בואו נדבר על סקס
פיקסביה
בואו נדבר על יחסי מין. עכשיו, אם אתה כמוני וגדלתי להקשיב לסאלט-נ-פפה, אתה בטח לא יכול לקרוא את המשפט הזה בלי לתייג את זה, ביי-ביי ... (ואם אתה בֶּאֱמֶת כמוני, אתה לא יכול לקרוא את המשפט הזה בלי לסטות מכל מה שאתה עושה כדי לראפ את השיר כולו .) אבל בלי קשר למה שהאזנת בתחילת שנות התשעים, אתה כנראה לא יכול לקרוא - או לשמוע - בואו נדבר על יחסי מין בלי להיות קצת עצבני. אז בואו נדבר על יחסי מין. (אה. האם אנחנו יש ל?) כן. אנחנו בהחלט חייבים.
יש לי זיכרון חי של נהיגה במכונית עם אמא שלי ואחי הקטן יום אחד כשהשיר ההוא של Salt-N-Pepa הגיע לרדיו. זה היה באמצע שנות התשעים והתחלתי לעבור את ההתבגרות. אמי החליטה שהיא תנצל את ההזדמנות לפתוח איתי בשיחה, ולכן שאלה כלאחר יד, האם אתה יודע מה הם אומרים? או משהו בסגנון הזה. נבהלתי. לֹא! צעקתי בראש הריאות כשקפצתי קדימה להחליף את תחנת הרדיו. זה היה מאוחר מדי בשבילי.
אמא שלי היא לכל הדעות אדם חכם, חביב, מתחשב, והאסטרטגיה שלה הייתה דומה לזו של ההורים הכי טובים. במשך רוב ילדותי היא ניסתה להגן עלי מכל מדיה שלדעתה לא מתאימה לגילי. בעיקר, פירוש הדבר שאסור היה לי לצפות בטלוויזיה או בסרטים שעשויים לעורר אותי לשאול שאלות על יחסי מין. עברתי את ההתבגרות מוקדם - זה היה די מחוספס, בעצם - אבל אמי התאימה בזריזות את תוכניתה לגיל ההתבגרות החדש שלי. היא הראתה לי כיצד להשתמש בכרית סניטרית. היא קראה לי ספרים עם דיאגרמות של שדיים וחצוצרות. היא אמרה לי שבנים עשויים להתחיל לשים לב אלי ושאם יהיו לי שאלות כלשהן, אני צריך לבוא אליה.
אבל, כמו שאמרתי, זה היה מאוחר מדי בשבילי. כבר ידעתי שמין רע ולא נכון. ידעתי שיש משהו עמוק בפנים עצבני על זה, במיוחד עבור בנות. ידעתי שזה בסדר לצחקק על נשיקת בנים, אבל שאף אחד לא יוכל לדעת על איך לפעמים אני משפשף כרית בין הרגליים לפני שנרדמתי. או איך לפעמים דמיינתי איך זה מרגיש לילד לגעת בי מתחת לחולצה שלי. כשבסופו של דבר חברי לכיתה תייג אותי כזונה של בית הספר אחרי שהחבר הראשון שלי הפיץ שמועות עליי, ידעתי להתבייש. כמעט לא ידעתי איך סקס עובד, אבל ידעתי שסלוטים חסרי ערך.
ידעתי את כל הדברים האלה כשסיימתי את ההתבגרות, ואולי גם אתה עשית זאת. ואף אחד מאיתנו לא היה נערה בת עשרה היום, בשנת 2016. עבור אמי בשנות התשעים המשימה להגן על ילד מפני חומר בלתי הולם הייתה די מרתיעה. (אחותי הגדולה ואני בסופו של דבר שברנו את הקוד כדי לפתוח את הטלוויזיה שלנו כדי שנוכל לצפות בסינגל אאוט אחרי הלימודים.) אבל היום, זה בלתי אפשרי. משאבים מדהימים כמו הגיוני מדיה יכול לעזור להורים בבחירות נבונות לגבי מה שהם מאפשרים לילדיהם לראות - אלא מה ההורים להתיר ילד לראות הוא רק תת-קבוצה קטנה של כל הדברים שילד זה ממש רואה.
בהרחבה, אנו יכולים לקבל את ההחלטה לא ללמד אותם על יחסי מין, אבל ילדים סקרנים הם ילמדו. הם פשוט ילמדו מידע מוטעה מחבריהם כמונו. והם ילמדו את כל המיתוסים ההוליוודיים מסרטים כמונו. אבל הם גם ילמדו כשהם צופים ומשתפים פוסטים סקסיים ברשתות החברתיות. והם ילמדו כאשר הם נקלעים אליהם או - תתחזקו - לחפש כל הסוגים השונים של פורנו באינטרנט. (הערה צדדית: אני באמת לא יכול לדמיין איך זה צריך לעבור את ההתבגרות תמיד במרחק לחיצת עכבר אחת כל מה שמישהו אי פעם מצא סקסי. האינטרנט באמת שינה את המשחק.)
אבל גם הילדים הפחות מינית המוקדמת מינית עדיין יצפו בפרסומות של רשתות מזון מהיר שמשדרות מסר מאוד ברור לגבי המשמעות של להיות אישה. הם עדיין יראו מודעות קופצות במכשירים שלהם עבור מותג בגדים מסוים שלמרות להיות מותג בגדים, מציג דגמים המופלים באופן מפתה על גב הפילים ועושים כל מיני פעילויות בלתי סבירות אחרות בלי בגדים. אנחנו לא יכולים למנוע מהתקשורת מהסוג הזה להגיע לילדים, אבל אנחנו יכולים להכין אותם לקראתם על ידי דיבור על יחסי מין באופן פשוט ונוח כבר מההתחלה.
אחת הדרכים לנרמל אותה היא לנהל שיחות תכופות ונמוכות, המתאימות לגיל ולענות על כל השאלות שיש להן בכנות וללא בושה. ואז הם ילכו לעולם חמושים במידע מדויק ובגישה בריאה לגבי מין, מסוגלים לחשוב בצורה ביקורתית על המסרים שהם מקבלים לא רק מהתקשורת, אלא גם מעמיתיהם. כפי שמגדירה זאת לאה גרובר, איננו עושים חסד לילדים בכך שהם משקרים להם על יחסי מין; במקום זאת, אנו מכוונים אותם לכיוון בריא בכך שאנו אומרים להם את האמת, את כל האמת, ונותנים לה לשקוע בכדי שיוכלו לעשות את הבחירות הטובות שלהם בעצמם.
כשחושבים על זה, הרבה ממה שהופך את גיל ההתבגרות לנורא כל כך עבור אנשים רבים כל כך הוא ההשפלה והפחד שנובעים מכך שאין להם מושג מה לעזאזל קורה מינית. אבל זה לא צריך להמשיך בדרך הזו. אנחנו לא צריכים להעמיס על הילדים שלנו את אותו המטען.
למדתי הרבה מאמהות שמסוגלות להוציא לפועל את המושג הזה. מה שנדרש הוא מחויבות להתגבר על אותה תחושה לא נוחה שמבעבעת כאשר ילד שואל בוטה על יחסי מין. במקום להיכנס לפאניקה, התייחסו אליה כאל הזמנה לדגמן איך זה נראה לדבר על יחסי מין כחלק בריא, חשוב ומהנה מחייהם של מבוגרים רבים. או כשאנחנו מבינים שיש סצנת מין שמתרחשת בסרט שאנחנו צופים בו כמשפחה, אנחנו יכולים להשתמש בו כהזדמנות להתחיל שיחה אחר כך. אנחנו לא צריכים להסתובב ולהביא מין מהאוויר בכל עת; אנחנו יכולים להשתמש בכל אמצעי התקשורת שילדינו מתקשרים איתם כדי לעשות חלק מהעבודה בשבילנו. מין ונושאים הקשורים אליו - כמו הסכמה, אוטונומיה של הגוף והפצת שמועות - בהחלט יעלו.
כשזה קורה, יש לנו רק שתי אפשרויות: נוכל להמשיך במסורת האבסורדית שרובנו גדלנו בעצמנו, או שאנחנו יכולים לסיים את המחזור המביך.
בוא נסיים את המחזור. אל לנו לגדל דור נוסף של אנשים המבועתים ממשהו שהוא בסיסי לחוויה האנושית. בואו נדבר על יחסי מין.
שתף עם החברים שלך:
