celebs-networth.com

אישה, בעל, משפחה, מעמד, ויקיפדיה

המשפחה שלי רצתה שאעבור את ההפלה שלי - אל תהיה כזה

הפלה והולדת מת
הדפס

אמא מפחידה ונאדיה_בורמוטובה / גטי

אני לא יכול לראות. אני מנסה להישען למעלה להסתכל על המסך. נשען, נשען, תן לי דקה, מצווה הרופא. אני מכריח את עצמי לעמוד בשקט, רואה בעיני רוחי את גבי מודבק למיטה ומתקבע על הכרזות הפארקיות על הקיר. לכל אחד מהם אמירה נדושה על גילוח , מציירת את בהונותיך, ותכשירים אחרים הנעשים לפני שאישה נכנסת למשרד הגינקולוג שלה כדי שהנרתיק שלה יימתח על ידי שפתיים של ברווז מתכתי מרושע ונראה כאילו מדובר בטלסקופ.

חדר הבחינה מריח כמו בריכה, אבל זה רק המעקרים ברמה הרפואית. האורות מעלי בוערים בתת מודע שלי. החושים שלי מופצצים בגורמים לאותו יום נורא. אני מתחמק מעיני בעלי. הפחד שלו חזק כמו מְחַטֵא . ליבי דוהר; זה מירוץ בשמונה השבועות האחרונים. כפות הידיים שלי מזיעות. גופי רועד; אני עוצר את נשימתי. הדמעות שופעות; הם רק מחכים להחליט אם הם ייפלו משמחה או הרס. יקר, אלוהים, בבקשה לא עוד דוב גומי.

מוחי צנח חזרה לסיוט של אובדן ילדי הראשון. זה התחיל בטיפה אדומה אחת על נייר טואלט. טיפה שיכולה הייתה להגיע מכיווץ הנרתיק שלי כשהתגלחתי. זה לא. המוקד של האחות לא היה מודאג. הייתי בן שתים עשרה שבועות, והם אמרו שלא לדאוג לאיתור; הם הציעו לי לנמנם. עם זאת, אבי ואימי של בעלי היו מודאגים. מגניב כמו מלפפון, חמותי התקשרה אלי והציעה לה בשלווה להרים אותי ולקחת אותי למיון. בלי שידעתי, בעלי, כריסטיאן, דחף את דוושת השבר הישנה שלו לרצפה. נהיגת הברכיים הלבנות שלו סיכנה את חייהם של כולם בכביש 36.

מעולם לא חזרתי לחדר מיון כל כך מהר בחיי. אולי זה היה הרועד בקולי כשחזרתי על מדוע אנחנו שם אצל האחות. אולי היא חוותה הפלה וידעה מה צפוי לי. אולי זו הייתה חסד שנתנה לי, אמא לאמא. היא לעולם לא תספר, ולעולם לא אשאל. כל מה שאני יודע זה שהייתי אסיר תודה.

המוח שלי היה מפוזר. זה קפץ באופן קבוע לכל סיבה אפשרית שדיממתי. כל תקווה וחלום שחלמתי על התינוק שלי הבליחו במוחי. טורנדו רגשי הרס את כל מה שבתוכי. לא יכולתי להתמודד עם זה, אז נסגרתי. כולם דיברו. הם ניסו להסוות את חרדת החדר בשיחות חולין ובדיחות שבדרך כלל ייפלו. הקולות ניסו לחמוק אל תת המודע שלי, אבל לא הצלחתי להכיר בלעג החסר תועלת. בהיתי באורות, נתתי להם ליצור נקודות בראייה שלי. ידעתי שהם לוקחים את החיוניות שלי, דוחפים את האגן, שואלים שאלות ואני יודע שהגבתי. ואז לבסוף, השקט העקשני לסערה המחרידה שלי התנפח; כריסטיאן, בעלי, סוף סוף היה לצידי. מצמצתי ומוחי צלל למציאות. ואז נוכחותו שחררה בעדינות את הרגשות שהכנתי. הוא החזיק אותי, והתחלתי לבכות. עכשיו הגיע הזמן לאולטרסאונד.

השק המלבני הופיע על המסך החשוך - אנחת רווחה מבעלי, כריסטיאן. עיניי עדיין נעוצות בצג. הטכנאי רצה לעשות אולטרסאונד תוך-נרתיקי לכמה מדידות. אולי גם היא הביעה עם חיוך עליז מטויח על פניה. עיניו של כריסטיאן נצצו בתקווה.

ידיו מעולם לא עזבו אותי. אחד מאובטח לשלי והשני על בטני, מנסה למחות את החשש שלי. בדיקת האולטרסאונד נכנסה לתוכי, וכעבור רגע הופיע על המסך דב גומי אפור ומוצל. כריסטיאן התנשם מהתרגשות. קרעתי את עיניי מהמסך לראות את פניו מוארות משמחה. יש את התינוקת שלנו, יאנה, הוא קרא. האורות מהצג רקדו את דמותה על פניו בחדר החשוך. שתיקתו של המוניטור החרישה לי, אך לא יכולתי לשאת לגנוב ממנו את השמחה הזו עדיין. ידעתי שגופי הרג את ילדו, ולא אצטרך להתחמם בהתרוממות הרוח הטהורה שלו זמן רב יותר. התינוק שלנו הצטרף לאחר 10-20% של הריונות שלעולם לא מגיעים ללידה. כשזה התחיל, כאב הלב שלי מוטציה לכעס. כיוונתי את זעמתי לטכנאי האולטרסאונד.

Ponomariova_Maria / Getty

סיימת כבר? תוציא את זה ממני, אחזתי בקוצר רוח. דחפתי את זרועה, והיקף החוצה מגופי כמו בריון דוחף ילד חף מפשע. בזמן שקמתי להסתער לשירותים, פניו של כריסטיאן פנו אל שלי, וניכרים לעין להבין את כעסי. אין פעימות לב. המת של התינוק, ירקתי החוצה. הוא הניד בראשו בתמיהה; הוא פשוט ראה את דובי הגומי שלו צף על המסך. הוא פנה אל האישה, ועיניו התחננו שתכריז על שקרנית. בעיניים מושפלות היא הודיעה לו שהרופא יתייעץ איתנו בחדר.

בדיוק ככה, הייאוש עורר את כל התקווה שהייתה לנו. הסתובבתי עירום למחצה על רצפת האמבטיה ההיא, מנסה להרחיק את כריסטיאן ממני; לא יכולתי להסתכל לו בעיניים. הגמר הגדול היה כאשר הרופא הגיע סוף סוף. היא עמדה על סף חופשת לידה. יללתי, אתה צוחק עלי? צא החוצה! בטנה העגולה ללא רבב התגרה בי.

התינוק עדיין היה בתוכי. הרופא סירב להסיר אותו. הם רצו שאפילל באופן טבעי; זה היה בריא יותר. על פי נתוני איגוד ההריונות האמריקני , הפלה טבעית כוללת את הסיכונים שלא כל דבר יגורש מהרחם וכתוצאה מכך יופיע זיהום ובכל מקרה יהיה לו D&C. כמו כן, שיש D&C מסתכן בצלקות עלול (במקרים נדירים) לעכב פוריות עתידית . עם זאת, ה- D&C מנהלת את ההפלה באותו זמן, והפלה טבעית יכולה להימשך שבועות ארוכים. אך הרופא לא הצליח להבין את המצוקה הנפשית שחוו.

במוחי היה רקב משנאה עצמית. לא יכולתי לשאת להסתכל במראה. התייפחתי כאשר התקלחתי, ושנאתי הכל על עצמי, נפשי, גוף ורוח. הייתי מוכרת את הנשמה שלי בגוף מספיק חזק כדי להזין את הילד שלי במקום אחד שדגר את המתים בסתר. גופי היה כישלון וחדר מתים.

הפלה: חלום שנקטע, מאמר מתוך כתב העת Journal of Creativity in Mental Health, ניסח זאת כך: ההשלכות של הריון מופרע יכולות להגיע עמוק למושג העצמי של האישה, לנפש שלה, ליבת היותה. איכלסתי גופה במשך חמישה ימים נוספים, וזה הרס לי את התפיסה העצמית. התכוננתי להתקשר לרופא ולהודיע ​​להם על טיפשותם, שחמשת הימים חלפו, ורציתי את התינוק הזה עכשיו, אבל ברגע האחרון החלה תוקפנות.

לא רק הרחם שלי אלא כל ההוויה שלי נקלעה למצב של שממה. לא השתמשתי בגלולת כאב אחת שהרופא רשם כדי להקל על התשובה שלי. קיבלתי את העונש, תגמול של ילדיי כנגד הרחם החסר שלי. למרות שזה נורמלי שהורים מרגישים אחראיים, אשמים ומתביישים בתגובה, אלא אם כן אדם באמת חווה זאת, הם לא יכולים להבין עד כמה זה מוחץ נפש. התינוק שלי מעולם לא נשם את נשימתו הראשונה, והרגשתי שחלק ממני מת.

כריסטיאן ואני חלמנו על ילדה קטנה עם תלתלים שחורים שהשתלשלו מעל עיניים ירוקות טחביות בצורת שקדים. כתב העת ליצירתיות בבריאות הנפש לוכדת איך הרגשתי: פיתוח זהות אימהית כולל חלומות ופנטזיות שיש לאישה בהריון; חלומות ופנטזיות שנמשכים גם לאחר לידת הילד. ביליתי לילות רבים עם הילדה הקטנה ההיא; חלמתי להבריש ממנה קשרים, לקפוץ לזרועות אביה, להתכרבל על הספה, לראות את בת הים הקטנה. כמה לילות לפני שהלכנו לבית החולים חלמתי את החלום האחרון שלי עם הילדה הקטנה ההיא. היא נפרדה ממני לשלום ושהיא מצטערת. כל הזמן שאלתי אותה מדוע וכאשר הלכתי לחבק אותה, לא הצלחתי לתפוס אותה. גופה לא היה מוצק. זרועותי התנודדו בה ללא הרף עד שהתעוררתי. אני יודעת שבכל סיב הוויה הייתה הילדה הקטנה שלי, סלינה.

סלינה עברה בבת אחת בצוואר הרחם שלי. הרגשתי כאב עצום כאילו מישהו דוחף את צוואר הרחם שלי כלפי מטה, וצוואר הרחם שלי מנסה להשיב מלחמה. ואז הרגשתי שתעלת הנרתיק שלי מתמלאת. רצתי לשירותים. עכשיו, השקיעה בתחתית האסלה הייתה ההוכחה המוחשית לתינוק המת שלי. כריסטיאן שאל מה אני רוצה לעשות. לא יכולתי לשטוף אותה, ובכל זאת הצלחתי בקושי, כאשר הדם הנוסף התחיל להתיישב בתחתית האסלה. לבסוף ביקשתי ממנו שיחלץ אותה מהשולחן. הוא חייב והמשיך לעטוף אותה בשמיכה מקבלת והכניס אותה לקופסה. הוא קבר אותה בשבילי. הוא עשה כל מה שהוא יכול בשבילי.

אני יודע שהוא הרגיע את כאבו הרגשי עבורי. חלום שנקטע מסביר תגובה זו נובעת מהציפיות של גברים לא להגיב רגשית אלא להישאר חזקים עבור בני זוגם. מכיוון שהם רוצים להמשיך לתמוך ולהגן על נשותיהם, הם לא יכולים לדבר איתם על צערם, ובדרך כלל אין להם מישהו אחר לפנות אליו כדי לקבל תמיכה. אני תמיד אסיר תודה על חוסר האנוכיות שלו; אני לא יודע שהייתי מצליח לעבור את הצער ללא הקרבתו.

דיממתי והמשכתי חודש. לקח עוד יותר זמן עד שקסמי ההתייפחות היומיים שלי נעצרו. בסופו של דבר, יכולתי להפנים את כל הטריגרים שחוויתי לאורך כל היום שלי, לחזור הביתה ולבכות לחזה של בעלי בכל לילה. מאמר ב'יועץ המקצועי ', הפלה: בדיקה אקולוגית מדווחת כי 15-30% מהנשים הסובלות מפסיכולוגיה גדולה לאחר איבוד הריון וכי 10% מהתגובות עשויות להיות מסווגות לאבחון, כולל הפרעות חרדה, הפרעות דיכאון, הפרעת דחק חריפה, הפרעות בסמים, ומתח פוסט טראומטי. הפרעה (PTSD). מלבד שימוש בסמים, הרגשתי את ההשפעות של כל ההפרעות האחרות. טיפוח המוות בתוכך מותיר כתם דמוי שומן; תמיד יהיה זכר. לא משנה כמה זמן עובר, לא משנה כמה אנשים מנחמים אותך.

אמרתי לכולם ולכל מי שיקשיב לי לפטפט על היותי בהריון - הפיכת הידע לידיעת הציבור היא גם הפיכת הידיעה הכללית שלי למהומה. כמה ממש התייחסו אלי כאל הילדה שעברה הפלה, ולקח כל טיפה מכוח הרצון שלי לא להפיל אותם על התחת. יש אנשים שהקפינו אצבעות על אצבעות כף הרגל ומעולם לא הכירו בכאב. רוב האנשים השתדלו ככל יכולתם לומר את הדבר הנכון, והם נכשלו בעקביות.

חלום שנקטע מזהיר שבלי להבין, בני משפחה וחברים יכולים להזיק יותר מתועלת כאשר הם מנסים לעזור באמצעות קלישאות. בכל פעם ששמעתי, זה לא היה אמור להיות, התינוק שלך נמצא בגן עדן, ולאלוהים יש תוכנית, רציתי לקרוע את גרונו של האדם. רציתי לצרוח בפניהם, למה התינוק שלי לא אמור להיות? לא אכפת לי שהיא בגן עדן; אני מעדיף שתהיה לי בידיים הארורות! זִיוּן התוכנית של אלוהים. איש לא אמר את הדבר הנכון. אולם הגרוע ביותר היה מה שאבי אמר לי.

עברו ארבעה חודשים, וכריסטיאן ביקש שאביא עוד תינוק. התווכנתי לאבא שלי שאני עדיין מתאבל, ולא ידעתי כמה זמן יעבור עד שאהיה מוכן לנסות. אבא שלי נראה מוטרד, ושאלתי מה העסקה שלו.

האם כבר סיימתם עם מסיבת הרחמים הזו? אתה לא האדם היחיד בעולם שעובר הפלה. השאירו את זה בעבר, והיו אסירי תודה שתוכלו לנסות לעוד אחד. דבריו דקרו אותי בלב.

הייתי כל כך מבולבל; בכיתי, צעקתי וקיללתי עליו בלי שום תהליך חשיבה שמאחוריו, ואני גם לא זוכר מה אפילו אמרתי לו. אני זוכר רק את דבריו שהזלזלו בילדי, גרמו לי לחוש אשמה על האבל ותקף אותי. לא דיברתי איתו חודשים.

עברו ארבעה חודשים, והחלטנו לקיים יחסי מין לא מוגנים אך לא לפקח על תקופותיי או לנסות לתכנן את ההריון שלאחר מכן. בוקר אחד התעוררתי עם הצורך הבלתי מוסבר הזה לעבור בדיקת הריון. הקו החיובי עלה מיד. הבטתי בסימן הפלוס הזה למה שהרגיש כמו שעות. לא הבנתי שהפסקתי לנשום, לקחתי נשימה גדולה, פניתי לדלת והסתכלתי על כריסטיאן.

מותק, אני בהריון. ראשו התרומם מכריתו ופיו השתלשל בהלם.

נו-אה, הוא ענה. הנהנתי, והוא המשיך עם, אלוהים אדירים, בוא הנה, מותק. החלקתי בחזרה למיטה, ועוטפנו זה את זה באהבתנו. אם רק היינו יכולים להישאר בתוך הפקעת ההיא עד שנולד התינוק. הרגע ההוא היה טהור. עם חלוף הזמן ידענו שנצטרך לעזוב. זרועותיו הרגישו כמו סוודר חם, ואז לאט אבל בטוח הן התחילו להפוך לשריון. השוקולד המתוק שנמס עם שמחה בעיניו החל להתקשות כשנזכר בתוצאה של ההריון הראשון שלנו.

ההריון שלאחר מכן גרם לי להרגיש כמו כדור חוט מסוקס. לא הצלחתי להירגע ולהירגע. נאבקתי ברגשות השמחה, החרדה והאשמה. כל כך אהבתי את הילד הראשון שלי, ומעולם לא פגשתי אותה. כל תקווה וחלום שחלמתי בשבילה לעולם לא יקרה, ובכל זאת לא יכולתי להפסיק לתהות מה יכול להיות. כבדיקה אקולוגית מדינות אף על פי שצער בעקבות אובדן הריון מוקדם משקף תגובה אחרת של צער בעוצמתו ובמשך הזמן, הוא ייחודי בהתמקדותו במותו של עתיד צפוי ולא בזיכרונות העבר, ומשאיר את האבל ליצור נרטיב של אובדן דו משמעי זה.

צער מסוג זה גרם לי להרגיש כאילו אני בוגדת בסלינה בהתרגשות לתינוק חדש. איך יכולתי להיות מאושרת מההריון האחרון שלי כאשר עלי להתכונן ללדת את ילדתי ​​המתה? הייתי צריך לסיים את הנגיעות האחרונות בחדר הילדים שלה ולקנן ככל שתאריך היעד שלה התקרב. זה הרגיש כאילו אני מחליף אותה, וזה הרגיש כמו חטא. ההריון החדש שלי התמלא בחרדה ודיכאון.

לא יכולתי לשכנע את עצמי שהתינוק הזה יגיע לטווח מלא. האמנתי שקרמה הולכת לקחת גם את התינוק הזה. כדי להימנע מלהיות הילדה שעברה שתי הפלות, החלטנו כריסטיאן ואני לשמור על הידע על ההריון שלנו רק למשפחה הקרובה שלנו. החלטתנו עוררה מריבות רבות בינינו לבין אמו של כריסטיאן.

רצינו להמשיך בזהירות, בזמן שהיא רצתה לצעוק את התרגשותה לעולם. למרות שהיא חשה את מות הנכד הראשון שלה, זה לא דילל את שמחתה לתינוק החדש. אם בכלל, זה גרם לה לרצות לחשוף ולהוקיר את ההריון שלי עוד יותר. קינאתי באושרה. עם זאת, חוסר ההבנה שלה והוויכוחים הוסיפו עוד יותר מתח להריוני. זה היה קרב מתמיד בניסיון להחניק את הכרזות האהבה שלה בזמן שחיכינו להבטחה בלתי ניתנת להשגה שילדנו ייוולד.

כשהתחננתי לאלוהים שלא יכביד עלי דוב גומי אחר, החבטה המהירה של פעימות הלב של ילדתי ​​החלה למלא את החדר. דמעותיי נפלו מרוב שמחה, וליבי היה מרופד במעט תקווה. יכולתי להקשיב ללב שלו פועם לנצח. עם זאת, התקווה היא שברירית.

בארבעה עשר שבועות התחלתי לדמם. באותו הרגע החלטתי שאני חייב להיות מרושע בחיים קודמים, והקארמה סוף סוף גבתה את החובות שלי. הרופא מצא קרע ברחם שלי ושאל אם נפלתי או משהו כזה. לא עשיתי זאת, אז היא הביטה לאחור מבעד לחיוני לחץ הדם שלי, והם היו מושלמים. לא הייתה שום סיבה שתהיה לי דמעה ברחם. היא ניהלה מספר בדיקות, שאלה שאלות רבות והמשיכה לבדוק את האולטראסאונד. בלי שום סיבה מובהקת לדמעה, היא שמה אותי על מנוחה במיטה להמשך ההריון בתקווה שזה לא יחמיר. בין האבל שלי, ההורמונים שהוסיפו ההריון, ואז הלכתי למשק בית עם הכנסה אחת, הייתי במצב תסיסה תמידי.

בגיל 25 שבועות הסברתי לה שאני טכנאית ציפורניים ואני צריך לחזור לסלון או לתינוק שלי לא יהיה גג מעל הראש עד שהוא יגיע. היא יעצה לי לא לבצע פדיקור, ובין כל אחת מהפגישות לציפורניים הייתי צריך לשכב שעה. הנחתי על אחת הספות שהיו לנו ללקוחות לשבת בזמן שהם מחכים. מכיוון שהבעלים היה סבתא לילד זה, איש לא העז להתלונן. עבדתי רק שלושה ימים בשבוע בכדי לשמור על צמיחה כלכלית ולנסות להפעיל כמה שפחות לחץ על התינוק שלי. ואז, אחרי 33 שבועות, שכבתי בבית אחרי העבודה והבנתי שלא הרגשתי את התינוק שלי זז בכלל באותו יום.

בכינו עד שהתייבשתי ושעות של בדיקת לחץ במיון אחר כך הם שלחו אותנו הביתה ואמרו שנצטרך להגיע מעתה פעמיים בשבוע לבדיקות הרגילות האלה. הדופק והתנועה של בני, אלן, היו לא סדירים. לאחר 39 שבועות, מבחן הלחץ האחרון שלי הראה שאני נמצא בצירים ויש לי צירים מתמידים, אבל לא הרגשתי רק קצת התכווצויות פה ושם, והמים שלי מעולם לא נשברו. עם זאת, דיממתי. הרופא בדק אותי, והקארמה הגיעה עם מכה נוספת.

הרופא טען שיש לי חוסר פרופורציה של צפלופלב. האגן שלי לא הצליח להתרחב מספיק כדי שהתינוק שלנו יירד; לדבריו, זה מסביר את הלידה הפעילה, הדימום וחוסר הכאב. הוא יעץ אקיסריהוּלֶדֶת. כל מה שיכולתי לעשות היה לבכות.

כריסטיאן הקשיב לרשימת הסיבוכים האפשריים ולדאגתו של הרופא מתוצאות בדיקת הלחץ הלא סדירות של אלן. הייתה לנו אפשרות לראות מומחה בקנזס סיטי לצורך אימות, אך גילוי של תפקוד לקוי אחר בגופי שעלול לגרום לי לדמם ולמות למוות הזניק את חרדת הנדנדות של בעלי לפחד מחריד. ברזולוציה בולטת, עיניו התמקדו בי. הוא נראה חגיגי.

שמות לתינוקות נדירים

איבדנו את סלינה. אם נאבד את אלן, אני לא אשרוד אם אאבד גם אותך. אני לא יכולה לעשות את זה בלעדיך, יאנה. היום יש לנו חתך ג ', הכריז.

משותק, כל מה שיכולתי לעשות היה להציק לכריסטיאן למשחק אחר משחק של מה שהרופאים עשו לגופי. עיניו התנפחו, שופעות דמעות, והן זינקו בלהט בין פניי ללידה הניתוחית. הוא שאל ללא הרף אם אני בסדר וכל מה שיכולתי לעשות היה לחשוב ללא הרף מדוע אני לא יכול לשמוע את התינוק שלי בוכה. לבסוף, יללתו של אלן ננעצה בערפל של אימה שהלכה בעקבותיה לאן שהלכנו. סוף סוף דמעות זלגו, אבל הפעם הם שיחררו את האמביוולנטיות שגרתי איתה במהלך ההריון.

זה היה מקרי שעברתי לידה קיסרית. חבל הטבור של אלן היה באורך של 4 סנטימטרים בלבד. הם אמורים להיות באורך 18 עד 23 סנטימטרים. זה מסביר את פעימות הלב הלא סדירות של אלן ואת התקפי המצוקה האקראיים שלו. אם הייתי מביאה אותו בנרתיק, חבל הטבור שלו היה מתפס, והוא היה מת. הרופא היה נאלם שוב כי לא היו לי גורמי סיכון קשורים לכך שהכבל לא יתפתח.

כששחזרו את גופי, כריסטיאן מערסל את התינוק היפה שלנו בבדידות בחדר הילדים, והציג מדי פעם את התינוק בפני המשפחה להתפעל מבעד לחלון, והתהדר בגאוותו ובשמחתו החדשה. הוא התענג על הזכות שלו לאגור זמן איכות עם אלן ללא חדירה. הוא ידע שתחושת השקט סופית.

אובדן סלינה הסתבך לאורך כל ההריון שלי. אני לא רופא, ואין לי שום הכשרה רפואית. עם זאת, ספק אם המצב הרגשי בו הייתי מההפלה שלי לא השפיע על הריוני עם אלן. אחרי שילדתי ​​חשבתי שבעלי והפחדים שלי ישככו. טעיתי.

בפנטזיה של ילדנו הראשון דמיינו שהיא תישאר אצל הורינו באופן קבוע, ואנחנו נהיה הורים קרירים ונינוחים. נשבענו לעולם לא לישון משותף והבטחנו לצאת לדייטים עדיין ולהעדיף זה את זה. עם זאת, ביום בו אלן נולד השיק שני הורים למסוק נוספים לעולם. אביו עבר התקף פאניקה ביום השני שבו חזרנו הביתה מבית החולים. לא ישנתי במשך ימים כל פעם כי הייתי בטוח שהוא יפסיק לנשום אם אני מוריד ממנו את העיניים. מעולם לא היה לו לשהות את הלילה עם אף אחד; תמיד הלכנו ולקחנו אותו. הכי הרבה זמן שהיינו רחוקים ממנו היה כמה שעות וזה היה נדיר. סירבנו להכניס אותו למעון יום מחשש שמשהו יכול לקרות לו. ממש לא יכולנו להרפות אותו מעינינו.

אם לא הייתי מפילה את סלינה, האם ההריון מאלן היה כל כך מלחיץ? האם יהיו לי סיבוכים כלשהם? האם היא הייתה יכולה לבלות לילה אחד או שניים כל שבוע עם סבה וסבתה כתינוק? אלן מעולם לא עשה זאת. האם היא תזכה להתארח בבית הדודה האהוב עליה במהלך הקיץ? אלן הוא בן ארבעה ומעולם לא נשאר בשום מקום בלי אביו או אני. אני תמיד אתהה, אבל לעולם לא אדע.

למרות שצערי כבר אינו מתיש, הטרגדיה לאבד את סלינה לעולם לא תדעך. ההפלה שלי השפיעה על ההריון שלאחר מכן. לא משנה כמה זמן עובר, ולמרות שהיא הייתה רק חלק ממני לזמן קצר, עדיין יש לה השפעות מתמשכות על ההורות שלי. את החרדה והפחד שמגיעים להפלה קשה לעמוד. עם זאת, לאבד אותה גרם לי להוקיר כל רגע שיש לי עם הבן שלי. שרה ריצ'רדס אמר את זה הכי טוב , כותבת על אישה שהפלה את בתה שלוש שנים קודם לכן: היא עדיין נחנקת. אבל הצער תופס פינה קטנה יותר של לבה עכשיו.

שתף עם החברים שלך: