אמהות חורגות: יש לי עצה שאולי לא תרצה לשמוע, אבל אתה צריך להקשיב בכל מקרה

Weekend Images Inc./Getty

אני אמא חורגת ותיקה בת ארבע. כשנכנסתי לחיי הילדים החורגים שלי, הצעיר היה בן ארבע והבכור בן 14. הייתי צעיר מאוד ונאיבי, היה לי הרבה מה ללמוד עליו להיות הורה והיה חסר מושג לגבי האתגרים העומדים לפנינו. קדימה מהירה דרך נישואים, ארבעה ילדים נוספים וכמעט 20 שנה של עליות ומורדות, ואני יכול עכשיו לומר שאני חלק ממשפחה גדולה, מאושרת, מעורבבת - כולל לשעבר. למדתי המון ויש לי עצות לחבריי החורגים שאולי לא תרצו לשמוע, אבל אתם בהחלט צריכים לדעת.

שמות גברים חמודים

אני לא מתכוון לצפות את זה: להיות אמא חורגת זה לא מקום קל להיות בו. זה יכול להיות מאתגר ביותר ולהרגיש מאוד מבודד. אתה נכנס למצב בו אתה ככל הנראה הזר. זה לעתים קרובות אומר שאתה צריך להרפות מכל רעיונות קדומים לגבי איך ציפית שמשפחתך תיראה. זה לפעמים אומר שצרכיו של ילדיו עדיפים על פני שלך, ומדי פעם אתה תקוע צריך להיות האדם הגדול יותר. אבל בסופו של יום, להיות אם חורגת זו בחירה, והבחירות שלך יכולות להקל עליך או להקשות עליך.

כשנישאת לבעלך, האקס שלו הגיע כחלק מהחבילה. אני יודע שאתה בטח לא רוצה לשמוע את זה, אבל אתה משפחה עכשיו ... את כל מכם. זו אולי משפחה מאוד לא מתפקדת, אבל בכל זאת משפחה, ואתם קשורים זה לזה באמצעות דם וחוק. לבעלך יש ילדים עם אישה אחרת והיא לנצח תהיה בתמונה. ככל שתילחם בעובדה זו, כך הבעיות שלך יהפכו לגדולות יותר. ככל שתקדים להשלים עם זה, דברים מהירים יותר יתחלקו לכל המעורבים.

אבל אתה לא יכול להכריח את זה. מערכות יחסים מתפתחות עם הזמן. אתה נכנס לרשת מערכות יחסים שכבר קיימות וכנראה קצת מתוחות. צריך לבנות אמון וזוגיות לא רק עם האקס של בעלך, אלא גם עם ילדיך החורגים. וזה לא משהו שיקרה בן לילה. זה ייקח הרבה סבלנות, זמן וקבלה מצד כולם, ואולי זה לא יקרה כמו שאתה רוצה או כשאתה רוצה שזה יקרה.

מרטינדוק / ​​גטי

דבר אחד שאתה צריך לזכור הוא שלכל המעורבים יש נקודת מבט, והגרסה של בעלך היא לא הסיפור המלא. אני יודע שמניסיון זה קל להטיל את האשמה על האקס שלו, אבל אתה צריך להיות מוכן לראות ששניהם מילאו חלק בפטירת מערכת היחסים שלהם. ואני מעז לומר לתרגל קצת אמפתיה ולנסות להבין מאיפה היא מגיעה, גם אם היא הופכת את חייך לגיהנום חי. מכיוון ששני עוולות - או אולי שלוש או ארבע עוולות במקרה שלך - לא יעשו שום דבר נכון.

לא משנה מה משתבש, נסו תמיד לתת עדיפות לילדים. כאשר מציבים את הצרכים של הילדים במקום הראשון, זה מקל מאוד על התפעול ממקום של אהבה וכבוד ולא על אף זעם או כעס. הילדים תקועים במצב שיצרו המבוגרים בחייהם. הם עברו מספיק ומגיע להם שיהיו להם מבוגרים שמעדיפים את הצרכים שלהם על פני דרמת מערכות יחסים.

אז השתדל כמיטב יכולתך לא להיות קטנוני או לא מכבד ולהשאיר את הילדים מכל דרמה. לא לכל משפחה מעורבבת יש דרמה, אבל אם כן, אל תדבר רע על האקס של בעלך מול ילדיך החורגים. זו אמם, והדיבור הגרוע עליה גורם להם להרגיש שהם צריכים לבחור צד - ולרוב, זה לא ישחק לטובתך. כמו שאומר הפתגם, אם אין לך שום דבר נחמד להגיד, אל תגיד כלום.

תרגול חסד עם בעלך, ילדיו ואקסו יכול לעזור להרחיב את נקודת המבט שלך. בעלך נאלץ לנווט כדי לשמור עליך מאושר ולהרגיש מרגיע כאשתו תוך שמירה על בעיות עם האקס שלו לכל הפחות. ילדיכם החורגים אולי נאבקים בלחבב אתכם אך מרגישים נאמנות כלפי אמם. והאקסית שלו עשויה להתמודד עם עצמה עם היותה אם חד הורית או לנווט באתגרים עם בן זוגה או בן זוגה.

EMS-FORSTER-PRODUCTIONS / Getty

עם כל מה שיכול לקרות, תקשורת היא המפתח. עליכם להשתדל ככל יכולת לדבר אחד עם השני ... אמא חורגת, אמא, אבא וכל מבוגרים אחרים המעורבים. אני יודע שזה הרבה יותר קל לומר מאשר לעשות. המצב של כולם שונה, וחלקם גרועים בהרבה מאחרים, אבל השתדל כמיטב יכולתך לשמור על קווי התקשורת פתוחים. רק שיחה מהירה יכולה להקל על הרבה בעיות, גם אם אתה צריך למלא את תפקיד המקל. אבל בבקשה אל תשאירו לילדים להעביר מסרים קדימה ואחורה.

אל תתנו לגורמים מבחוץ להכתיב כיצד אתם מחליטים לתפקד כמשפחה. אתה לא צריך ללכת עם האמונות הסטריאוטיפיות של הורות משותפת או להיות במשפחה מעורבת. לעשות מה שעובד בשביל שֶׁלְךָ מִשׁפָּחָה. אמא חורגת, אמא, אבא וכל מבוגרים אחרים המעורבים יכולים לעבוד יחד כדי לבנות מערכות יחסים וליצור כל מה שמתאים לכל המעורבים.

אם חופשות ביחד ובילוי החופשות יחד עובדות על כולם ... עשו זאת. אם אתה צריך ליצור גבולות ברורים בכל הנוגע לאיסוף ושחרור וסוג התקשורת שכולם מסכימים ... עשה זאת.

ולהיות פתוח לדברים שמשתנים. הרבה יכול לקרות לאורך זמן. אתה עלול בסופו של דבר לחבב את האקס של בעלך. אני יכול לומר בכנות שאני אוהב את אשתו לשעבר של בעלי. עם כמה שיותר ילדים במשפחה המעורבת שלנו, בילינו זמן משמעותי ביחד, והפכנו לבני ברית הגדולים זה של זה במסע המטורף הזה של הורות משותפת במשפחה מעורבת.

אז לכל האמהות החורגות: אני יודע שזה קשה, ולפעמים זה מרגיש כמו מצב בלתי אפשרי. ונתון, מצבים מסוימים הם בלתי אפשריים. אבל קח את זה מאם חורגת ותיקה ... לרוב, עם מעט זמן, הרבה קורבנות ואולי כמה דמעות, אפשר לא רק לשרוד את ההורות המשותפת כאם חורגת, אלא אולי אפילו למצוא את החריץ שלך ולשגשג .

נוסחה דומה לסימילאק

שתף עם החברים שלך: