בעלי לשעבר רימה בגלל הדרך שהוא גרם לו להרגיש עם עצמו
PeopleImage: GettyImages
כמה שבועות אחרי שבעלי התוודה שניהל רומן עם אישה צעירה בהרבה, צפינו בספיישל בטלוויזיה. אני אפילו לא זוכר באיזו תוכנית זו הייתה, אבל מה שאני זוכר היה שמטפל ראיין זוגות על נישואים.
אחד הזוגות ניסה לעבוד דרך רומן, והמטפל החל לדבר על הסיבה שאנשים בוגדים בבני זוגם.
רציתי לקום ולשנות ערוץ. הנושא הזה היה מקום רך, ועדיין הרגשתי גולמי ורגשי, והאישה שעל מסך הטלוויזיה שלי לחצה על כל כפתורי.
לכן, למרות שהייתי באמצע צביעת דלת הכניסה, בידיים מכוסות בצבע, הנחתי את המכחול ומיהרתי להחליף את הערוץ. בעלי דאז שכב על הספה, ללא מוטיבציה לשנות את הערוץ מכיוון שלכאורה רצה לשמוע הכל על רמאות ועניינים, ככל הנראה, מה שעצבן אותי לעזאזל.
שמות נפוצים של בנות הוואי
אני לא יכול לצפות בזה, אמרתי. אני רק רוצה לעבור את זה ואני אפילו לא יכול לסבול את צליל קולה.
ברור, של בעלי בגידה לא הייתה האישה בטלוויזיה . היא לא ישבה על כתפו ולחשה לו באוזן שהוא צריך לזיין את האישה בת 20 ומשהו במכונית המשפחתית שלנו בזמן שהייתי בבית עם שלושת ילדינו שהשתוללו כל היום. היא לא שכנעה אותו לשקר לי ולהגיד לי שהוא פתאום יוצא עם חבריו כמה לילות בשבוע, וכמובן, האמנתי לו כי סמכתי עליו. לא הצלחתי לראות שום דבר ברור במשך שבועות, וזה לא היה קשור למטפל הטלוויזיה הזה, אבל בכל זאת, קולה הרגיש כמו נייר זכוכית על העור שלי.
אני חושב שאנחנו צריכים לצפות בזה, הוא אמר.
ועמוק בפנים ידעתי שהוא צודק.
הגישה שלי לגבי לא רוצה לדון בסיבות שלו לצאת לנישואין שלנו לא עזרה לנו. לא יכולתי להמשיך להעמיד פנים שהכל בסדר. הכעס והטינה שלי הולכים ונבנים, והוא בוודאי לא נפתח בפני לגבי רגשותיו, למרות שיכולתי לומר שהוא רוצה.
האקס שלי הוא איש עם מעט מילים. הוא לא מדבר הרבה על רגשותיו ולא היה מסוגל לתקשר את צרכיו. לא לפני הרומן שלו, לא אחרי.
הוא הלך עם הזרם ומעולם לא אמר לי כמה בודד הוא היה בנישואינו. אז כשנושא הרמאות הגיע בטלוויזיה, ידעתי שאני עדיין אוהב אותו ורוצה להבין מדוע הוא עשה לנו דבר כזה, לחיים שבנינו יחד ולמשפחתנו.
אם הוא לא היה יכול לומר לי בכוחות עצמו, מה הוא מנסה אבל נאבק איתו בכל פעם שזה עולה, אולי הייתי מקבל ממנו כמה תשובות דרך המטפל בנישואין בטלוויזיה.
ואני עשיתי.
היא אמרה שאנשים בוגדים בגלל האופן בו האדם האחר עושה אותם להרגיש . ואז היא המשיכה ואמרה כמה דברים אחרים שהחמצתי כי ברגע שהמשפט הזה יצא מפה, בעלי הביט בי וראיתי את הדמעות נובעות בעיניו.
האם זה מה שהיה? בגלל שהיא גרמה לך להרגיש בצורה מסוימת? דרך שאני לא גורם לך להרגיש יותר?
כן, הוא ענה. כן. חסר לי את הניצוץ הזה, את החדשות, את התשוקה הזאת. אתה לא רואה אותי כמו פעם. היא הזכירה לי את זה.
הוא המשיך ואמר שהוא מסוכסך. הוא לא אהב את האישה הזו והוא אפילו לא היה בטוח שהוא אוהב אותה. אבל היא רצתה בו. היא הייתה עקשנית. היא הקשיבה לו.
היה לי קשה לא לזרוק דברים על בעלי באותו הלילה. באמת רציתי להתפרץ בצורה כזו. אחרי הכל, סחבתי את שלושת ילדיו, שמרתי על סדר בביתנו, הכנתי לו את הארוחות המועדפות עליו, דאגתי ללוח השנה החברתי שלנו, והכנתי אותו כך שלא יצטרך לעשות הרבה עם לוחות הזמנים של הילדים.
הוא מעולם לא שם לב לכך. הוא מעולם לא החמיא לי, להורות שלי או לכל עבודה אחרת שהשקחתי יום אחר יום. הוא לא ראה אני. ואני בטוח שכחרא לא הרגשתי מאוד רצוי בעצמי.
אבל לא אמרתי מילה למרות שרציתי להקיא, ואמרתי לו שהוא נשמע כמו אידיוט בוגר שלא מגיע לו להיות נשוי לי. רציתי שהוא יסיים מכיוון שלא לעתים קרובות הוא נפתח. גם אם זה לא מה שרציתי לשמוע, הייתי צריך לשמוע מה יש לו לומר. הייתי צריך לדעת, כדי שאוכל להחליט כיצד (ואם) נתקדם אי פעם.
היינו נשואים 10 שנים ויחד במשך 13. רציתי סוף סוף לשמוע את הצד שלו, והוא הלך והעמיק מהרגיל שלו זה פשוט קרה ואני חולה על זה.
רציתי להציל אותנו וכך, עצרתי את הפה כדי שאוכל להבין.
מעולם לא חשבתי להשאיר אותך אליה. רציתי סקס חם, רציתי שמישהו יקשיב לי. וזה היה נחמד לא לדבר על חיתולים מחורבנים, ולא להגיד שהיא עייפה מכדי לקיים יחסי מין.
וזה היה כששמעתי את כל מה שאני צריך לשמוע. האם הבנתי מאיפה הוא בא?
אני עשיתי.
אני עצמי חלמתי שגבר יגיע לדלת שלי ויספוג את מוחי על קיר הסלון ולא יבקש שאכבס את תחתוניו או אבדוק את הזיט המבעבע על גבו. גם אני פספסתי את ההתרגשות, את הלילות הסוערים, את הדייטים הספונטניים ואת המאמץ שהשקיע בזוגיות שלנו. היו לי הרגשות האלה בדיוק כמוהו - אבל מעולם לא פעלתי לפיהם.
אחרי שהוא התוודה בפני על הרומן שלו, הלכתי להתארח בבית של חבר אחרי שהכנסתי את הילדים למיטה - המחשבה להישאר שם ולהיות לבד איתו בלי הילדים שלנו כהסחת דעת הייתה יותר מדי בשבילי להתמודד.
בלילה הראשון שהגעתי לביתה ודיברנו הכל על רצפת הסלון שלה, היא אמרה משהו שהיה מרפא להפליא, ואני עדיין לא בטוחה מדוע: דיאנה, היו פעמים בנישואי שאני ' הרגשתי כל כך בודדה, אני מצמררת לחשוב מה אני יכול לעשות אם מישהו ניגש אלי וגורם לי להרגיש ראתה ומיוחדת. אולי זה סתם קפיצה. אולי אתה יכול לעבור את זה.
היותה אמיתית וכנה כלפיי גרמה לי להתמודד עם משהו שלא רציתי להתמודד איתו: בעלי הרגיש לבד בנישואינו, וידעתי זאת למרות שמעולם לא אמר זאת.
שמות נפוצים של נשים רוסיות
חודשים לא קיימנו. הוא היה רוצה לצאת לדייטים כדי להתחבר, והייתי עייף מכדי להתאמץ ואמרתי לו זאת.
אלו הם לֹא תירוצים למה שהוא עשה, אבל ידעתי שעלי לקחת אחריות מסוימת לסגור אותו במובן מסוים ולחשוב שהצרכים והרצונות שלי להירגע, לישון, ולהגיד לי שאני אמא טובה היו חשובים יותר.
האמת היא שחשבתי שנעשה את זה יסודי בלי שום ספיגה.
שם טעיתי. לא הייתה שום דרך שהיחסים בינינו יוכלו לקיים את עצמם במקום בו היינו.
אבל הוא גם השתבש. מאוד לא בסדר. הוא חשב שהוא יכול להשתמש באישה אחרת כפלסטר כדי לתקן את עצמו כדי שיהיה בעל טוב יותר, וההשלכות היו הרות אסון ושוברות לב.
מאז גירושינו, שוחחתי בפתיחות עם עוד כמה גברים ונשים על הרומן של האקס שלי. כמה מהם חוו את אותה חוויה ואמרו, אה כן, הדרך בה אותו אדם גרם לי להרגיש הייתה מדהימה. זה הספיק להרחיק את האשמה ולנסות לקבל יותר ויותר מהתחושה הזו. זה היה עליי.
שוחחתי עם אנשים נשואים באושר שהתפתו ומעולם לא פעלו על פיו, גם אם הם עוברים טלאים מחוספסים, מכיוון שהם לא האמינו שהתוצאות יעזרו אי פעם לנסיבותיהם. הם ידעו אז, והם יודעים עכשיו, שאם הם רוצים שנישואיהם יחזיקו מעמד, הם צריכים להישאר במשחק ולתת הכל.
ורק דיברתי עם זוג שעבר את זה לאחר בגידה, והאישה אמרה שהרומן שלה היה אחד הדברים הטובים ביותר שקרו בנישואיהם מכיוון שהיא ובעלה סוף סוף קיבלו את הייעוץ הדרוש להם. גם היא הרגישה בלתי נראית, לא רצויה והציעה מאהב ותיק. היא רעבה לחיבור ולחיבה, אבל באמת רצתה את זה מבעלה ולא הייתה לה שום כוונה להשאיר אותו למאהבה. המאהב שלה היה גם פלסטר.
אני לא מצדיק עניינים - זה היה אחד הדברים הכואבים ביותר שבעלי לשעבר היינו צריכים לעבוד אי פעם. ולמרות שאנחנו כבר לא ביחד, הבנה טובה יותר - מעבר לחשיבה אנשים שבוגדים הם אנוכיים, פזיזים, ראשים זינים שמעולם לא ראויים לסליחה - עזרו לי להמשיך הלאה.
בחרתי להמשיך הלאה בלי בעלי, ואם רימו אותך, ההחלטה הזו יושבת על הברכיים שלך, והחיקה שלך לבד. זה לקח לי הרבה זמן, ואנחנו ניסינו לגרום לנישואין שלנו לעבוד, אבל ההחלטה הטובה ביותר עבור משפחתנו הייתה להיפרד ולהורות משותפת בחביבות.
לפני שאתה הולך להאשים את עצמך ולחשוב שאתה יכול לעשות את זה, את זה או את האחר, אני חושב שחשוב להבין שבן הזוג שלך כנראה מנהל את הרומן בגלל האופן שבו הוא עושה אוֹתָם להרגיש. הם לא חושבים על ההשלכות לטווח הארוך. הם מרכזים את עצמם. אני יודע שזה כואב כמו לעזאזל, אבל אתה צריך לדעת את זה, כי זו לא אשמתך או הנטל שלך לשאת.
וכאשר הכל נאמר, עליכם להבין אם תוכלו להמשיך בנישואין לאחר שהנזק נגרם.
שתף עם החברים שלך:
