כך מנהלים את 'שיחת אוננות' עם בני הזוג שלך או בני נוער, על פי מומחים

סטיבן גוטליב / Getty Images

בעוד שכולנו מתלוצצים שאנחנו רוצים שנוכל להחזיק את התינוקות שלנו בבועת חפות ילדותית לנצח, ליקום יש תוכניות אחרות. אז הנה אתה מהרהר בשאלה שכל ההורים חייבים להתמודד איתה בשלב כלשהו: איך אתה מדבר עם בן הזוג או המתבגר שלך על אוננות? ובעוד שנושא זה עלול לגרום לך להרגיש לא בנוח, תן לעצמך קרדיט. העובדה שאתה כאן מראה שאתה מחויב לגדל את ילדך באופן שמעודד הבנה בריאה של התנהגות מינית וגופם. זה עניין גדול, אמא.

צפו: טיפים להתמודדות עם הנושא הרגשני של ילדים ואוננות

מובן מאליו שהתבגרות היא טבעית, וחלק מהתפתחות זו הוא חקירת גופנו. כן, שֶׁלָנוּ ... כמה שזה יכול להיות מוזר בשבילך לחשוב, ההורים שלך היו פעם עיקריים מאוד ותהו איזה חקירה עצמית היא ציטוט-ציטוט רגיל ואיך לדבר אתה בנוגע לזה. אך מכיוון שסביר להניח שאתה לא זוכר את הקונובו הזה, אתה כנראה מחפש רענון.

עכשיו שיש לך ילדים משלך והם הגיעו לגיל מסוים, הסבירות שאתה יכול להיכנס לילד שלך בנגיעה עצמית עולה באופן אקספוננציאלי. אתה צריך כמה נקודות שיחה, נכון? כדי לעזור בניווט בשיחה זו, אמא מפחידה פנתה לכמה מומחים ומחנכי מין לגבי מה לעשות אם אתה נכנס לילדך (ילד, ילדה או לא בינארי) מאונן - וכיצד לטפח דיאלוג חשוב בנושא נגיעה עצמית.

תמונות גיבור / תמונות Getty

מה אתה עושה אם אתה תופס את בן הזוג או העשרה שלך במעשה?

הקלנו על המטפלת המורשית לנישואין ומשפחה, ג'יל וויטני, שמכתבת בלוגים על שיחות מסוג זה KeepTheTalkGoing.com , לגלות. בדיבור איתה, היא ציינה שחשוב קודם כל לבדוק את עצמך ממש בדלת. אם אתה נכנס בגיל העשרה או בגיל העשרה שמשחק עם עצמך, הדבר הראשון לעשות הוא להתנצל ולצאת חזרה החוצה, אמרה לאמא המפחידה. הדבר השני הוא לתפוס את הנשימה. זה מוזר לחשוב על הילד שלך כבעל רגשות מיניים ומאונן, אבל אין בזה שום דבר רע. זה נורמלי לחלוטין עבור כל ילד שעבר גיל ההתבגרות - ואפילו ילדים שלא עשה זאת - להנאה עצמית.

מופחת כימיקלים מזיקים מאושרים

וויטני גם ציין כי ההורים צריכים להיות מודעים להטיות המופנמות שלהם לגבי סוג זה של התנהגות. לחשוב על הסיטואציה כ'לתפוס 'את ילדך מאונן מרמז שהם עושים משהו לא בסדר. אבל הם לא. ה האקדמיה האמריקאית לרפואת ילדים ברור שאוננות היא נורמלית ובריאה לילדים בכל גיל ומגדר. הבעיה היחידה של בני נוער מענגים את עצמם היא שזה עלול להטריד את ההורים - אבל זו הבעיה שלנו, לא שלהם.

עדיין מרגיש קצת צווחני מכל העניין? תחשוב על זה ככה, אומר וויטני: אוננות היא המוצא הבטוח ביותר האפשרי לרגשות מיניים נורמליים. אף אחד לא יכול להיכנס להריון או לתפוס מחלת מין. אף אחד לא לוחץ או מכריח.

מדוע עוד ההורים צריכים להיות בסדר עם הווידאו שלהם או נעים בין עצמם?

זה פשוט, על פי ויטני - זה מלמד אנשים צעירים ש (א) יש להם סוכנות על גופם ו (b) במה נוח להם. זו דרך נהדרת לבני נוער, במיוחד בנות , ללמוד על מה שמרגיש להם טוב. זה מידע שימושי בבוא העת שהם שוקלים יחסי מין עם בן / בת זוג. אם הם יודעים שמין צריך להרגיש טוב ומה זה אומר עבורם, הם נוטים יותר לצפות לכך אצל בן / בת זוג, ולא להיענות למשהו שלא מרגיש להם טוב.

כמה זמן לאחר שנכנסתם אליהם עליכם להרחיב את הנושא?

אם אתה חושב שאתה נסער מכדי לדבר עם ילדך על מה שרק נכנסת אליו, עדיף לגנוז את השיחה עד שהספקת לעבד ולכייל מחדש את רגשותיך. אבל גם אם אתה חושב שאתה מוכן לקיים את הקונבו הזה בשנייה הזו, שים בו סיכה. אתה כנראה קצת נבוך. בן הזוג או העשרה שלך בהחלט נבוך. תן לעצמך ולילדך כמה ימים להתאושש מהמבוכה הקשה ביותר, יעץ וויטני.

מה במיוחד האם אתה צריך לומר לבני הנוער שלך או לטווין על אוננות?

האם אתה מוכן? טוֹב. נשמו עמוק, מצאו רגע שקט בו ילדכם נינוח ואף אחד אחר לא נמצא בסביבה. ואז, פתח דיאלוג. וויטני ממליץ לשנות את נקודות השיחה האלה באופן שמרגיש לכם אורגני:

על מה שקרה (הכנס יום) ... אני מצטער שנכנסתי אליך. בפעם הבאה לנעול את הדלת, בסדר? (חיוך) אז זה מביך, אבל אני רק רוצה לומר שזה נורמלי לחלוטין לגעת בעצמך. אני מצטער אם נראיתי פריקית; פשוט מוזר לי לראות איך אתה מתבגר. אבל לא עשית שום דבר רע.

על פי וויטני, סביר להניח שהילד שלך ייאנק ויעזוב את החדר, אבל זה בסדר. התייחסת לנושא טעון רגשית ונירמת את ההתנהגות הרגילה באמת, אמרה.

זכרון תינוק שמח 2021

האם עליכם לגשת לשיחה בצורה שונה עם מתבגר?

אולי יש לך מתווך ומתבגר שחיים מתחת לגג שלך ותוהה אם אתה צריך להתאים את הגישה שלך בהתאם. כפי שמתברר, אינך צריך להלחץ על כך יותר מדי - המוקד המרכזי כאן צריך להיות פשוט להעביר לילדך את הנורמליות של התנהגותם, וזה מצטלב בכל תיחום גיל.

לא צריך להיות הבדל באופן שבו אתה ניגש למצב על פי גיל ילדך. אוננות היא רגילה בגיל ההתבגרות כמו אצל בני נוער. לאחר שילדים התבגרו, זה נורמלי שיש רגשות מיניים, והנאה עצמית היא הדרך ההגיונית והבטוחה להתמודד איתם, הסביר ויטני.

האם עליכם לגשת לשיחה אחרת עם בנות מאשר בנים (כמו גם ילדים שאינם בינאריים)?

לדברי ויטני, המגדר הוא גם משני למסר המרכזי של אוננות מעוותת עבור ילדכם. הנאה עצמית בריאה לחלוטין לילדים מכל מין, זכר, נקבה, לא בינארי, מה שלא יהיה, היא חזרה והדגישה. זה דבר אנושי נורמלי. אינך צריך להתייחס למצב באופן שונה בהתאם למינו של ילדך.

עם זאת, ישנן מספר דרכים בהן המגדר יכול להשפיע על השיחה. כלומר, לפעמים הילדים נבדלים ביניהם כאשר הם מתחילים לאוננות, בעיקר מסיבות אנטומיות. אנשים עם פין לרוב מתחילים לשחק עם עצמם ברגע שהם מתבגרים מינית. ברגע שהתחילו לחלום חלומות רטובים, ברור שאורגזמות מרגישות ממש טוב, ולא קשה להבין איך להשיג אותן, אמר ויטני.

לילדים עם אנטומיה נשית, לפעמים זה עקומת למידה הדרגתית יותר. זה עלול לקחת יותר זמן לבנות להבין איך לגעת בעצמן ואפילו להבין שזה משהו שהן עלולות לנסות. אם נכנסת לבת שלך, ברור שהיא הבינה את זה, אז שום דבר לא צריך לומר.

האם יש משהו שתוכל לומר לבתך (או לילד שאינו בינארי) שיעזור לה להרגיש בנוח יותר?

אתה מכיר את ילדך טוב יותר מכולם. אם אתה מרגיש שהם עשויים להיות לא בטוחים לגבי הנאה עצמית או אם זה בסדר לנסות את זה, אתה תמיד יכול לטפל בזה באופן שמדגיש את הנורמליות שלו. וויטני ממליץ על משהו כמו:

אז, זה קצת מביך, אבל אני רק רוצה שתדע שילדות ונשים רבות מוצאות את זה יכול להרגיש ממש טוב לגעת בחלקים הפרטיים שלהן (או בפות, אם זו השפה בה אתה משתמש). אם תחליט לעשות זאת מתישהו, היית נורמלי לחלוטין.

סאלי אנסקומב / Getty Images

מה אם בן / בת הזוג שלך מאונן בפורנוגרפיה?

נכון, זה יכול להוסיף שכבה נוספת לרמת אי הנוחות שלך. אם ילדכם מאונן לפורנו, כנראה שכדאי שתתייחסו אליו בשיחה - לא בגלל שזה לא בסדר, כשלעצמו, אלא בגלל שהוא מורכב ויש לקחת שיקולים מסוימים. זה נפוץ ונורמלי לראות פורנו בזמן שהם נעים לעצמו, אבל חשוב שילדים מכל מין יידעו שמה שהם רואים בפורנו הוא רחוק מהמין שיש לרוב האנשים בחיים האמיתיים. זו הופעה. גופם של רוב האנשים לא נראה כמו גופם של השחקנים. רוב הנשים לא אוהבות שמטפלים בהן בדרכים המשפילות והאלימות המוצגות לעתים קרובות בפורנו, ויטני המורכבת.

זה ללא ספק נושא מסובך וכנראה שיודע על ידי דעותיך האישיות לגבי פורנוגרפיה. אם זה מסתדר יותר עם האמונות שלך ורמת הנוחות שלך, אתה פשוט יכול לעודד את הילד שלך לאונן ללא פורנו (מבלי לגרום לו להרגיש רע עם זה מלכתחילה).

(אוננות ללא פורנו) פעם הייתה מקובלת, אך מחקרים מצאו כי פורנו הוא כל כך נגיש שאולי צעירים עשויים לא פשוט להשתמש בדמיון שלהם כחלק מהחוויה המינית שלהם. הסתמכות בלעדית על גירוי חזותי מסוגנן מותירה אנשים צעירים עם רפרטואר עוררות מוגבל שיכול להועיל בבוא העת לקיים יחסי מין עם בן זוג, הסביר ויטני.

כמובן, שאם פורנוגרפיה היא דבר שאתה מכיר בו כבלתי נמנע יחסית, אתה תמיד יכול לדון עם בן / בת הזוג שלך על הרעיון של פורנוגרפיה מוסרית ומדוע זה חשוב. אתרים כמו שיחת הפורנו - פרויקט המציע כלים להורים לדון בפורנוגרפיה עם ילדיהם בדרכים המתאימות לגיל - יכול לעזור בהכוונה.

האם אוננות בגילאים אלו אינה רגילה?

תשובה קצרה? לא. וההשלכות של לגרום לילדך להרגיש כך יכולות להיות ארוכות טווח. טראסי וו. פיררי, MSW, LCSW-S , ובעלים / מנהל קבוצת הייעוץ מקווה למסע , נתן לנו דוגמא. אוננות, אפילו אצל ילדים קטנים, היא נורמלית. אם אתה מסוגל (הן עם מילותיך והן עם שפת גופך) להראות שאתה רגוע בעניין זה, סביר יותר שילדך יבוא אליך עם שאלות על יחסי מין בהמשך הדרך ויהיה פחות סביר להפנים משהו שלילי בפני עצמו. - כמו, 'אני ילד רע'. סוגים אלה של אמונות שליליות הופכים למימוש עצמי, אם ילד מאמין שהם גרועים, הם ינהגו רע, אמר פיררי.

היא המשיכה, מביישת או מענישה ילדים על חקירה נורמלית של גופם מובילה אותם לאמונות השליליות האלה וגם מוודאת די שהם לא יבואו אליך בעתיד לדבר על מין, מיניות או כל קשר שקיים בטבע. בנוסף, רוב האנשים שהתביישו על אוננות בסופו של דבר מתביישים במין גם כשהם נשואים או במערכות יחסים מחויבות. בושה למיניות בריאה עלולה לגרום לבעיות ארוכות טווח ומומלץ להימנע ממנה.

כל נוסחאות ה-enfamil

אך האם זה מצדיק אי פעם שיחה רצינית יותר או התערבות חיצונית?

ובכן, יתכן שתצטרך להסתובב סביב הנושא אם אתה מרגיש כאילו בן הזוג או העשרה שלך לא מקפידים על גבולות בריאים. כשילדך יהיה בן או בת זוג, הם צריכים לדעת שאוננות היא עניין פרטי, ציין פיררי. כמה כללים בריאים לאוננות כוללים: עשו זאת באופן פרטי; אל תעשה את זה כי אתה כועס, עצוב או חרד (זה מגדיר זיווג לא בריא של רגשות שליליים ושחרור מיני); אל תעשו את זה יותר מדי (אוננות לא אמורה לגרום לפריחה, למשל, ולא צריכה להפריע לפעילות רגילה).

אם אתה מגלה שהבני הזוג או הנער שלך אינם שומרים על הגבולות הללו גם לאחר שהתייחסת אליהם לא פעם, ייתכן שהגיע הזמן לפנות לייעוץ של מומחה. אמר פיררי, יועץ מקצועי יכול לעזור להם לחקור את המתרחש. בנוסף, אם מתגלים ניכרים מיניים או נושאים מגדריים כלשהו, ​​מטפל יכול להעניק להם את התמיכה הדרושה להם בכדי לנהל משא ומתן על שלב התפתחותי מסובך זה תוך כדי טיפול בבעיות זהות גדולות אלה.

זה גם לא רעיון רע לפנות לייעוץ לעצמך אם אתה נאבק ביחס לילד שלך להיות פעיל יותר מבחינה מינית.

האם יש דרך להפוך את השיחות הללו למביכות פחות?

בואו נהיה אמיתיים: לדבר עם ילדכם על אוננות כנראה תמיד יהיה קצת מביך. אך על ידי העדיפות בביתכם לנהל שיחות קבועות על יחסי מין ומערכות יחסים, אין ספק שזה יהיה פחות מביך מאשר אם תימנעו מהנושא כליל.

להיכנס לאוננות שלך בין בני נוער זו רק תזכורת מביכה שילדיך זקוקים לתמיכה והכוונה מסוימים כדי לפתח הרגלים מיניים בריאים וגישות. רוב ההורים רוצים שילדיהם יגידו לא לדברים שאינם נוחים וישתמשו במניעת הריון ברגע שהם מחליטים להתחיל לקיים יחסי מין. כשאתה עוזר לילדים לדבר על הדברים האלה בבית, אתה מכין אותם לעשות זאת במערכות היחסים הרומנטיות שלהם, אמר פיררי.

אבל, כפי שיכול לומר לך כל הורה למתווך או נער, כנראה שהילד שלך לא הולך להקשיב לך על התנהגות מינית למשך שעה - ולכן פירי מציע ליצור נרטיב מתמשך ומתפתח כל הזמן. נסה לשאול אותם שאלות שיגרמו להם לחשוב על דברים, היא הציעה. מעריכים את דעותיהם. תנו להם לאתגר את דרכי החשיבה שלכם על דברים ויידעו שהם יחקרו וישתנו ככל שהם גדלים.

נכתב על ידי ג'ולי ספרינקלס.

קרא עוד:

טיפים להתמודדות עם הנוגע הרגשני של ילדים ואוננות

צפו בהורים אלה מנסים במבוכה בשיחת האוננות

בואו כולנו CTFD על ילדים ואוננות

שתף עם החברים שלך: