סוד MeToo # שלא רציתי להודות: בעלי אנס אותי

kieferpix / Getty

הבן שלי הקשיב לגרסת KidsBop לשאגה של קייטי פרי בחזרה כל השבוע. שרתי במשך ימים, החזקת אותי, אבל קמתי ... לפני שזה פגע בי: השיר הזה הוא שֶׁלִי הִמנוֹן.

הוא החזיק אותי (ולא הצלחתי לקום). אבל אז עשיתי - קמתי . אני אני לְמַעלָה. עברתי מאפס לגיבור שלי .

יזמתי גירושין עם האקס שלי ממיליון סיבות. הוא מעולם לא מילא אחר הבטחותיו. הוא עשה כמה טעויות גדולות של הורות שהתקשיתי להסתכל על העבר. הוא הקשה על חיי במקום קל יותר. כשהדברים היו גרועים, הורדנו זה את זה במקום למעלה. חיי המין שלנו היו איומים. לא עשינו קבוצה טובה. פשוט התפרקנו זה מזה.

אבל ברגע שהפסקתי לנשוך את הלשון ולעצור את נשימתי, ברגע שהוא נעלם והייתי לבד, הבנתי עד כמה החלקים החשוכים היו גרועים. חיי המין שלנו לא היו רק נוראיים; בעלי אנס אותי. במשך שנים, אני חושב.

אני יכול רק לומר שאני חושב כי בעוד שזכרונות הרגעים האפלים צלולים, אני לא יכול להגיד מתי אונס אירע או כמה היו. אבל אני יודע שהם אכן קרו ...

הייתי מתעורר והוא היה עלי, בתוכי.

הייתי מבולבל כשיצאתי משינה עמוקה. הייתי אומר לא ועוצר ואני לא רוצה את זה, אבל הוא ימשיך.

הייתי מנסה לדחוף את כל 215 ק'ג. שלו ממני. לפעמים הייתי מצליח להוציא את עצמי מתחתיו ולהצמיד אותו לחושי, לגרום לו לעצור.

אבל לעתים קרובות לא הייתי עושה זאת.

שמן אתרי לריפוי

הייתי מוחה מילולית ופיזית, אבל הוא היה ממשיך ומשקלו מנצח את שלי. לפעמים הייתי מוותר על הלחימה ופשוט שכבתי ללא תנועה, מוכן שהוא יסיים במהירות.

בבוקר הייתי אומר לו, אתה לא יכול לעשות לי את זה. זה לא בסדר. אתה יש להפסיק לעשות לי את זה.

והוא היה אומר, אני יודע. אני מצטער. אני לא יודע מה קרה. אני חושב שבוודאי ישנתי או משהו כזה. אני כל כך מצטער.

וזה לא יקרה שוב ... לזמן מה. אבל אז זה היה. והייתי מוחה. והוא היה מתנצל בבוקר.

עד שלילה אחד הוא דחף אותי מעבר לנקודת השבירה.

(התכונן כי הספיק לי / אני רואה הכל, אני רואה את זה עכשיו.)

כשהתעוררתי והוא היה מעליי, בתוכי, צעקתי, לא! ובכל הכוח התפתלתי והתפתלתי ויצאתי מתחתיו והינעתי את עצמי תחילה למעלה ואז למטה בחזהו, מרפק ראשון.

OWWWW !!!! הוא צעק. מה לעזאזל זה היה?!? מה לא בסדר איתך.

ואני אמרתי בשלווה, עד כדי כך אני מתכוון לזה כשאני אומר לא! אתה לא יכול לעשות את זה לי יותר. זה לא בסדר. כבר הרבה זמן אני אומר לך שזה לא בסדר. זה צריך להפסיק.

וזה מעולם לא קרה שוב.

הוא מעולם לא התחיל לקיים איתי יחסי מין בזמן שישנתי שוב כי זה מעולם לא היה תאונה. זה היה אונס. אונס זוגי הוא אונס.

אני אמרתי לא! אמרתי תפסיק! השתמשתי בגופי (לפעמים בהצלחה) בכדי לגרום לו לעצור בכוח. נשוי או לא, הוא אנס אותי.

בלילה שסיימתי את מחזור האונס המרושע היה לפחות שנה וחצי לפני שאמרתי לו שאני רוצה להתגרש, שנתיים וחצי לפני שהצלחתי לתייג את מה שקרה כאונס.

רק אני לא יכול לשאוג. אני לא יכול לזרוק את המילה אונס בפניו ולגרום לו להתעמת עם האימה של מה שהוא עשה לי. אני לא יכול לשאוג כי כל מה שאני עושה, כל מה שעשיתי מאז שהפסקתי לאונס באמצע הלילה היה להגן ולדאוג לבננו. להתעמת איתו עכשיו יהרוס את האיזון העדין של הורות משותפת שיצרנו.

לא יצא לי להתבגר עם אבא. אני רוצה שהבן שלי יידע את שלו, כמה שהוא יהיה פגום. אני רוצה שהוא ישפוט לגביו את עצמו, יקים את הקשר שלו איתו.

אני כל הזמן בוחר לקחת את הכביש המהיר. הדרך שתאפשר לבני להיות שני הורים.

אבל יש עלות לדרך הזו, לשקט הזה. האקס שלי יכול לפגוע במישהו אחר. בניסיוני להגן על בני, אני משאיר את הדלת לפתח התעללות נוספת. אז יש לי תוכנית לא מושלמת: אספר את הצד שלי בסיפור לאקס שלי כשהוא יהיה מעורב ברצינות עם מישהו אחר. אני אגיד לו שהוא אנס אותי בתקווה שהתווית הזו תגרום לו להתמודד עם חומרת הדברים שעשה. ואם יש אי פעם לחישות ראיות שהוא מתעלל במישהו אחר אז אני אשאג. בקול רם וברור.

לעת עתה, השאגה שלי היא שאני חי את חיי הטובים ביותר. זה לגדל בן שיש בו אמפתיה וכבוד לכל האנשים. מי אוהב ואדיב. שמבין ומכבד את חשיבות ההסכמה. זו הדרך שלי להפיל את הפטריארכיה.

אתה שומע את הקול שלי? אתה שומע את הצליל הזה? כמו רעם, הולך לטלטל את האדמה.

שתף עם החברים שלך:

שמות מדינות