשינה עמוקה, דבר שלא עשיתי זמן מה.

אני באמת אסיר תודה על הזמן שביליתי באשפוז. זה היה חסדי ההצלה שלי.

התעוררתי לקול הקשקושים באזור המשותף שמחוץ לחדרי. הם שיחקו א פיוד משפחתי- משחק סגנון. קרן אור עמומה זרחה מבעד לחלונות הקפואים. היה לי קר ורטוב. השפלתי את מבטי כדי למצוא שלולית על המיטה בה שוכבו שדי. לא שאבתי כל הלילה. הרופא סיפק לי משאבת חלב, אבל עדיין לא היו לי שקיות לחלב. קמתי והתנקיתי בחדר הרחצה הפרטי שלנו. זה לא ננעל, אבל הבנתי שלא. הדבר הנהדר בשפשופי נייר הוא שהם מתייבשים די בקלות. התייבשתי ועשיתי את דרכי לאזור המשותף לאחר שסיימו את פעילות הטיפול הקבוצתי שלהם.

מחוץ לחדרינו היו מושבים מסודרים בשורות מול טלוויזיה המשמיעה את חדשות הבוקר. ליד האזור המשותף היה חדר פרטי בו נוכל לעשות מדיטציה או להתקשר אישית במהלך שעות השיחה. בקצה החדר ישבו האחיות בתחנתן סמוך לפתח היציאה. יצאתי לשטח הפתוח ולא ידעתי כיצד לפעול. רציתי לבכות, אבל נראה שלכול האחרים יש את החרא שלהם ביחד, אז הרחקתי את הדמעות. התיישבתי עם קבוצת בנות כשהן צבעות את יריעות הצביעה המורכבות שלהן. הם הציגו את עצמם וקיבלו אותי בקבוצה. כולם נראו נורמליים כל כך, למה שהם יהיו כאן? הבנות בקבוצה היו בערך בגילי והחבר'ה היו קצת יותר מבוגרים.

הם שאלו אותי במהירות מה הסיפור שלי. אמרתי להם שיש לי דיכאון לאחר לידה, למרות שלא אובחנתי רשמית. הם הבינו ושיתפו את סיפוריהם לאט לאט. רובם היו תקועים בפאנק שהם פשוט לא הצליחו לצאת ממנו. גבר אחד היה קבוע במתקן, נאבק בדיכאון מאז שאשתו התגרשה ממנו ולקחה את ילדם. גבר צעיר אחר הושלך זה עתה על ידי חברתו מזה שבע שנים, איתה חלק ילד. הייתי מגלה מאוחר יותר כי השותף שלי לחדר נפגע על ידי נהג שיכור כמה ימים לפני כן והיה לו פוסט טראומטי מאז התקרית. כל אלה היו רק אנשים רגילים הניצבים בפני שדים שונים. זה לא דומה לסרטים שהוצגו. כולם היו אנשים טובים הניצבים בנסיבות קשות.

לאט לאט התחלתי להרגיש בנוח עם הקבוצה והתחלתי לעסוק בפעילויות. הם לא יגידו לך את זה, אבל אתה מתבונן, אם אתה משתתף באופן פעיל בטיפול ובפעילויות המוצגות לך. האחיות רוצות לראות שאתה מנסה להשתדל להשתפר, או שלעולם לא תשוחרר.

ביליתי שם את רוב היום הראשון שלי בשינה, אבל זה רגיל עבור מרבית החולים עם הכניסה לתכנית. למזלי, היום המלא הראשון שלי במתקן היה יום ביקור, אז הייתה לי ההזדמנות לראות את המשפחה שלי. הייתי כל כך נבוך ניגש לקפיטריה, לא שטוף, עדיין בסבכי הנייר שלי. עדיין חיכיתי על הבגדים שלי שיישטפו על ידי הצוות כדי שאוכל ללבוש אותם. היה צריך לבדוק היטב את כל הבגדים ולהכביסה, אסור היה לשרוך ולחזיות תחתונים, אפילו היה צריך לבדוק את התחתונים שלי. השיער שלי היה בלגן, אבל גם כל חיי.

נכנסתי וראיתי את ארוסתי ואמי יושבים שם ומחכים לי. הייתי האחרון שהכניס אותו, כי הייתי צריך לשאוב לפני שהתפוצץ השדיים שלי. אני זוכר ששאבתי בחדר פרטי עם אחות שעוקבת אחרי. דמעות התגלגלו על פניי כשהתחלתי למלא את הבקבוקים בחלב. הרגשתי כאילו החלב שלי נגוע. זה היה חלב עצוב. גוף האדם כל כך פרוע, לא ידעתי אם אולי איכשהו ההורמונים העצובים שלי יכולים להיות מועברים לבני דרך חלב האם שלי. הרגשתי שאיבה עלובה, ואשמה שלא שאבתי. האחות פשוט לא הצליחה להבין את העצב שלי. היא אמרה שהכל יהיה בסדר, אבל לאדם הסובל מדיכאון, זה לא אומר כלום.

כשישבתי ליד ארוסתי, הסתכלתי סביב על כולם שם. אצל כל שאר המטופלים ביקרה אצלם המשפחה. זה קצת הרגיש כאילו אנחנו בכלא, ואפשר רק פחות משעה לבקר עם יקירינו. יצא לי לראות את האנשים שכולם דיברו עליהם בסיפורים שלהם. החברים, האמהות והאבות. למרות שלא הרבה אנשים מרגישים בנוח לדבר על בריאות הנפש, נראה כי כל בני המשפחה הבינו את מה שעובר על יקירם וכולם הביעו סנטימציה רחומה. כאשר מבטי סרק את החדר, הבחנתי בהתחייבות האלכוהוליסטים האנונימיים שנתלה על הקיר. מתקן זה לא טיפל רק בחולים המתמודדים עם חרדה ודיכאון. בבית החולים התקיימה גם תוכנית שיקום לאלכוהוליסטים ומכורים לסמים.

כשהתחלנו לדבר, המשכתי להחזיר את השיחה לאמא של ארוסתי. הייתי כל כך מודאג ממה שמשפחתו חושבת עלי. הם תמיד אהבו אותי, וכל כך פחדתי שהם יתאכזבו ממני בגלל מה שנראה כמו לנטוש את הילד שלי. כמובן שארוסתי אמרה שהיא בסדר ורק רצתה שאשתפר. לראות את המשפחה שלי היה מועיל, אבל הרגשתי שאני לא רוצה שהם יראו אותי שוב עד שאהיה טוב יותר. התביישתי על כך שעדיין לא הייתי יחד. אבל זה ייקח זמן.

חיבקתי את ארוסתי ואמי בחיבוק חם ברגע ששעתנו חלפה והחלפנו פרידות. חזרתי ליחידה שלנו עם קבוצת החולים והבחנתי באווירה אחרת. כולנו נראו קלילים יותר, מאושרים יותר. אולי זה בגלל שלכולנו היה על מי להילחם והיינו נחושים להשתפר.

היום השני הוא שבו ממש התבוללתי בקבוצה. התעוררתי לטיפול קבוצתי, שיתפתי את הסיפור שלי והקשבתי לעצות. הלכתי לגימנסיה ושיחקתי כדורעף, דבר שככל הנראה לא הייתי צריך לעשות זה רק כמה שבועות אחרי קטע C. אפילו יצרתי לב קטן מחרוזים זעירים שנמסו יחד בשיעור התעמלות שלנו. יצרתי את יצירת המופת הזו כשהייתי במקום חשוך מאוד וקיוויתי שיום אחד אוכל להסתכל על זה אחורה ולהבין כמה רחוק הגעתי. באותה תקופה פשוט הכנתי את זה יום אחר יום, שעה אחר שעה.

זה היה היום הראשון בו זכיתי להיפגש עם הפסיכיאטר. הוא היה זה שאישר אותי להתקבל לבית החולים באמצע הלילה. הוא ביקש ממני להתיישב, ומיד התחלתי לפשפש. זה היה האדם היחיד שיכול באמת לעזור לי, אז חשבתי שאני צריך לחלוק איתו הכל.

הוא שאל אותי כמה שאלות כלליות, כמו איך אני מרגיש, ופשוט שפכתי את האומץ שלי. הוא כל הזמן הבטיח לי שאני הולך לקבל את הטיפול שאני זקוק לו. אני זוכר ששאלתי אותו שאלה אחר שאלה, כמו האם המחשבות על הרצון למסור את בני לאימוץ יעלמו? הוא הבטיח לי שכולם סימנים מובהקים לדיכאון לאחר לידה. עם כל שאלה, התשובה שלו הייתה תמיד, דיכאון לאחר לידה. הוא נראה כל כך בטוח כשהוא אמר את זה, אז התחלתי לסמוך עליו. בפעם הראשונה, הרגשתי שאולי אני לא באמת מעבר לעזרה. אולי הייתה לי תקווה.

הוא אמר לי שהוא יעבוד על מציאת תרופה שתעבוד עם Zoloft שלי ויעזור לה לבעוט טוב יותר. הוא יצטרך קצת זמן לעשות מחקר, כי הוא באמת רצה לוודא שהוא מוצא משהו שניתן להשתמש בו בזמן ההנקה. עמוק בפנים קיוויתי שהחיפוש שלו לא הצליח כדי שיהיה לי לפחות תירוץ להפסיק להניק. אחרת, ידעתי שלא אפסיק.

משחקים בחינם לבנים בני 3

לפני שעזבתי את משרדו, הפסיכיאטר שאל אותי אם אני רוצה לראות את הבן שלי. שאלתי איך זה יתאפשר אם היום לא היה יום ביקור. הוא אמר שהוא יכול לעשות חריג ולאפשר לי לקבל שעות ביקור פרטיות כדי שאוכל להחזיק את התינוק שלי. היססתי ולא ממש ידעתי אם אני מוכן לראות את הבן שלי, אבל עדיין רציתי לנסות. הסכמתי והוא קבע זמן אחר כך באותו אחר הצהריים שאפגש עם ארוסתי ובני.

מתישהו אחר הצהריים ניגשתי ללובי הקדמי. היה חדר קטן בצד שבו הארוס שלי חיכה עם הבן שלי. הוא נראה כמו אבא יחיד, מצויד במנשא ותרמיל הגב בז 'ביד. המראה הותיר אותי שבור לב, וחשבתי שזה יהיה הנורמלי החדש שלו אם הייתי בורח או לוקח את חיי. לראות אותו עורר בי השראה להשתפר.

כשהתמקמנו בחדר הקטן, לא יכולתי להרגיש בנוח עם האחות שנמצאת במרחק סנטימטרים מאתנו ומקשיבה לכל השיחה שלנו. ובכל זאת, דיברנו על ימינו ועל שיעורי ארוסתי. שנינו היינו בשנה האחרונה בקולג ', רק שבועות ספורים מסיום הלימודים. בחינות הגמר התגנבו לאט ופרויקט אבן הבד של מייק היה אמור להגיע בקרוב. המשכתי להרגיש אשמה על כך שהעצתי את הלחץ הנוסף על כתפיו של מייק, אבל לא היה אכפת לו - לפחות זה מה שהוא אמר לי.

שאלתי את האחות אם אוכל להחזיק את הבן שלי, והיא התירה זאת. החזקתי אותו מחתל בשמיכתו ותהיתי אם הוא יזכור את הימים שנעלמתי מחייו. הרופאים אמרו לי שהוא לא יעשה זאת, אבל עדיין הרגשתי שאני מאכזב אותו. זמננו ביחד הסתיימו במהירות, מכיוון שמייק נאלץ למהר הביתה ולהמשיך בעבודות הלימוד וקשירת קצוות רופפים. איך הוא עשה הכל, לעולם לא אבין.

בסוף היום, הפסיכיאטר סוף סוף הגיע עם קוקטייל שצריך לעבוד בשבילי. קיבלתי Abilify עם ה- Zoloft שלקחתי בעבר. כולם בקבוצה תמיד התעניינו במיוחד במה שהוצע אחד לשני. חלק מהחולים היו משתמשים ותיקים בתרופות נוגדות דיכאון וידעו את תופעות הלוואי של מרבית התרופות. אמרתי להם שקיבלו לי את Abilify, ואחד המטופלים אמר לי שהוא שונא את התרופה, והיא מצצה. האדם הזה תמיד היה הפסימי של הקבוצה, אז שמרתי את הראש. הפסיכיאטר שטיפל בנו היה רופא בעל שם בקהילה הפסיכיאטרית. אם מישהו ידע מה הם עושים, זה הוא.

אחרי ארוחת הערב הלכתי לחדרי להירגע. כששכבתי במיטה, הרגשתי שהשלווה הבלתי מעורערת הזו גוברת עלי. הרגשתי רגוע פעם אחת, ולא פחדתי מהעתיד. תהיתי אם התרופות באמת יכולות לעבוד כל כך מהר, או שאולי פשוט נרגעתי לבד. לא משנה מה זה היה, זו הייתה ההתחלה של משהו נהדר, ואהבתי את זה. נרדמתי לשינה עמוקה והרגשתי שאני יכול לעשות כל מה שדבר האימהות הזה כרוך בו.

למחרת היה אפילו טוב יותר. התחלתי להציע משוב ופתרונות במהלך הטיפול הקבוצתי לבעיות של חולים אחרים. אישה נכה אחת אמרה שלעתים קרובות מצאה את עצמה משועממת לבלות את ימיה בבית, והובילה אותה במדרגות הלולייניות של הדיכאון. הצעתי אולי לקבל תחביב, כמו גיטרה, או לצאת החוצה מדי פעם. אישה מסוימת אחת אפילו נפתחה בפניי באותו יום בזמן שישבנו לבד. תמיד חששתי מהמטופלת הזו מכיוון שהיא הייתה כל כך שקטה ונראתה תוקפנית משהו. לא יכולתי לטעות יותר. מתחת לחזית המבלבלת הייתה אישה חביבה ועדינה. היא עברה התעללות במהלך ילדותה וסבלה מדיכאון מאז. זו לא הייתה הפעם הראשונה שלה בבית החולים ההתנהגותי, והפעם היא אפילו לא הייתה מעוניינת לחזור הביתה, או לפחות בהתחלה. עם הזמן היא החלה סוף סוף לצפות בקוצר רוח לעזוב את המקום הזה. היא אפילו סיפרה לי הכל על חיות המחמד שלה שמחכות לה בבית. היא באמת התקדמה וזה היה כל כך מעורר השראה לראות.

היום נפצע עם קבוצה מאיתנו שצפה באיזה סרט של גיבורי על בטלוויזיה. היינו מניעים את הכיסאות יחד באזור המשותף כדי לשכב עליהם. האחיות אפילו הוציאו את עגלת החטיפים המצוידת באורז קריספי, דג זהב ועוד שלל פינוקים. חיינו את החיים הטובים, הרחק מכל מאבקי וציפיות החיים. הרחק מהלחץ להיות מושלם.

למחרת, הפסיכיאטר שלי היה בטוח שאני מוכן לחזור הביתה. לא נרפאתי, אבל הצטיידתי במשאבים להגיע לשם. הסכמתי איתו והתחלתי לרכז את הדברים שלי. התקלחתי ואפילו הסתדרתי. לבשתי את חולצת הנירוונה האהובה עלי עם מכנסי ההריון שמתאימים לרופף. הלכתי לטיפול קבוצתי, אבל פשוט התרגשתי מכדי להתרכז. ידעתי שהדרך קדימה לא תהיה קלה, אבל בפעם הראשונה הייתי מוכנה. קיבלתי זמן שחרור והתקשרתי לארוסתי להודיע ​​לו.

במהלך הטיפול הקבוצתי המשכתי למצוא את עצמי בוהה בשעון. הרגשתי כמו ילד שידע שהם נאספים מוקדם מבית הספר ומחכה לשיחה דרך האינטרקום. לבסוף נשמעה נקישה בדלת. כולם נפרדים מקטרינה, אמרה האחות. למרות שלא נתנו לנו לגעת אחד בשני, עדיין קיבלתי חיבוק מכולם שם. בילינו את התקופות הפגיעות ביותר בחיינו יחד. חיבוק היה בהחלט מתאים.

הלכתי באותו שביל שעברתי באמצע הלילה שקיבלתי אותו, ומצאתי את ארוסתי ממתין בלובי. נתקלתי בחיבוק חם וחתמתי מיד על ניירת השחרור שלי. נכנסתי לרכב וניסיתי להבין איפה אנחנו. עדיין לא היה לי מושג היכן ביליתי את שלושת הימים האחרונים. אבל זה לא היה חשוב, כי הלכתי הביתה.

עצרנו לאכול אוכל מהיר ואז התכרבלנו במיטה. ארוסתי אמרה לי שהחלק הקשה ביותר הוא שלא צריך ללהטט עם בית ספר ותינוק; זה לא היה לי לצדו. סוף סוף הרגיש נכון להיות בבית. התרגשתי לקבל על עצמי כל מה שהחיים זרקו עלי.

את השבוע הבא בילינו בבית אמו של ארוסתי, רק כדי לקבל את התמיכה הנוספת. הכדורים שלי התחילו להפליא, והפסקתי להניק. כפי שהתברר, רופא הילדים שלי לא היה נעים לי בהנקה בזמן שהייתי ב- Abilify, בגלל היעדר מחקר סביב תרופה זו והשפעותיה על ההנקה. התחייבתי בשמחה ולבסוף היה לי את התירוץ שחיפשתי להפסיק. במבט לאחור אני מרגישה שההנקה הייתה גורם טריגר לדיכאון שלי אחרי לידה. ה כמות לחץ החברה מעמידה אמא ​​להניק היא בלתי ניתנת למדידה וסוחפת לחלוטין. בשלב זה של חיי, כבר לא התבאסתי על מה מישהו חשב. כל מה שהיה חשוב זה שאני בחיים.

הסתדרתי לאט לאט לחיים בבית ופיננתי זמן לעבוד על המטלות האחרונות שלי לסיום הלימודים. הפרופסורים וחברי לכיתה היו נפלאים לעבוד איתי לסיום פרויקטים ומשימות קבוצתיות. הרגשתי שוב כמו העצמי הרגיל שלי. היה לי מוטיבציה לעשות דברים ולהיות שם בשביל הבן שלי. סוף סוף החרדה שלי שככה ויכולתי לישון ולאכול שוב כמו אדם רגיל. למעשה הסתכלתי על בני והרגשתי אהבה. רציתי להחזיק אותו ולקשר איתו. החיים נראו לבסוף בהירים.

ארבעה שבועות אחרי שבני נולד, סיימתי את הלימודים בהצטיינות עם תואר במדעים ביו-רפואיים וארוסתי סיימה תואר בהנדסת מכונות. מאז, המאבק שלי בדיכאון לאחר לידה היה מלא עליות ומורדות, אבל מעולם לא מצאתי את עצמי במקום כה חשוך כמו פעם. אני אוהב את הארוס והבן שלי בכל ליבי ואני אסיר תודה על הזמן שביליתי באשפוז. זה היה חסדי ההצלה שלי ושימש זמן להרהורים ולתכנון לעתיד.

אם אי פעם תמצא את עצמך במקום חשוך אתה לא חושב שתוכל לצאת לבד, אני ממליץ בחום לקבל עזרה - בין אם זה לראות את המטפל העיקרי שלך או לאשפז את עצמך בבית חולים התנהגותי, לעשות מה שמרגיש לך מתאים. הלוואי שהיה לי מישהו שידע בדיוק מה עובר עליי, אז עכשיו כשיש לי את החוויה הזו, אני רוצה לשתף אותה בכל דרך שיכולה להועיל.

מהם שמות משפחה הודים

אין שיפוט ואין בושה לבקש עזרה כשאתה זקוק לה. אני כל כך שמח שעשיתי.