לפעמים ניתוק קשרים עם הורה מתעלל היא האפשרות היחידה

אם חווית התעללות רגשית , אתה תדע איך זה שוחק את תחושת העצמי שלך ואת האמון שלך בשיפוט שלך. כשההתעללות מגיעה מהורה - מישהו שהתרבות שלנו מכתיבה צריך תמיד 'לקבל את הגב' - זה יכול להיות הרסני.

זה לקח לי שנים, מגיפה עולמית ושמונה חודשים של אין קשר להשיג קצת בהירות ולהתחיל לעבוד על הכל. הנה כמה אמיתות שזכינו בהן קשה שלמדתי לאורך הדרך.

התעללות יכולה להיות עדינה

אמא שלי הייתה רחוקה מלהיות מושלמת כשגדלתי, אבל הטיפול המאכל התחיל באמת כשהייתי מבוגר. לראות אותי מאושרת והקמת משפחה משלי עוררו את הבעיות הלא פתורות שלה, וזה היה כמו לשלוף את השטיח מתחתי.

ההתעללות הייתה לעתים קרובות עדינה מלכתחילה, מה שהקשה על ההבנה שלה. זו לא הייתה טראומה של לגדול עם אלכוהוליסט, למשל, או סבל מפגיעה פיזית או מינית, אבל זו עדיין הייתה התעללות: תהליך איטי של שחיקה שהתרחש במשך כמה שנים.

התעללות היא לא אשמתך, אף פעם

ככל שהחיים שלי גדלו, הטיפול נעשה גרוע יותר. אמי הייתה רעילה במיוחד סביב החתונה שלי - נרקיסיסטים מתעבים לראות אנשים אחרים שמקבלים את תשומת הלב שהם משתוקקים להם - וכשהייתי בהריון עם הילד השני שלי זמן קצר לאחר מכן, גרמו לי להרגיש כמו אי נוחות חסרת ערך. היא סירבה להתעניין בי או בבני, אבל בכל זאת רצתה 'לשחק סבתות' עם בתי הגדולה כשזה מתאים לה.

כל אותו הזמן ההתקפות שלה על הבריאות הרגשית שלי נמשכו. במילותיה שלה, היא סבלה, ועכשיו הגיע תורי (שלום, דיכוי פטריארכלי מופנם!).

הייתי עצובה ומבולבלת, אבל בעיקר עייפה מדי ומוצפת מדרישות האימהות המוקדמת כדי לעמוד על שלי. לא ידעתי אז הרבה על התעללות נרקיסיסטית, ולא הצלחתי להבין מדוע אמא שלי מעוניינת יותר לנסות להרוס אותי מאשר להכיר את הנכד שלה, באחת העונות הפגיעות בחיי כשאני פשוט צריך אהבה.

השתקה היא התעללות

הניסיונות שלי לתקשורת כנה נתקלו בהכחשה, זלזל וזעם. הייתי מנותקת מכל התמיכה הרגשית, המעשית והפיננסית שהציות של אחותי זכתה לה, ונפגעתי על היותי חמדנית, רגישה מדי ולא מסוגלת לעמוד על הרגליים אם העזתי להזכיר משהו מזה.

או שגררתי את הקו והתנהגתי כאילו שום דבר לא בסדר, או שהיא תיעלם מהחיים שלי ושל הבת שלי במשך חודשים בכל פעם ותשמיע בי רעות לקרובים. למדתי מאוחר יותר שכל אלה הם טקטיקות השתקה והסתרה המשמשות כדי להמשיך לתת לפוגע יד על העליונה בשליטה במצב.

הרגשתי כועסת, מבודדת וסחוטה פיזית, כל אלו גבו את שלומי, נישואיי והיכולת שלי לאם את ילדי. אבל חשבתי שאין לי ברירה אלא לקבל את הדברים כפי שהם. אם מישהו אחר היה מתייחס אליי כך, לא הייתה לי בעיה להתרחק ממנו - אבל היא הייתה אמא ​​שלי... נכון?

הרגשות שלך תקפים. אף אחד לא יכול להגיד לך איך חווית משהו

נואשתי לרפא את הקשר, עדיין ניסיתי לתקשר. הצעתי גישור והתחננתי לאמי שתבקש תמיכה לבריאותה הנפשית; שניהם קיבלו סירוב מוחלט. נרקיסיסט מעדיף להסתתר מאחורי שקרים מאשר לעשות את העבודה הקשה של להתמודד עם עצמו.

לבסוף, לאחר שנים של התעללות מחזורית, בתרגיל DARVO קלאסי (הכחשה, התקפה, קורבן הפוך ועבריין), אמי האשימה אותי שלא נתתי לה לראות את הילדים. המציאות הייתה הפוכה לגמרי, אבל זה לא משנה: נרטיב שקרי כבר נוצר והוא שודר סביב משפחתי. למדתי בדרך הקשה שאם האגו של נרקיסיסט מאוים על ידי האמת, הם פשוט ימציאו משהו אחר שמתאים לסדר היום שלהם.

בדיקת דם להריון של labcorp

הקשב לחוכמת הגוף שלך

להיות מואר על משהו כל כך גולמי ורגשי היה נורא - בדיוק כפי שהוא נועד להיות. לאחר שנים של התעלמות מהרגשות שלי, הגעתי לבית החולים עם בעיות עיכול רציניות הקשורות ללחץ.

בזמן שהייתי בטפטוף בבית חולים, אמא שלי שלחה הודעת טקסט לבעלי שנועדה לאחותי (נרקיסיסטים מגייסים לעתים קרובות מטפל), ואמרה איך אני מתגרה בה וביקשה ממנה להתקשר כדי שיוכלו לדון כיצד ' להתמודד איתי. נפגעתי נואשות, שוב - אבל זה היה הקש האחרון.

כעס כאהבה עצמית

אחרי חיים שלמים שבהם הייתי מותנית לחשוב על כעס כשלילי, איכשהו לא נשי, ומשהו שאני אמורה להיות מסוגלת לוותר עליו, סוף סוף התחלתי לכבד את הכעס שלי ולהציב גבולות. למדתי שהכעס שלי הוא סוג של אהבה עצמית והגנה, מה שמתריע על כך שהמצב כבר לא בטוח או נסבל. זו הייתה הדרך של הגוף שלי לומר לי שיש צורך מאוד בפעולה.

אתה לא לבד

לא יכולתי להרשות לעצמי קורס טיפול יקר, אז קראתי כמה שיכולתי. הייתה הקלה להבין שאני לא לבד. הייתי נתון לסימני ההיכר הקלאסיים של התעללות נרקיסיסטית: הדלקת גז, שקרים, השתקה, חסימת חומות, גלגול קיטור של גבולות, שימוש מניפולטיבי בכסף, העדפה ומסעות הכפשה.

לא כעסתי, או המצאתי את זה. הייתה שפה שלמה לתאר בדיוק את מה שעברתי, ושפע של משאבים תומכים שם שחיכו להתגלות.

יש לך את הזכות להתרחק ממערכות יחסים רעילות

נרקיסיסטים סמויים ניזונים מהתגובות שלך, מהייאוש ומהרגשות הפגועים שלך. הם לעולם לא יתנצלו או ייקחו אחריות על מעשיהם והם מיומנים מאוד לצייר את עצמם תמיד כקורבן. אחרי שנים של פגיעה ובלבול, ויתרתי לבסוף על הלוואי שהדברים יהיו שונים ועשיתי את הדבר היחיד שנותר לרשותי: הלכתי 'ללא קשר'.

ריחוק הוא מוצא אחרון, במיוחד בזמן מגיפה - אבל זה עדיף מאשר לחיות עם התעללות רעילה. בסופו של דבר זו אפילו לא הייתה בחירה; הגוף הרגשי והפיזי שלי פשוט לא יכול היה לסבול את זה יותר.

אין תירוץ להתעללות

אני עדיין ביער, ולא בטוח מה צופן העתיד. אבל ניתוק הקשרים נתן לי את המרחב להתחיל לרפא לעת עתה. יש דברים שתמיד יכאבו, אבל אני מרגישה חזקה ומרוכזת יותר, מאושרת יותר ויש לי יותר אנרגיה יצירתית מאי פעם.

אני מרגישה עצובה לדעת איך כל זה נובע מהפצעים של אמי עצמה ומבעיות נפשיות לא מטופלות, ואני מצטערת שחייה והעולם הפכו אותה לכזאת. אבל בעוד שהדברים האלה כולם סיבה לחמלה, הם לא מהווים תירוץ להתעללות.

אני תמיד אוהב את אמא שלי, אבל אני חייב לעצמי ולילדים שלי לשבור מעגל הרסני שנפרש על פני דורות, ולבחור באמת ובאהבה עצמית במקום.

אתה עושה את העבודה שלך; הם עושים את שלהם.

זכירת נוסחה 2016

עדינות היא הדרך היחידה לעבור

אני מקווה שאם משהו מזה יהדהד אצלך, תדע שאתה לא אשם ושיש לך אפשרויות. אם אינך יכול לגשת לטיפול כרגע (אני מתכנן לעשות זאת בעתיד הקרוב), אני מציע לך:

• קרא את כל הספרות האיכותית והטובה בנושא שתוכל לשים עליה יד.
• דבר עם מישהו שאתה סומך עליו.
• קבע גבולות בטוחים. אתה לא חייב לאף אחד להשלים עם התעללות רגשית.
• פנו זמן לדברים שמרגיעים אתכם ועוזרים לרגשות שלכם לנוע. עבורי אלו יוגה, ריצה/הליכה, כתיבה, בילוי בטבע ונמנום!
• תהיה עדין יתר על המידה עם עצמך. עברת חוויה טראומטית וריפוי לוקח זמן.

זו עבודה אמיצה וחשובה. יש כוח בלדבר את האמת שלך ולהתייחס לעצמך כעדיפות על מנת שתוכל להיות מיושר בצורה הטובה ביותר להיות מאושר, בריא ושירות לזולת ולעולמנו בתקופה זו של שינוי גדול.

העולם לא צריך אותך שותקת ועקומה. מגיע לך לצמוח למלוא הפוטנציאל שלך ולחיות את החיים בתנאים שלך.

שתף עם החברים שלך: