להתגבר על הבושה שלא ידע מי היה אביו של התינוק שלי

קייט מולינה

זזתי באי נוחות, גיליון הנייר הלבן מתפצפץ תחתיי. הבטן שלי הייתה בקשרים. כשהסתכלתי על הפנים של ה- OB-GYN, תחושת האימה הממשמשת ובאה שלי התרבה. ידעתי.

המבחן חיובי. את בהריון.

המבט על הפנים שלי בטח הטיה אותה שאומרת מזל טוב אולי קצת מחוץ לבסיס אז פשוט ישבנו בשתיקה רגע ארוך, כשהמוח שלי התחיל להסתובב בפראות. בדיוק מלאתי 21.

הייתי צעירה ומבועתת. הייתי מבועת מכל ה רָגִיל דברים: הייתי צעיר מדי. הייתי אנוכי מדי. הייתי טיפש מדי. העולם היה מקום נורא מדי לילדים, לא רציתי ילדים. הייתי חסר אחריות. אני אהיה אמא ​​איומה. אני לא יכול לדאוג לעצמי; איך אני אדאג לילד? אבל נבהלתי מסיבה אחרת - סיבה הרבה יותר עמוקה, כהה, מביכה יותר - לא ידעתי מי האב.

לקח לי שנים רבות לכתוב את שתי הפסקאות הקצרות האלה, והן אפילו לא כתובות במיוחד. הבושה היא משהו שהייתי צריך להתייחס אליו ולהתגבר עליו, אבל הסטיגמה נראתה בלתי ניתנת להתגברות . בדיקת אבהות מעלה תמונות של פרקי מאורי ומציירת תמונה של אישה מסוג מסוים: סטריאוטיפ, אקסטרים. תמיד חשבתי שיום אחד אכתוב על זה - החלק הענק והסודי הזה בחיי - יום אחד שבו ההורים שלי עברו ולא יכולים יותר להתבייש, כאשר האנשים המעורבים פחות נוטים לקרוא את זה, כשהעולם הוא קצת יְלָדִים , כשאני קצת אמיצה יותר.

אף אחד מהדברים האלה לא קרה, אבל אני כותב את זה בכל מקרה.

לשבת ולא לעשות שום דבר נראה לא בסדר. אני קוראת לעצמי פמיניסטית. אני רוצה נואשות לשבור את המחסומים החברתיים הכלובים אותנו - הזונה מבוישת, תרבות האונס. אני לא רוצה שנשים באותה עמדה ירגישו בושה, פחד, ולבד כמוני, אבל לא עשיתי דבר כדי לחלוק את החוויה שלי בצורה משמעותית .

לעתים קרובות אנשים מדמיינים אנשים בעלי הכנסה נמוכה יותר, בעלי השכלה גרועה, אנשים צבעוניים כבעלי בעיות אבהות - מיתוס שאני יכול לעזור להפריך. אני רוצה לנהל שיחות אמיצות. אני רוצה לערער על הנחות שווא. אני רוצה להמשיך ולהישאר פתוחים ללמוד ולשמוע קולות חדשים. זה קרה לי: ילדה לבנה משכילה ומעמד בינוני, שגדלה בבית נוצרי טוב. אני לא יוצא מן הכלל. אני גם אדם רוחני, אבל הכנסייה נפגעה על ידי הבחירות שעשיתי. הסיפור שלי עשוי לעזור בפתיחת שיחות שלדעתי נדרש לנהל אותן. אבל, עדיין, אני יושב ולא עושה כלום - צבוע.

חשבתי על הבת שלי שקראה את זה יום אחד. איך היא תרגיש? מהרגע שהחלטתי שאהיה אמא, תחושותיה היו בעדיפות הגבוהה ביותר עבורי. האם היא תקרא את זה ותגיד, אמא שלי לא רצתה אותי? האם היא תתבייש בי, כמו שהייתי בעצמי? או שהיא תראה בי אישה אמיצה שמשתפת את סיפורה כדי לעזור לאתגר את האופן שבו אנו מסתכלים על נשים ואמהות? אני מקווה שהאחרון, אבל אני לא יכול להיות בטוח. סביר להניח שהיא פשוט תהיה רווחת לקרוא כל דבר זה רומז על קִיוּם מחיי המין של אמה ומיד מפסיקים לקרוא.

זה גם חלק מהסיפור שלה. אבל זה פשוט - חלק - וחלק שהיא לא נושאת באחריות עליו וחלק שאין לו שום משקל על הערך והזהות שלה. הבלגן הזה היה שלי. החלק הזה היה שלי - הסיפור שלי - והאמת שלי לספר. ובסופו של דבר זו צריכה להיות החלטתי לשתף אותה. אז אני עושה את זה היום. בכנות, זה עדיין מרגיש מפחיד כי אני מרגיש מאוד כמו שעשיתי באותו יום, במשרד ה- OB-GYN: לבד. אבל אני של היום יודע אני לא לבד. זה קורה, וכנראה לעתים קרובות יותר ממה שאתה חושב. אף אחד לא מדבר על זה - לא ברצינות . אבל אני אהיה זֶה אדם היום.

בכיתי כשישבתי בחדר ההמתנה לפני האולטרסאונד. (כדי לראות כמה רחוק אתה, היא אמרה, כאילו הייתי יודע את ההבדל בין 5 שבועות ל 15.) אמהות מאושרות וציפיות ליטפו בגאווה את בטנן הבולטות. הם היו מלאי חיים שמחים. תנ'ך ישב בצורה בולטת על מדף לפניי, נועץ בי מבט, חורים משעממים בעורי.

בהיתי בחסר ברופא כשהיא מסבירה את האפשרויות שלי. הנהנתי. השמעתי קולות קטנים של הבנה. עזבתי. טיפסתי במכונית, לופתת תמונה בשחור-לבן של התינוק שלי - כדור קטן של אנושיות בלתי ניתנת לזיהוי. נסעתי לעבודה בערפל. קמתי לחניה. הלחץ גרם לגופי להרגיש שאני רותח, העור שלי אש.

בתוך שניות ספורות מיהרו אלפי רעיונות במוחי. הייתה התשובה המיידית: פשוט אין לך את התינוק. זו החלטה שהתמודדתי איתה, אבל ידעתי שידעתי עמוק בתוך העצמות שלי, במקום נסתר, שיהיה לי את התינוק. אני לא יכול לעשות את זה, חלק ממני אמר. אבל ידעתי שאני יכול ואני אעשה זאת (ואני עשיתי). והחלק הזה בי, החלק שידע שזה החלק הגדול יותר, והחלק שזכה.

אבל עדיין היה המצב . אתה יודע, העובדה שלא ידעתי את מי התינוק שלי. הלכתי לאן שאני בדרך כלל הולך לתשובות: גוגל. אני רק צריך סיפור מקווה אחד, חשבתי. אני רק צריך לקרוא את החוויה של אדם אחד. איך היא עברה את זה? איך היא מרגישה? איך היא התמודדה עם זה? אבל חמש דקות של חיפוש באינטרנט היו כל מה שאני צריך כדי לגרום לי להרגיש נורא, כי במקום תובנה משמעותית, קראתי דברים כאלה:

זה זבל

הורים איומים. בני אדם איומים.

פורמולת תינוקות ללא סויה

אלא אם כן אנסו אותך או זונה איך אתה לא יכול לדעת או לפחות לקבל מושג מי האב? אני לא מבין את זה.

כבר הייתי עסוק בקריאת שמות ובהעלבת עצמי. עכשיו הרגשתי כמטרה להתקפות שלהם, מושא לגנאי שלהם, ואני אפילו לא הייתי האדם ששואל את השאלה, בתקווה לעצות מועילות. כל דבר מרושע שמישהו אמר עלי או אליי (או מאחורי הגב שלי) היה טיפה בדלי התיעוב העצמי שחוויתי מיד בעקבות הבנתי שאני בהריון. ממש שנאתי את עצמי. והערות כמו אלה שלמעלה (ואלו שנאמרו לי) נתן לי מנטליות מיידית שזה אני לעומת העולם.

ערכתי מחקר של 10 דקות כיצד להבין את יום ההתעברות (נושא שהייתי צריך לחקור לפני, אני יודע). כמובן, ידעתי עם מי קיימתי. כמובן, ידעתי מתי אנחנו מקיימים יחסי מין. אבל לא היה לי מושג מתי התקופה האחרונה שלי או מתי בדרך כלל קיבלתי אותה או כמה מאוחר הייתי. הייתי עסוק מדי בעבודה, ללכת לבית הספר, לחיות את חיי - לא דואג להיות מסונכרן עם התהליכים הגופניים שלי.

בחודש אחד ביליתי שבוע במערכת יחסים (שהסתיימה), יצאתי בקצרה עם בחור חדש (זה היה מביך), ניסיתי להצית מחדש רומנטיקה ישנה (ניסיון כושל) והתחלתי לצאת עם מישהו חדש (זה הלך טוב) .

שק שינה לפעוטות בחורף

הייתי נאמן כשהייתי במערכות יחסים . אני, באופן מוזר, אפילו לא שקלתי את זה לישון מסביב. היו לי מוסר וסיבות. יכולתי להצדיק את זה, וניסיתי. עד שהבנתי אין לי מה להצדיק או להוכיח . ארבעה שבועות הם תקופה ארוכה בה אתה נמצא במעבר זוגי - הרבה יכול לקרות, והרבה קרה. ראשית, הגלולות למניעת הריון שלי הכשילו אותי. עכשיו, הנה הייתי, מסדר חשודים ומנחש את ההסתברות. לא יכולתי להיות בטוח, לא באופן מוחלט.

אופציה 1: Eeenie-meenie-minie-moe-pick-a-dad-since-you-not-know. אבל זה היה נמוך, אפילו מבחינתי (והרגשתי די נמוך).

אפשרות 2: גישת המסתורין. רק אל תספר לאף אחד כל דבר . פשוט ערוך הפניות מעורפלות כשנשאל. האב, אה כן, הוא היה אדם טוב. טיפוס בודד של אדם. ארנק את שפתיי, מושך בכתפיך. אה כן, האבא, טוב, הוא מת במלחמה . התאימו את השיניון המושלם שלי בסגנון שנות ה -50 כשהלכתי משם, ירכיים מתנדנדות, עקבים מצמצצים.

אפשרות 3: יוֹשֶׁר. עם כולם. לא משנה כמה זה כאב (זה עשה). לא משנה כמה זה ינק (מאוד). צפו בכל פרצוף נופל באכזבה, שמעו כל אנחה, כל עלבון (ואלו שאמרו מאחורי הגב שהייתי חייבת להרגיש במקום), מנהלים כל שיחה קשה וצוללים בכוח אל תוך רגשות הבושה שלי.

הכנות הבטיחה לי מה מרגיש הכי חשוב: זכותה של בתי לדעת מי היה אביה. זה יהיה אכזרי ואנוכי לשדוד אותה מאותו חלק בזהותה: חלק שהיא יכולה לאמץ או להתעלם ממנו. זכותה להחלטה זו היא שהניעה אותי מאוד. הייתי חסר אחריות וטיפש, אבל המעט שיכולתי לעשות היה לתת לה את האמת. היו לי חזיונות עליה בגיל 18, חיפשתי נואשות חלק מהסיפור שלה שגנבתי ממנה בצורה כזאת.

סלח לי אדוני? אתה אבי?

יכולתי לפחות להציל אותה מכך, למרות שמשמעותה לעשות דברים ולשאול דברים מביכים וקשים להפליא. זו הייתה האחריות שלי. הבחירות שלי הפכו את השאלה הזו לאפשרית, ויהיו חייבות להיות הבחירות שלי שסיפקו את התשובה. כך ידעתי שאהיה אמא ​​בסדר עוד לפני שהיא נולדה: שמתי את הצרכים שלה מעל הצרכים שלי.

הבחירות שלי הן שהפכו את השאלה הזו לאפשרית, והיה הבחירות שלי צריכות לספק את התשובה.

אגב, אני רוצה לכתוב (כי אולי לעולם לא אכתוב על זה יותר), אני לא מתחרט על כלום . אני מודה שהייתי חסר אחריות ונאיבי, אבל מי לא נמצא בשלב כלשהו בחיים שלהם? הלוואי והידיעה על קיומה של בתי נתקלה בהשתלטות שמחה ולא בכל המטען והכאב שהיו אני נוצר אבל, אני אוהב אותה בטירוף, לא יכול לדמיין את החיים בלעדיה, ועדיין עומד על האמונה שלי שחיי המין שלך הם הבחירה שלך - כזו שרק אתה יכול לעשות - וזה לא הופך מישהו לטוב יותר או גרוע מאף אחד אחר. היום, אני לא מרגיש שום כאב או חרטה. אני פשוט מרגיש אהבה ותודה על כך שמצב שהרגיש כמו הדבר הגרוע ביותר שקרה לי אי פעם הפך להיות הדבר הטוב ביותר. אני לא מרגיש שום בושה. השארתי את כל זה מאחוריי מזמן. זה גביני, כן, אבל נכון.

נכנסתי לעבודה וניסיתי לעבור תנועות של משמרת רגילה. התחבאתי מאחורי חיוך מזויף, רשמתי את ההזמנות בהיסח הדעת, מסרתי אוכל. אבל הלב שלי הלם וכולם כל הזמן שאלו אותי מה לא בסדר? אממ, כל חיי פשוט השתנו, אז אתה רוצה צ'יפס עם זה?

המנהל שלי שלח אותי הביתה מוקדם. אתה לא נראה כל כך טוב.

גם אני לא הרגשתי טוב. לא הייתי טוב. או שאני? לא עשיתי טוב. אבל יכלתי. יכולתי לעשות טוב. והייתי עושה זאת. ואני עשיתי.

אם נהנית ממאמר זה, עבור לדף הפייסבוק שלנו, זה אישי , מרחב הכל כלול לדיון בנישואין, גירושין, יחסי מין, זוגיות וחברות.

שתף עם החברים שלך: