כך אתה מכין את עצמך לקולונוסקופיה

אז אתה צריך לדחוף לך מצלמה בתחת, הא? אל תתייאשו - זה קורה לכולנו בסופו של דבר. בין אם אתה בן 50, יש לך היסטוריה משפחתית של משהו מחורבן, או שיש לך מחלה אחרת שמחייבת אותך לעבור קולונוסקופיה מוקדם יותר, זה יקרה.

למזל, פשוט היה לי אחד. עד כמה שלא ציפיתי להליך, ניגשתי אליו באותה גישה שאני עושה הכל: 'לעזאזל. האם אני יש ל?!' מיד אחריו 'אני הולך להרוס את החרא הזה'.

שמות ייחודיים של בנות

ומכיוון שאינני מועיל, אם לא, ערכתי רשימה נפלאה אם ​​תתכוננו לקולונוסקופיה בקרוב.

1. הצטיידו בנייר הטואלט הכי יקר שיש.

רקמה עשויה מקטיפה מרוסקת, זרעי זעפרן ונשימת חד קרן? קנה את זה. אל תחשוב אפילו על חסך וקונים את הדברים הזולים. גם המגבונים הניתנים לשטיפה והלחים מראש הם רעיון ממש טוב.

2. תנו הנחיות מפורטות לבן/בת הזוג/לאחר משמעותי/מטפל לגבי מה שצריך לעשות בזמן שאתם אובדן כושר.

לדוגמה, שלחתי אימייל לבעלי כדי שיוכל לתכנן את היום שלו בהתאם: 'התחת שלי ישפוך נוזלים כל הבוקר אז תצטרך לעשות ירידה לבית הספר.'

3. להכין את הילדים כראוי.

תאר את ההליך וכיצד תרגיש במהלך ההכנה וביום עצמו. אמרתי לילדים שלי, 'הרופאים הולכים להדביק מצלמה דמוית נחש במעלה התחת שלי ולנוע בה כדי להסתכל טוב בפנים. יום לפני שאני הולך לשתות דברים מגעילים באמת יותר מכל מה שאי פעם אתה מתלונן עליו ואז לגור בשירותים כדי שאוכל להוציא הכל. הכל . לאחר ההליך, אני הולך להיות עצבני ולאכול את כל הגלידה בחדר שלי. בבקשה אל תפריע לי. אלא אם כן אתה מביא לי עוד גלידה.' הם היו קנאים. נאץ'.

4. תכננו את הארוחה האחרונה בקפידה.

תעשו את זה טעים, אבל שימו לב שהוא עלול להיהרס לכם לנצח. ותאכלי מספיק כדי שתגיעי כמה שיותר רחוק בשלב הצום. אכלתי את כל הסושי בסן חוזה. וקצת ממתקים.

5. תעשי משחקי מילים מחורבנים כל היום עם בעלך (בזמן שאת עדיין מדברת איתו).

ריקול של enfamil וסימילאק

הוא: 'מצטער שהיום שלך הולך להיות מחורבן.'

אני: 'אני הולך לקרוא ספר טוב. כדי לגרום למיצים שלי לזרום.' הוא: 'מאחל לך הפלגה 'חלקה'!' אני: 'מצטער שאתה צריך להתמודד עם השטויות שלי.' הוא: 'אל תדאג. הכל ייצא בסדר'.

6. סגר את עצמך לפי הצורך.

אתה צריך לעבור דיאטה נוזלית 24 שעות לפני ההליך. אם אתה כמוני, אתה עלול להיות קצת רעב. תנעל את עצמך בחדר השינה שלך כדי לא לתקוף מילולית את המשפחה שלך עם ארס וזונות.

7. כשמגיע הזמן לשתות את תמיסת הכנת המעיים, שתפו את השמחה שלכם.

לגרום לאנשים סביבך לקנא.

8. מיץ הניקוי הקסום הזה? זה מגעיל.

זה יותר גרוע מלבלוע, אתה יודע. פשוט תטפח את זה. ברצינות. אני יודע שיש לזה טעם של סירופ שיעול מלוח, מר ומעופש. אבל בוא נהיה כנים, שתית דברים גרועים יותר בקולג'. תחבק את זה!

שמות אמצעיים מאוד בנות

9. הגדר עמדת פיקוד בחדר האמבטיה.

הביאו אספקה ​​ודברים נחוצים כדי להעסיק את עצמכם ולהעסיק את עצמכם. ודא שכל המכשירים האלקטרוניים טעונים. אם יש לך כיסוי מושב אסלה מרופד, זה הזמן להתקין אותו.

10. ללבוש מכנסיים אלסטיים.

אין, בשום פנים ואופן, ללבוש מכנסי טרנינג עם שרוך. תאמין לי בעניין הזה. לפעמים, יהיו לך אלפיות שניות להגיע לשירותים. כל שנייה חשובה.

11. אל תלבשי תחתונים טובים, תחתונים לבנים או חוטיני לאורך התהליך הזה.

כמו כן, היו מוכנים לשרוף את התחתונים.

12. הימנע מציוץ חי של ניקוי המעי הגס שלך, אבל הקפד לצלם סלפי ולשלוח אותם למועדון הקקי שלך.

כי זה האולטימטיבי בקקי. (לעזאזל. שוב שברתי את הכלל הראשון של מועדון הקקי.)

13. בין סיבובים על האסלה, תשכב על המיטה שלך.

או להסתובב בבית. האסלה הזו היא צמיד הקרסול שלך - להישאר ברדיוס בטוח . אבל חלילה, אל תעשה שום דבר שכרוך בכריעה או התכופפות. פשוט אל תעשה את זה.

שם אמצעי לקיץ

14. התקלח בבוקר שלפני ההליך שלך...

...אבל היו מוכנים לעשות יציאת חירום לשירותים.

15. היו סופר מנומסים וידידותיים לצוות הרפואי.

אפילו כאשר הם נושפים שלושה ורידים ביד שלך לפני הכנסת ה-IV פנימה. זכור שהם הולכים לראות את החלק הפנימי של המעי הגס שלך.

16. תעשה בדיחות מביכות עם הרופאים.

צפו בהם באדיבות צוחקים ומעמידים פנים שהם מעולם לא שמעו את 'ההוא' לפני כן. אז תירגע, כי זה החלק הכי קל בכל העניין.

17. הקפד ליידע אנשים מה שלומך לאחר מכן.

18. לבסוף, אם אתה מתכנן את זה נכון, אתה יכול לכלול תמונות של המעי הגס שלך בכרטיסי החג שלך.

נ.ב. בעל יקר, ההליך הזה רק אישר למה אני לא עושה דברים בישבן. מצטער.

שתף עם החברים שלך: