ככה החלטתי אם ללדת ילד שני או לא

אִמָהוּת
שני ילדים

ווסטנד 61 / גטי

קראתי את כל הבלוגים בנושא, כל אחד מהם מתהדר בביטחון מושלם בהחלטה לגדל ילד אחד או להביא ילד אחר לעולם. הטון בדרך כלל קליל, אך הוויכוחים נעים בין הגנתי לשחצן.

הם זורמים על קשר האחים היפהפה או מברכים את המחקר העדכני ביותר שמראה רק ילדים עצמאים יותר. צד אחד נושף אצבע יומרנית בזכאות מקולקלת, ואילו השני דוחה הורות דקה ומפוזרת ונישואין מתוחים. הורים לאונלים מתפארים בהוצאות נמוכות יותר, קלות נסיעה רבה יותר ובתים נטולי קרב, בעוד שמגדלים שני ילדים או יותר מברכים את עצמם על אהבה מרובה וחברים למשחק מובנים.

אף על פי שכל נקודה ראויה לבחינה, ההיגיון הקולקטיבי מסתכם ברשימה של יתרונות וחסרונות בלבד, ולא מקרה מוחלט בעד או נגד יצירת אדם אחר. אני לא יכול להיות היחיד שמפחיד אותה מעצם ההחלטה העצומה, אז מדוע היחס הרווח ביותר הוא בעל וודאות חסרת פחד באופן חשוד?

similac neuro pro

כמובן שבעלי ואני נתון בהחלטה שלנו, אך למעט מאוד אנשים אחרים אכפת אם נולד לנו תינוק נוסף או לא. ובקרב מעטים יקרים אלה, לא אדם אחד עומד לידו ולא מסתייג מהנימוקים שלנו. ובכל זאת, הנה הייתי כאן, מרגיש איכשהו נדרש להחליט ולנהוג בביטחון מוחלט ולא מתנודד.

שמנים טובים לגודש

איך בסופו של דבר הייתי המום כל כך מלחץ דמיוני? האם האם-בלוגריות אמא יכולות להיות מונעות מאותה ציפייה עצמית ששיתקה אותי? אולי כולנו מתחבטים באותה אמונה מותנית: שאנחנו אמורים לקבל ולהגן על כל החלטות ההורות בצורה חריפה כמו שאנחנו אוהבים את ילדינו. ובכן, אני לא יכול לעשות את זה. אף אחד מאיתנו לא יכול. לא אכפת לי כמה בטוח רצית מספר שתיים, או עד כמה אתה מצהיר בעצמך אחד וסיים; הביטחון שלך אינו תואם את אהבתך.

השוואה אחת לשנייה יכולה לגרום לנו להתגונן בחרדה, וכשמדובר בסוגיות שנמצאות יותר ויכוח, לוחמי מקלדת מגעילים ממש.

חשוב לאמץ את הספק העצמי של ההורים; לא כחולשה, אלא כהשתקפות עד כמה אנו רוצים את הטוב ביותר עבור ילדינו. אז העזתי לבחון שוב את האפשרויות - הפעם לקבל את המשמעות של פחדי שלא היו מקובלים בעבר: אם נעצור באחת, האם המשפחה שלנו באמת שלמה? מה אם פתאום אני מרגיש מוכן לתינוק אחר כשמאוחר מדי? איך הבן שלי ירגיש שלא יהיה לי אח או אחות? האם תמיד אתהה מי היה ילדנו השני?

אני מקבל את הלא ידועים וסומך שהם לא משקפים נכון או לא נכון. אין מדידה אובייקטיבית להשלמת המשפחה, ולהרגיש שאין בזה אחריות לכל החיים. זה בסדר אם הניסיון שלי משתנה עם השנים. אני יכול להתמודד עם כל עצב שיתעורר; אני לא אתקע שם. הבן שלי לא בודד עכשיו, וחייו ימשיכו להתמלא במערכות יחסים משמעותיות ויהי מה.

מבחינתי, ההחלטה לגדל ילד יחיד לעולם לא יכולה להיות בהחלט נוחה. אבל אני יכול לסבול
הסיכונים הרגשיים, בידיעה שפחות הורות אינה פחות אמהות.

מה ילד שני יעשה לשפיות היום יומית ולתוכניות ארוכות הטווח שלנו? זה מספיק קשה עם אחד; יכולתי לגייס שתיים אנשים עם מספיק חוסן רחום כדי לשגשג על כדור הארץ במשך מאה השנים הבאות?

האם אני בכלל רוצה לפצח את ליבי שוב ולהפוך אותו לתלוי ללא תקנה ברווחתו של אדם קטן אחר? אני מקבל את החשש וסומך שהוא אינו משקף נכון או לא נכון.
זה בסדר להתפרק בלילה ללא שינה ולתהות בקול, מה לעזאזל עשינו? אני לא צריך להתכוון לזה בבוקר.

שמות גורל תינוקות ייחודיים

המטרות האישיות שלנו יתעכבו - ולא ידרדרו - בטיול נוסף בתעלות היילוד, התינוק והפעוט. רגעי הצפה יחלפו, אבל האינסטינקטים שלי לא הולכים לשום מקום; אני יכול להישען עליהם. מבחינתי, ההחלטה להביא ילד שני לעולם לא יכולה להיות נוחה לחלוטין. אבל אני יכול להתמודד עם המאבק, להאמין שאני לא פחות אמא אם אני לא נהנה מכל רגע.

חוסר רצון אינו ההפך מאמהות, ופחד אינו שם נרדף לאי ודאות. ברגע שנתתי לעצמי אישור לפחד ולהיפתח, שם זה היה. פורח בין הרגשות המעורבים, מצאתי את תשובתי. תרבות ההורים רוצה שאכריז על כך בכוח ובביטחון הראוי לאמא של מישהו, אבל אני כאן כדי להיות הבעלים של חוסר הביטחון שלי. זה טאבו גבולי להודות בהיסוס מצד האם ובצער פוטנציאלי, אז אני פשוט אשים את זה שם בחוץ ... אל תהסס לשפוט.

את ההחלטה הזו קיבלנו במינון בריא של פחד. אני לא יכול להציע רשימה עשירנית מובילה של סיבות מרגיעות את עצמן; פשוט ידעתי מה אני רוצה כשאפשרתי לזה להחריד אותי. זו הייתה ההחלטה הקשה בחיי. וזה ילד.

שמנים להתכווצויות מחזור

שתף עם החברים שלך: