אני רוצה להפסיק לצעוק כל כך הרבה אבל אני לא יודע איך להפסיק

מוחות מוח / Getty Images

אני לא חושב שזה מפתיע מישהו שמכיר אותי שהתבררתי שאמא צועקת. כפרפקציוניסט עם צד של נטיות שליטה-פריקיות, זה הגיוני שאני מאבד את קור רוחי כאשר הילדים שלי זורקים את החרא שלהם ממש ליד דלת הכניסה מיד עם הכניסה. או להשאיר גרביים מלוכלכות על הספה. או לשכוח לשטוף שוב. או לגנוב את המספריים הטובים שלי למטבח. או לסרב לאכול את מה שביליתי 90 דקות בבישול ואז מייד לבקש פינוק. אתה מכיר את הרשימה הזו - היא כנראה נראית כמו שלך.

אלו מאיתנו שנוטים ליפול על הצד החזק יותר בכל הקשור לאימהות יודעים שצעקות לא תמיד יעילות. אנו יודעים שזה עלול לפגוע בשלווה ובשלווה ובבריאות הנפשית הכללית של הבית. אנחנו יודעים שזה לא משיג כמעט כלום, והילדים שלנו מתחילים לכוון אותנו אם אנחנו צועקים יותר מדי. אנו יודעים שעלינו לדבר ברוגע, ברמתם, ולהסביר מדוע אנו נסערים, להקצות השלכות הוגנות ולדבר על הדברים בצורה אחרת.

אנחנו יודעים.

ורבים מאיתנו ניסו את כל החרא הזה. רבים מאיתנו קראו את הספרים והפוסטים בבלוגים והשתתפנו בסדנאות הורות ושוחחו עם מומחים. ניסינו למצוא דרך אחרת. ניסינו את כל הדרכים. יצרנו טבלאות מטלה ורשמנו הפרות וצעדי משמעת שונים שיינקטו כדי שילדינו ידעו למה לצפות. אז הם יעשו את מה שאנחנו מבקשים. אז לא נצטרך לצעוק. משמענו באהבה ובחיוב ובסליחה, בדיוק כמו שהספרים אמרו לנו לעשות.

משאבת medela vs spectra

ועדיין, הנה אנחנו. הנה אנחנו מזדיינים בבוקר יום שני ארור בשעה 8:09 והאוטובוס מגיע בשעה 8:12 וילד אחד יכול למצוא נעל אחת בלבד (כי חס וחלילה שמים את הנעליים על מתלה הנעליים) ואחר נלחם על 894 הגיע הזמן ללבוש מעיל כשחוץ זה 18 מעלות. ואנחנו צועקים שוב. כי כמובן שאנחנו.

כמובן, אנחנו לא מתכופפים בשלווה לגובה ילדי הכרוב המתוקים שלנו שיודעים את שגרת הבוקר ומי יודעים באיזו שעה מגיע האוטובוס ומי יודעים איפה הנעליים שלהם צריכות להיות ומי יודעים שזה מתחיל לחורף. כמובן, אנחנו לא מדברים איתם לאט בטונים רכים או מצביעים על תרשים הלימודים ואומרים דברים כמו, כמה עצוב שלא עמדנו ביעדים שלנו להשיג את כל העבודות שלנו לפני שהאוטובוס הגיע אלא במקום זאת אנחנו אתה כמו שאתה צוחק עלי? מדוע עלינו להלחם באותו בוקר בכל בוקר? אתה חדש כאן?

ameda אך ורק ביקורות שלך

ואז הילדים שלנו מתרוצצים לתחנת האוטובוס ואנחנו מרגישים כמו ערימת שטויות רקובה לצעקות. אנו שוב נשבעים לעשות טוב יותר. אנו מתחייבים להיות אדיבים יותר כשאנחנו מתוסכלים. למרות שנכשלנו כל פעם שנשארנו את הנדר הזה, הפעם באמת נעשה שינוי. להיות הורה עדין יותר. תפסיק לצעוק. (או לפחות לצעוק באותה מידה).

לְהַקְצִיף. לִשְׁטוֹף. חזור.

מאמר על Parents.com מטפל בבעיה נפוצה זו בין הורים לילדים. מעטים, אם בכלל, הורים שמתחילים לצעוק על ילדיהם, נאמר במאמר. זה בדרך כלל מתפתח כשילדים מתנהגים בצורה לא נכונה, ההורים מגיבים במשמעת מילולית קשה, ילדים מגיבים בהתנהגות מחמירה וההורים מסלימים את הצעקות והביקורת שלהם. לעתים קרובות המחזור מסתובב ללא שליטה.

המאמר מסביר עוד כי משמעת מילולית קשה מדי, המכונה גם HVD, עלולה להוביל לפגיעה ארוכת טווח ביחסי הורה וילד.

UGGHHHH.

אז על ידי איבוד החרא אחרי שביקשתי מהילדים שלי לעשות משהו 982 פעמים אני באמת עושה יותר נזק מתועלת? אני בעצם פוגע בקשר בינם לביני ו העלול לגרום לבעיות משמעת נוספות? מדהים.

אבל בכנות, מבחינתי גם זה נושא אישי. אני יודע שיש לי בעיות עם שליטה. ואני יודע שאני מרגיש לא מכובד כשאין לי את זה. ואני יודע שהרגשת חוסר כבוד מובילה לכעס, שיוצא בצעקות.

10 שנים, אני עדיין תופס סדר ופרפקציוניזם וחיזוי וצייתנות בביתי. יש ימים שאני מקבל את זה. מתישהו הילדים שלי משתפים פעולה, מנקים, אוכלים ארוחת ערב, מסתדרים, מצחצחים שיניים והולכים לישון בלי יותר מדי בעיות. אבל בימים אחרים הם הופכים לקופי קרקס על רד בול המתנדנדים מטרפזים. בימים אחרים הם שוכחים בנוחות שיש להם שיעורי בית עד 3 דקות לפני השינה. בימים אחרים הם מתלוננים על כך שאין להם תחתונים נקיים ולא רואים קשר לערמת הבגדים המלוכלכים בגובה 3 מטר בארון שלהם.

וכל קריאת הבלוגים ועצות ונדרים להורות שנתתי לעצמי ולילדי מתפרקת לאוויר. ולא לומר בשלווה, מדוע לדעתך אין לך תחתונים נקיים? או איך נוכל לפתור את הבעיה ביחד? זה איכשהו יוצא, אה באמת? גם אם מישהו אחר ממי חשבתי לזרוק בעומס כביסה ארור ... ומחוץ לצוק ההורות שעברתי, שוב.

מתקן פורמולה 4 תאים

אז כן, אני צועק. אני מנסה לעצור (או לפחות לקצץ). אני מנסה כבר כ -10 שנים. אבל מי יודע?! כשהגדולה שלי הופכת לציון ובת שלי ממשיכה את המגמה שלה לשנות את התלבושת שלה 16 פעמים ביום ובני שומר על זה שאני לא מקפיד על כללי התייחסות לחיים - אתה אף פעם לא יודע! זו יכולה להיות השנה שלי! זו יכולה להיות השנה בה הכל נלחץ ואני הופך לאותו הורה רגוע ונבון שמקצה השלכות יעילות במקום להשליך לאוויר איומים ריקים חסרי טעם! וילדיהם משתפים פעולה כל יום באורח פלא ועושים את מה שאני מבקש ואני מרגיש לגמרי נתמך ומוגש ומוערך. כלומר, הכל אפשרי נכון?

ימין?!?!

אֲנָחָה. יוצא לסדנת הורות אחרת אני הולך.

שתף עם החברים שלך: