אני רוצה תינוק אחר כל כך נורא שכואב לי, אבל זו לא אפשרות בשבילי כרגע

אִמָהוּת

PeopleImages / iStock

אני בשלב הזה בחיי שבו הכרזות על הריון ממש מכאיבות לי. גרוע מכך הם התינוקות שזה עתה נולדו שצצים בפיד הפייסבוק שלי: פנים רעננות, נמרצות, פוזלות על העולם כל כך חדש סביבם. אני שונא את תמונות המהמורות, את ההזמנות למקלחת לתינוק. אני מעמיד פנים שהם מעולם לא הגיעו בדואר. אני מקנא בנשים ההרות שאני רואה ברחבי העיר. אני רוצה לקחת את כולם הצידה ולהגיד, תראה. אתה לא יודע כמה זה יקר. התענג על כל שנייה.

זכירת כיס לתינוק

כי התינוק השלישי שלנו הוא בן 3, ואנחנו לא יכולים להביא ילד נוסף.

אה, יש סיבות. סיבות טובות, סיבות מבוססות מבחינה רפואית שמשמעותן שהמשפחה הביולוגית שלנו הסתיימה. אמרתי לבעלי, כשהנחתי את הצעירה שלנו במיטה שלנו בפעם הראשונה: הבטיח לי שזה לא האחרון. הוא הבטיח. ועכשיו אנו מוצאים את עצמנו גמורים - עם משפחה שמעולם לא חשבנו שהיא גמורה.

ואני אוהב את הילדים הגדולים שלי. אני אוהב שילד שלי בן 7 יכול לקרוא וללמוד את מלחמת העצמאות ולהתחיל להבין עוול. אני אוהב את ילדתי ​​בן ה -5, נשמה חביבה שמשחקת עם שני האחים כאחד, שעדיין רוצה להתכרבל בחושך העמוק של הלילה. ואני אוהב את ילדתי ​​בן השלוש, את התינוק שלי, שעדיין מתעקש בקול רם, אני קטנטנה! ולא רוצה יותר מפליי-דו - והציצים שלי, כי הוא עדיין יונק לישון בלילה. למה לא? אין אח ואחיות שמאחור לדחוף אותו. אני מעריץ את ילדי. כולם כיפיים ומצחיקים בדרכיהם, פלא לצמוח איתם.

ואנחנו יכולים לעזוב אותם באופן קבוע עכשיו, מספיק זמן כדי לארוחת ערב נהדרת וסרט, להשתתף בגאלה של מוזיאון האמנות, ללכת לקריאת שירה של חבר. אנו עשויים להשאיר אותם בן לילה לרגל יום השנה שלנו. אני יכול לנסוע שלוש שעות בלי לדאוג שמישהו יבכה ללא שליטה.

הם ניתנים לניהול. כולם אוכלים אוכל אמיתי. מזמן קיפלתי את כל חיתולי הבד ותחבתי אותם.

החופש הזה, זה נחמד. אני נהנה מזה. אבל זה כלום לעומת ריח הצוואר של התינוק. כשהשלנו היו זעירים היינו עוטפים אותם עלינו והולכים לאן שרצינו. וכל הדברים האלה על תינוקות שבדרך כלל אנו מוצאים כלא נוחים, אני מוצא את עצמי חסר.

אני מתגעגע להנקה כל הזמן: למשוך את החולצה שלי למעלה, לסדר מחדש את התינוק בכיסוי כדי שיגיע לי לפטמה. אני מתגעגע למפגשי הנקה השקטים על הספה, לאינסוף ההפעלות שמוציאות אותך מהחיים האמיתיים ולזמן התינוק. אני מתגעגע לחיתולי הבד החמודים. אני באמת מתגעגע למנשאים. ערימות העטיפות הארוגות שלי יושבות מאובקות ומחכות לתינוק שכנראה לעולם לא יבוא. בטח, העליתי את ילדתי ​​בן השלוש לפעמים. אבל זה לא לזמן רב. וזה לא אותו דבר.

שמות גרמניים עם משמעויות

לפעמים אני כועס. אני שומע שאנשים יולדים עוד תינוק ואני חושב, אלוהים, למה הם ולא אני? זה משגע אותי שאנחנו נאלצים לסיים. זה מכעיס אותי שקיבלנו את ההחלטה הזו, שההחלטה הזו היא הטובה ביותר עבורי ועבור משפחתנו. מגיע לי התינוק ההוא יותר ממנה, אני חושב בחושך. אני יותר זה, או יותר מזה. או באמת, עמוק בפנים, אני פשוט חושב שאאהב את זה יותר. שאני רוצה את זה יותר. וכי איכשהו, עומק הרצון צריך להספיק כדי להבטיח לי עוד ילד.

אני מזהה שהשמעת המחשבות הפנימיות האלה עשויה להעליב חלק מהן, אולי לגרום לאחרים לתת לי את עין הצד של השיפוט, אבל זה לא שאני באמת מאמין שאני היחיד שמצויד לטפל בילד. אני יודע שאני לא האמא היחידה שם המשתוקקת לתינוק, אבל הלב רוצה את מה שהלב רוצה, וכשאנחנו לא יכולים לקבל את זה, לפעמים המוח שלנו לוקח אותנו למקום ההוא.

סקירת ameda mya

אתה נושא בראשך חזון למשפחתך. יש אנשים שחושבים על שני ילדים, ילד וילדה. חלקם נשואים לשלושה תינוקות, או רק לסיים אחד. אבל תמיד דמיינתי חמישה או שישה ילדים. בעלי ואני הסכמנו על חמישה או שישה ילדים - כי אנחנו אוהבים ילדים, ואנחנו אוהבים רעש, וידענו שאנחנו מסוג האנשים שיכולים להתמודד עם זה. החזון הזה נתון עכשיו. דמיין לעצמך את החזון שלך למשפחה שלך, ודמיין שהוא נגמר. תאר לעצמך את הקצה הרופף המציק הזה, מה אם, העצב העמוק הזה. שם אני גר.

החלטנו להמשיך באימוץ. אבל זה לא אותו ערבות כמו תינוק בבטן. כמובן, שום דבר בעולם הזה אינו בטוח, והכי פחות ילד ברחם, אבל זה מוחשי יותר מהניירת שהם מגישים לנו. הם מבקשים הכנסה משפחתית, להערכות רפואיות של ילדינו, לחיסונים של הכלב שלנו. כל תשובה היא הזדמנות להחליק, להוכיח שאנחנו לא מספיק טובים. תהליך האימוץ הוא בחינה ללא מפתח תשובה.

אולי זה יקרה. אולי תינוק יבוא. אבל אני לא מאמין בזה עד למילוי חדר הילדים. עד אז אני נושאת את הכאב הזה, את הרצון הזה, את הכאב העמום הזה שמתלקח כשאני רואה את הודעות ההריון והלידה שלך, את תמונות התינוק שלך, את הבטן העגולה שלך. מישהו יגיד לי להיות אסיר תודה על הבנים שיש לי (אני). מישהו הולך לצטט את הרולינג סטונס (כן, אתה לא תמיד יכול להשיג את מה שאתה רוצה). אבל בסופו של דבר, הדברים האלה פשוט מבטלים את הרגשות שלי. אף אחד לא יכול להגיד לי איך המשפחה שלי צריכה להראות חוץ ממני.

והמשפחה שלי צריכה ללדת לפחות תינוק אחד נוסף.

שתף עם החברים שלך: