celebs-networth.com

אישה, בעל, משפחה, מעמד, ויקיפדיה

התינוק שלי בוגר לגמרי, והלוואי שהיה לי קצת יותר זמן

אמא מפחידה: בני נוער ובני נוער
קן ריק

הבן שלי הודיע ​​לי לפני כמה ימים שלא כתבתי פוסט כמעט שנה. ולא מחוסר חומר. בכנות, כמה דברים ראויים לאינטרנט די התרחשו במהלך אותה תקופה.

יכולתי לכתוב על כך שקפצתי חלק מהאגודל שלי עם חותך מנדולינה. על האופן שבו הרמתי את פיסת האגודל שחתכתי, החזרתי אותה למקומה, כרפתי מגבת נייר סביבה, ובעצם התלבט במשך כמה דקות בין אם הייתי זקוק לטיפול רפואי ובין אם לא. מסתבר שהייתי צריך כמה שבועות של טיפול רפואי. אני חושב שרק איטלקי אמיתי יקריב חלק מאצבע כדי שמשפחתה תוכל לפרוס חצילים מטוגנים בצורה מושלמת.

יכול להיות שכתבתי על כך שמיד אחרי מה שמכונה כיום אירוע המנדולינה אובחן לי סרטן עור על הראש. אבל הכתיבה שלי בדרך כלל הומוריסטית יותר, ובאמת לא הצלחתי להבין איך להפוך את זה למשהו מצחיק. אני לגמרי בסדר עכשיו, אגב. בדיחה עליכם, קרצינומה של תאי קשקש.

נושא אחר ראוי לאינטרנט שאולי כתבתי עליו: הילד הבכור שלי סיים תיכון. זה אירוע גדול, נכון? היא התקבלה לאוניברסיטת וושינגטון, בית הספר לבחירה הראשונה שלה, ומשפחותינו טסו לסיום הלימודים שלה, וזה היה כיף וסדר וכנראה הזלתי כמה דמעות במהלך הטקס. אני באמת לא זוכר.

ואז בקיץ הזה היא עבדה לחסוך כסף ודיברנו על הדברים שהיא תזדקק לבית הספר. קנינו מצעים חדשים למעונות שלה. וזה היה מרגש, והייתי בסדר. קנינו מגירות אחסון ומקרר קטן. והייתי בסדר. הזמנו את ספרי הלימוד שלה לפני כמה ימים ושלחנו אותם לכתובת המעונות שלה. ועדיין הייתי בסדר.

ואז אתמול ארזנו הכל ברכב, נסענו ברכב למעבורת ויצאנו לדרך UW בסיאטל. העברנו אותה לבניין מעונות נקי, מואר וכמעט חדש. ואז אכלנו ארוחת ערב מקסימה עם השותפה לחדר שלה ומשפחתה הסופר נחמדה, והכל היה צריך להיות בסדר.

אבל כשחיבקתי את בתי לשלום וראיתי אותה הולכת ברחוב העיר, הרחק מאיתנו, ממשפחתה, ממגיניה, זה היה כמו לראות אותה הולכת היישר מילדותה. ואל הלא נודע. ואז לא הייתי בסדר. אז עכשיו אכתוב.

זה כאילו נפגעתי במקבילה הרגשית של הוריקן. כלומר, חשבתי שאהיה עצוב כשתלך. אתה לא יכול לבלות כל יום של 18 שנה עם מישהו ואז לא להתגעגע אליו כשהם מתרחקים, גם אם הילד שלך כואב בתחת. שלי לא, אגב, מה שככל הנראה מקשה עליו.

וידעתי שארגיש דאגה, כי עד עכשיו ידעתי פחות או יותר איפה הילד שלי נמצא כל הזמן. ידעתי באיזו שעה היא הלכה לישון, באיזו שעה היא התעוררה ומה אכלה לארוחת בוקר. עכשיו, בן לילה, היא גרה בעיר גדולה, ואני לא יודעת אם ישנה מספיק או מה היא לובשת או שהיא נזכרה להביא מעיל. המילה היחידה שאני יכול לחשוב עליה לתאר את כל אי הידיעה הזו היא ... מטרידה.

יחד עם הדאגה, באופן מוזר, היא אשמה. אני מנחש שני כל מה שעשיתי אי פעם כהורה. האם הכנתי אותה כראוי לעולם האמיתי? הפחדתי אותה יותר מדי או לא מספיק? האם היא באמת תשמור את תרסיס הפלפל בתיק הגב שלה? האם היא תשתמש בזה אם תצטרך? מדוע לא גרמתי לה ללמוד שיעור הגנה עצמית? האם היא יודעת לשלוח חבילה בדואר? האם פעם אמרתי לה שסניף הדואר נסגר בשעה5:30?

כַּעַס. לא ציפיתי להרגיש כעס. כן, אני עצבני על העולם כרגע שלא הכנתי אותי לזה. כמה עצות לא רצויות אנו מקבלים בשנות ההורות שלנו? אלפים? בכל אבן דרך אחרת הרגשתי מוצפת במידע ובדעות. אנשים מדברים בלי סוף על כמה קשה ליילוד, על הלילות ללא שינה, הנקה, שינה משותפת. התקפי הזעם של הפעוט. ילדים בגיל הרך אכלנים בררנים. שנות חטיבת הביניים, הורמונים, בנות ממוצעות, בריונות. תיכון, לחץ על עמיתים, סמים, אלכוהול, לחץ אקדמי. הודעות טקסט ונהיגה. וכולי. כלומר, אתה לא יכול לגרום לאנשים להגיע שתוק על הדברים האלה.

האם מנטה עוזרת לצרבת

אבל כשאתה מזכיר שילדך עוזב לקולג ', התגובה הייתה תמיד, הו, כמה מרגש! וזה פחות או יותר זה. ובכן, עכשיו כשזה קרה, אני כאילו, חכה רגע! למה אף אחד תגיד לי, אני מתכוון בֶּאֱמֶת תגיד לי זה, זֶה , זֶה הוא אבן הדרך שהיא המוחלטת הכי קשה זמן הורות של כולם? איש אחד לא אמר, אה, ילדך עוזב לקולג '? אני כל כך מצטער. זה לגמרי מבאס בשבילך.

ושל קוּרס , אני שמח בשבילה. ושל קוּרס , אני נרגש בשבילה. ולא, לא הייתי מעדיף שהיא תישאר בבית לנצח. אבל כל זה לא מקטין את העובדה שמבחינתי, האמא, זה ממש מבאס עכשיו. אז אני אומר לך עכשיו, הורים לילדים צעירים יותר, כי אף אחד לא אמר לי באמת. זה מבאס. בבקשה.

אנשים אומרים, אה, יש לך מזל שהיא תהיה רק ​​שעה נסיעה, שעד אתמול, ממש נתן לי נחמה. אבל מהר מאוד הבנתי שזה לא משנה הרבה אם היא לא בחדר השינה שלה והיא נמצאת במרחק של שעה לעומת אם היא לא בחדר השינה שלה והיא נמצאת במרחק של חמש שעות נסיעה. כך או כך, היא לא בחדר השינה שלה. כך או כך, הבית שקט מדי.

כל הזמן יש לי את החזון הזה בראש של הילדה הקטנה שלי מתרחקת, לעבר הבניין שלה, ובחזון הזה אני מחזיר דמעות וצועק לַחֲכוֹת! תסתובב! בבקשה, עדיין לא סיימתי. אני זקוק ליותר זמן ... רק קצת יותר זמן!

אבל הזמן שלי חלף, וכל מה שאני יכול לעשות זה לקוות שהשתמשתי בו היטב.

ולמרות שלבי כבד ורגשותיי מבולבלים, ראשי צלול ואני יודע את האמת. יכול להיות שאצטרך רק קצת יותר זמן ... אבל היא לא. היא חזקה, והיא חכמה, והיא יפהפייה, והיא מוכנה. היא כולה שלך, עולם. אנא התייחס אליה בחביבות.

שתף עם החברים שלך: