celebs-networth.com

אישה, בעל, משפחה, מעמד, ויקיפדיה

אני לא מתרגש להיות בהריון, וזה בסדר

הֵרָיוֹן
לא רוצה להיות בהריון

לורן בייטס / גטי

לפני שבעה ימים גיליתי שאני בהריון.

עברו שישה שבועות מאז התקופה האחרונה שלי וחלק ממני ידע, כשקניתי את הבדיקה, שהוא יחזור חיובי.

בעלי השתהה את משחק הווידיאו שהוא שיחק כשנכנסתי לחדר. אמרתי לו שזה חיובי, ואז ישבנו שני על הספה ובהינו ישר. איש מאיתנו לא ידע מה לומר.

זה לא היה הריון מפתיע. אני אישה בת שלושים וחמש עם קריירה מתמדת בסן פרנסיסקו, שבניתי בעשור האחרון. אני עובד עם בעלי ויחד יצרנו חיים נחמדים לשנינו. החלטנו שאם אי פעם יהיה זמן להיכנס להריון, זה יהיה עכשיו. ירדתי מהגלולה ובמשך שבעה חודשים השארנו את זה במקרה. אם הייתי נכנס להריון, נולד לנו תינוק. אם לא הייתי, נמשיך את חיינו כרגיל.

שנינו אנשים משכילים. אנו יודעים מה קורה כשאתה מקיים יחסי מין לא מוגנים, ובכל זאת משיג משהו ששנינו רצינו, מעולם לא הרגשנו כך מַחרִיד .

לא דיברנו על ההריון עד למחרת. שנינו העשינו פנים שאולי הבדיקה שגויה, אולי מכיוון שלא לקחנו את זה דבר ראשון בבוקר, זה לא נחשב.

פחית סגול גרבר

אולי חיינו לא עמדו להשתנות לחלוטין.

אבל הימים חלפו ופתאום ההבנה החלה לשקוע.

אנחנו הולכים ללדת תינוק.

מאז ההבנה הזו, לא עשיתי דבר מלבד לבכות.

הרגעים פוגעים בי כשאני הכי פחות מצפה לזה, כמו לצחצח שיניים בבוקר או לתפוס חטיף בעבודה.

ואני לא מדבר על דמעות שמחות שזורמות על פני המחייכות שלי. לא, אלה דמעות תנין, מהסוג שאני לא מצליחה לנגב מספיק מהר לפני שעוד יציפו את עיניי.

הייתי צריך לדבר עם מישהו על זה. הייתי צריך מישהו שיגיד לי שהכל יהיה בסדר.

התקשרתי לאמא שלי וחשבתי שהיא תדע מה להגיד.

אתה כל כך מתרגש? היה הדבר הראשון שהיא שאלה אותי.

נשברתי בבכי, כיסיתי את החלק התחתון של הטלפון שלי כדי שהיא לא תשמע את הבכי.

לא אני לא מתרגש . אני רחוק מהמקום ההוא ככל האפשר מבחינה אנושית.

אני מפחד. אני כועס. אני עצוב. אני הכל מלבד נרגש.

האשמה החלה להכות אותי. אמהות לא מרגישות עצובות כשהן מגלות שהן בהריון. נשים בסרטים בוכות מאושר ומתנדפות על ידי בן זוגן. הם לא יכולים לחכות לספר לכולם. יש להם גילוי מגדרי והודעות מיוחדות בסגנון פינטרסט.

המחשבה לעשות משהו מכל זה עכשיו גורמת לי להתחרפן עוד יותר.

מה לא בסדר איתי? האם זה אומר שאני לא הולכת להיות אמא טובה? האם זה אומר שלא הייתי צריך את זה? אני בטח האישה היחידה בעולם שאי פעם התאכזבה מהריון מתוכנן.

אמרתי לעצמי להתרחק מהאינטרנט. אמרתי לעצמי שאי אפשר לסמוך על המילים שעל המסך אבל עדיין קסם האמפתיה פיתה אותי. אפילו לא ידעתי מה להקליד בגוגל אז כתבתי את מה שבלבי.

פשוט גיליתי שאני בהריון ואני לא מתרגש.

דפים ודפי מאמרים מכל בלוגים שונים של אמא צצו ולחצתי על הראשון שראיתי. בפוסט מסוג Yahoo תשובות, אישה אחת הסבירה כיצד בילתה את כל חייה על עצמה ועל הקריירה שלה. היא אהבה את חייה. היא אהבה את הזמן שבילתה עם בעלה. היא לא הרגישה שמשהו חסר. למרות כל זה, היא החליטה, מה שבעלי ואני החלטנו, להשאיר את זה ליקום. היא הפסיקה ליטול את הגלולה ולאחרונה גילתה שהיא בהריון.

אני לא מתרגש. אני לא יודע אם אני רוצה את זה יותר. איך אוכל להביא ילד לעולם כשאני מרגיש כך?

שמות בנות מערביים מטומטמים

המשקל על כתפי הרים. מצאתי אחות לבושה שלי. מצאתי מישהו כמוני, מישהו שאהב את חייהם חסרי הילדים, מישהו עם חלומות ומטרות גדולים ומישהו שהיה גם עצוב שהם בהריון.

גללתי לתגובות, מיהרתי לעצמי למהר האשמה או אפילו כעס המופנה כלפי האישה הזו. חלק מהנשים בילו שנים בניסיון להיכנס להריון, מי הייתה האישה הזו שתלונן? יש נשים שעברו הפלות מרובות, איך נשים אלה מעיזות לומר שהיא לא יודעת אם היא רוצה ילד?

זה לא מה שמצאתי.

מה שמצאתי היו התגובות הכי אוהבות וחומלות.

אחת הגיעה מאישה שרצתה נואשות ילדים. היא עברה מספר הפלות ופשוט הוציאה אותה מאזור הסכנה. היא הסבירה כיצד נפגעה בעצב מוחץ ובאשמה כשהבינה שהיא תלך לשהות עם התינוק שלה.

אחר הסביר כיצד עברה את אותו הדבר כשהייתה בהריון עם ילדה הראשון. היא דיברה על לעבור תקופת אבל. היא התאבלה על החיים שהיא חיה כרגע, בידיעה שמאותו יום ואילך, חייה יהיו אחרים.

אוקיי, בטח , חשבתי לעצמי. הם מרגישים כמוני, אבל הם רק כמה נשים אקראיות באינטרנט. הם יכולים להיות סוציופתים שגרים בבית מושקע בחולדות, ומשתמשים בכסף האחרון שלהם בכדי לענות על שאלות זרות באינטרנט בזמן שברקע ילל רעב.

הם אולי לא כמוני.

לא רציתי לספר לאף אחד אחר. הדיבור עם אמא שלי שלח אותי לסחרור בזנב שלקח לי 24 שעות שלמות להתאושש, אבל הייתי צריך לדעת. שלחתי הודעה לאחת מחברותיי הטובות שיש לה ילד.

אני עדיין לא מוכן שזה יהיה ציבורי אבל אני בהריון ואני מתחרפן. בבקשה תגיד לי שזה נורמלי אמרתי.

הטלפון צלצל שניה אחר כך.

הדבר הראשון שהיא אמרה לא היה מזל טוב. הדבר הראשון שהיא אמרה היה, זה לגמרי נורמלי.

שחררתי נשימה שלא ידעתי שאני מחזיק.

שמות יווניים שפירושם יפה

היא המשיכה והסבירה שכשגילתה, היא חיכתה יום שלם אפילו לספר לבעלה. כן, הם ניסו ילד, וכן, הם היו במקום טוב בחייהם, אבל עדיין היא לא הייתה מאושרת מדי.

היא בכתה. היא קיללה. היא חשבה שחייה הסתיימו.

היא המשיכה ואמרה שרק כששמעה את הלב של בתה פועם בפעם הראשונה, היא התחילה להרגיש משהו אחר מלבד ייאוש.

כשירדנו מהטלפון בכיתי עוד, אבל הפעם הייתה קצת הקלה מעורבת בעצב.

אני לא לבד. זה נורמלי.

זה משהו שאצטרך לחזור על עצמי שוב ושוב בשמונת החודשים הבאים. זה משהו שחברים שלי יצטרכו לקדוח לי בראש. זה משהו שאני בטוח שאחפש באינטרנט עוד כמה מאות פעמים.

אבל העובדה נשארת.

זה נורמלי.

אני נורמלי.

אם נהנית ממאמר זה, עבור לדף הפייסבוק שלנו, זה אישי , מרחב הכל כלול לדיון בנישואין, גירושין, יחסי מין, זוגיות וחברות.

שתף עם החברים שלך: