התחתנתי עם מכור למין

אמא מפחידה וויטראנק / גטי

יום שני בלילה אחד, בעלי חזר הביתה, הושיב אותי ואמר לי ארוך רשימת בגידות. הוא לא עשה שום דבר בלתי חוקי, אבל הוא בהחלט הפר את נדרי החתונה שלנו. הוא מְרוּמֶה עלי עם זרים. עם גברים. עם חברות שלי. זה נמשך כל חייו הבוגרים, שרבים מהם הוצאו לדייטים או נישאו אלי.

הוא אמר לי שהוא שונא שהוא עשה את זה. הוא אמר לי שהוא מרגיש שיש בו שני אנשים, אחד שאוהב אותי ואת המשפחה שלנו, ואחד שעושה את הדברים האלה. לדבריו, הוא מרגיש כאילו יש בתוכו צל כהה, בדומה לרוצח הסדרתי בטלוויזיה, דקסטר. אבל במקום להרוג אנשים, הוא ערך יחסי מין. הוא אמר לי שהוא רוצה להפסיק והוא מוכן לעשות הכל כדי לשמור על שלמות הנישואין שלנו.

כשסיים, אמרתי, אתה מכור למין.

איך ידעתי מה זה מכור למין? דייויד דוכובני. הייתי קורא מאמר במשרד רופא על הכוכב X-Files והקליפורניה ועל דרכו להתאוששות מכורים למין. השחקן היה במרכז גמילה של מכורים למין. המאמר והעיתונות האחרת סביב דוכובני טענו כי התמכרות למין היא מצב פסיכולוגי הנובע מטראומה בילדים או מאירועים. לבעלי הייתה טראומה. היה לו דיכאון וחרדה. הוא לא היה מפלצת. היה לו משבר בבריאות הנפש.

ריקול של babyganics 2022

אני לא יכול להגיד לך בדיוק למה, אבל לא רציתי לעזוב בדיוק אז. הייתי כועס וכואב, אבל לא רציתי להסתער. לא צעקתי ולא זרקתי דברים. אהבתי את האיש הזה והוא סבל. אני מאמין שהתמכרות היא מחלה ואני מאמין שלמכורים מגיעה הסיכוי להחלים. רציתי לעזור לו. אבל כן, הייתי הרוס לחלוטין. לא ידעתי מה לעשות הלאה.

מכיוון שהתגובה שלי לטראומה רגשית המנפצת חיים היא פאניקה ומחקר, למדתי במהירות. במהלך חמש השנים הבאות עבדנו קשה. אם אתה חושד שבן או בת הזוג שלך, בן זוג משמעותי או בן זוגך מכורים למין, או אם הם חושפים או מאובחנים ככאלה, יש לך הרבה אפשרויות לתמיכה. תקוותי היא שמחקר הפניקה שלי והפעולות הבאות שלי יוכלו לעזור לך למצוא את הדרך קדימה.

קודם כל, אינך צריך להישאר עם בן / בת הזוג שלך. אתה יכול ללכת. אם מסיבה כלשהי אתה זקוק להפסקה או להיפרד, זה בסדר. עם זאת, אם אתה רוצה להישאר עם האדם שלך ולעבוד על זה ביחד, הנה מה שאתה יכול לעשות:

קבל עזרה למכור.

צעד ראשון אפשרי, הצעד החופשי, הוא מכורים למין אנונימיים . בדיוק כמו הפגישות האלכוהוליסטים האנונימיים ששמעתם עליהם וראיתם מוצגות בתוכניות טלוויזיה וסרטים רבים, פגישות ה- SAA מתרחשות בכל מקום, בדרך כלל מתקיימות בכנסיות ומתרחשות מספר פעמים בשבוע בכל אזורי הארץ.

אם בן / בת הזוג שלך מרגיש אובדני או לא בטוח, פנה מיד לעזרה נפשית. חלק מהמשאבים כוללים את מינהל שירותי שימוש בסמים ובריאות הנפש וה קו חיים לאומי למניעת התאבדויות .

הניסיון שלי היה שבעלי לא סיפר לי את עומק הדיכאון שלו עד מאוחר יותר. למרבה המזל, קיבלנו אותו במהירות עם מטפל והוא החל להשתתף בפגישות SAA שבועיות, שם מצא במהירות נותן חסות שנתן לו תמיכה בטקסט, בטלפון ובאופן אישי.

ישנם מטפלים המתמחים בהתמכרות למין. אתה יכול לעבור דרך אתר פסיכולוגיה, הביטוח שלך, או לחפש בגוגל מטפלים בהתמכרות למין בקרבתי כדי להשיג אנשים ברשימה. רבים מהמטפלים הללו מנהלים קבוצות. אלה מחולקים לרוב לפי מגדר ולעיתים הם מיועדים לשני בני הזוג. בנוסף, כמו בדוכובני, יש שיקומי פנים בפועל להתמכרות למין.

זה נושא קשה, אבל חייבים לומר. התמכרות למין כוללת מספר קטגוריות: התמכרות לפורנו, התמכרות למין ופדופיליה. פדופילה ופורנוגרפיה של ילדים הם, כמובן, פשעים חמורים. אם אתה מגלה שבן הזוג שלך היה מעורב בפעילות בלתי חוקית, חובתך להביא את עצמך ואת ילדיך למקום בטוח ולדווח על ההתנהגות הרשויות הראויות . כמו כן, התמכרות למין ותקיפה מינית יכולות ללכת יד ביד, אם כי לא בהכרח. אנא קבל עזרה ודיווח על כל שימוש לרעה.

קבל עזרה לעצמך.

די בחשיפה כמו זו שחוויתי כדי לשלוח אותך למשבר בריאות הנפש. הרגשתי שהושמדתי. לא יכולתי לאכול, לא יכולתי לישון, והיו לי בעיות זיכרון. מעולם לא חוויתי טראומה רגשית כזו בעבר והאדם שעליו הסתמכתי בדרך כלל לתמיכה רגשית היה האדם שגרם לטראומה שלי.

אל תהססו לפנות למוקדים האנונימיים שלמעלה לקבלת תמיכה. בקש עזרה מאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש בהקדם האפשרי. ישנם מטפלים המתמחים בסיוע לבני זוגם של מכורים למין. ראיתי מטפל בהתמכרות למין שיצר קבוצת בני זוג של מכורים למין שנפגשו פעם בשבוע. יותר מהטיפול האישי מצאתי כוח, אהבה ותמיכה מצד הנשים האלה. כמוני, הם היו בו, או שהם שהו בו לפני שנים והמשיכו לחיות את חייהם מול החיים עם מכור.

קבל עזרה ביחד.

שניכם צריכים לעבור בדיקות STD בהקדם האפשרי, גם אם בן הזוג שלכם נשבע שהם היו בטוחים. בעלי נותן דם במשך שנים. חשבתי שזה בגלל שהוא עושה משהו טוב למען הקהילה, אבל זה היה בעצם בגלל שהם בודקים אם קיימים פתוגנים המועברים בדם כמו HIV. הוא הלך לרופא ועשה בדיקת STD רשמית לכל מה שמתחת לשמש באותו שבוע והראה לי מסמכי PDF מהרופא שלו עם התוצאות. אם אתה מרגיש לא בנוח לראות את הרופא הקבוע שלך בשלב זה, קבע תור בכתובת הורות מתוכננת .

אני ממליץ גם על טיפול זוגי כשאתה מוכן. אתה יכול לראות מישהו שמתמחה בהתמכרות למין או מישהו שסגנונו תואם לשלך. מטפל זוגי טוב יכול לעזור לך להגביר את התקשורת ולעזור להבין מה עובר זה על זה. בעלי היה די מתנגד לטיפול זוגי לאחר פגישות SAA, טיפול פרטני וקבוצות מדי שבוע, אבל היינו מחויבים לעשות את העבודה וניסינו כמה מטפלים זוגיים.

התמכרות למין היא מסובכת. לאלכוהוליסט נאמר שאסור לו לשתות טיפה נוספת. מכור לסמים לא משתמש יותר. אך מכור למין, במיוחד שותף, צריך ללמוד כיצד לשלב יחסי מין בצורה בריאה. אני ממליץ לך לקבל עזרה ותמיכה סביב כינון מחדש של אינטימיות בנישואיך.

למד על התמכרות באופן כללי.

מוחו של מכור הוא דבר מסוים. ללמוד על מה הופך משהו להתמכרות ולמחלה ולאו דווקא כישלון מוסרי כאדם יכול לעזור לך למסגר את החשיבה שלך כיצד לטפל בצורה הטובה ביותר בעצמך ובבן / בת הזוג שלך. הסרט תודה על השיתוף מתאר מכורים למין בהתאוששות באופן שהרגיש לי מאוד אמיתי כשעברנו אותו. קרא ספרים, האזן לפודקאסטים ודיבר עם אנשים שיודעים.

לדבר על זה.

כאן טעינו. בעלי כל כך התבייש במה שהוא עשה שהוא רצה לשמור את הכל בסוד. התביישתי גם, נבוךתי אפילו, שאני סוג האישה שאדם יכול לרמות בה, ולכן שמרתי זאת גם בסוד מפני הרוב המכריע של משפחתי וחבריי. זו הייתה טעות. כפי שלמדנו מ הישנות המגפה של דאקס שפרד והשיחות שלו סביב התמכרות באופן כללי, מכור להחלים הוא מי שמודה שהוא מכור. הסודות הם חברים של ההתמכרות. אם אתה לא מוכן, בסדר, אבל אני ממליץ לך ולבן זוגך לעבוד למען פתיחות עם אנשים בחייך. אתה לא צריך לשדר את זה ל- PTA, אבל להגיד לחבר הכי טוב שלך זה משהו שאתה צריך לעשות.

אם בן / בת הזוג מפעילים עליכם לשמור את הכל בסוד, זו התעללות רגשית, שהיא סוג של אלימות במשפחה ועליך לחשוב היטב כיצד ברצונך להמשיך. אם אתה חושב שאתה קורבן לאלימות במשפחה, פנה לעזרה פה .

אחרי חמש שנים של טיפול, פגישות ועבודה על האינטימיות שלנו, בעלי החליט שהוא גמור. הוא לא עשה זאת רוצה להיות מכור. הוא לא רצה להרגיש אשמה או בושה. הוא לא רצה להודות שיש כוח עליון ושהוא לא שולט בהתמכרות שלו. לא הצלחתי להחזיר לו אמון. לא האמנתי שהוא אוהב אותי יותר. צדקתי.

הוא עזב אותי. אחרי כל העבודה ההיא, הוא הצהיר בערבות. אם חשבתי שאני מכיר הרס לפני חמש שנים, בהחלט הכרתי היטב את האומללות כעת.

רק אחרי שהוא סיים את הנישואין התחלתי לראות את הסימנים שהייתי בקשר מאוד לא בריא. רק אחרי שדיברתי על החוויה שלי עם חברים ובני משפחה ראיתי שבכל זאת בעלי לא נמצא בהחלמה. הוא לא הלך ל SAA באופן קבוע יותר. הוא השליך את ספר היד שלו. הוא עזב את המטפל שלו. הוא לא רצה לעשות ייעוץ זוגי. והכי גרוע, הוא האשים אותי בחוסר האינטימיות במערכת היחסים שלנו. אחרי שנים של תאורת דלק כשהיה בהתמכרות שלו, הוא ניסה לתמרן אותי שוב, לגרום לי להרגיש חסר ערך ושבעיות הזוגיות שלנו כולן אשמתי.

כבר לא היה לי את זה. לא רציתי לגרום לזה לעבוד יותר. לא רציתי שהוא יחזור. זה שבר לי את הלב לפרק את המשפחה שלנו, אבל התקדמתי עם הגירושין בלי לריב. נלחמתי שוב בפאניקה והצלחתי לצאת בכבוד שלי ובכלכלה שלי מעט שלמים בעזרת משפחה, חברים ועורך דין טוב.

אני אומר לך את סוף הסיפור והנישואין שלי בתקווה שלא תנמיך את המידע שמסרתי לך לעיל אלא כדי לספר לך שלמרות שהנישואים שלי הסתיימו, התהליך שלי לעבור טיפול ולקבל עזרה לימד אותי איך להיות מבוגר בריא יותר. אני אסיר תודה שעברתי את טראומת הגילוי שלו כשעשיתי זאת, הייתה לי ההזדמנות ללמוד כיצד להתמודד עם מכור. הצלחתי לזהות שהוא לא בהחלמה ולא היה מחויב לנישואינו. זה הקל על השחרור.

נשים רבות בקבוצת התמיכה שלי נשארו עם בעליהן באמצעות התמכרות, הישנות והתאוששות. רבים גם התגרשו. גורלך אינו חתום. עם זאת, שניכם צריכים לרצות שהוא יזכה בו. שניכם צריכים להיות כנים זה עם זה ועם עצמכם. זה ענווה לעבור חוויה כזו. יש לך פוטנציאל לצאת חזק יותר כפרט, וכן, אפילו כזוג.

שתף עם החברים שלך: