סוף סוף אני עוזב את היחסים הפוגעים בי רגשית ואני מבועת

אמא מפחידה ופיצ'קס / Getty Images

אני מרגישה פצועה מאוד מבעלי ומהאיש שהפך אליו. כרגע, השעה 22:30. הוא ישן במיטה לידי, ואני לא יודע מי הוא.

הוא פה. אם הייתי רוצה, יכולתי להושיט את ידי לגעת בעקומת גבו המכוסה בשמיכה משלו. אבל זה כבר לא הוא. הוא לא זה שנהג לפתוח לי את דלת הרכב, להפתיע אותי עם תאריכים או ימים אקראיים לעצמי, והוא לא אדם שעדיין מסוגל לאושר שנמשך יום שלם.

אני מרגיש מרומה. אם הייתי יכול לחזור ולהביא את הילדים שלי היום, רק עם גבר אחר, הייתי עושה את זה. מכיוון שכמעט כל יום, הלוואי שמעולם לא יהיו איתי ילדים. שם, אמרתי את זה.

חיטוי בקבוקי תינוק

הוא פגע בי עמוקות. עד כדי אין חזרה. רק היום, כל לפני 11:30 בבוקר, קראו לי כוסית, טיפשה, עצלנית ותחת שמנה. למה, אולי תשאלו? היו יותר מדי כביסות על רצפת חדר הכביסה, וזה מגוחך שהוא צריך להתמודד עם זה כשהוא מונח על פני האדמה פעם בשבוע.

הלוואי שיכולתי לומר שזה הגרוע מזה. אבל למרבה הצער, זה לא. אפילו דרך כל זה, אני מרגיש לא נכון ואשם על כך שקראתי למערכת היחסים שלנו על מה שהם באמת - פוגעניים. אבל אם הייתי גורם חיצוני שמביט פנימה, אם זה היה אחד מחברי שחי את אותם חיי, זה בדיוק מה שהייתי קורא לזה. והייתי אומר לה לעזוב. בגלל זה אני מרגיש בורה.

היה בי חלק גינורמי שדחפתי עמוק למטה שצורח עלי לצאת. ואז יש את הצד השני. זה שאני חושש שרבים יקראו טיפשים ... כאילו אני כבר מרגיש. זה שמזכיר לי שלא כל הימים רעים. למעשה, כמה שבועות, ואפילו חודשים, מלאים בהפלגה חלקה מרירה, כמעט כאילו היה לי את האיש שאני מכיר ואוהב לישון איתי שוב תחת אותם כיסויים. אני זוכר את כל מה שהוא עושה בשבילי ועבור הילדים, כמה שעות עבודה מושקעות, את החשבונות שהוא משלם ואת הדרכים הקטנות שהוא אומר שאני אוהב אותך, ולרגע, לפעמים זה נראה כאילו החלקים השבורים שלנו פשוט יפלו בחזרה למקום.

ואז השמש זורחת, החיים האמיתיים שוקעים, והוא כועס. אלוהים, הוא כך . מְזוּיָן . כּוֹעֵס . הבית הוא בלגן. הילדים רועשים מדי. אני לא עושה מספיק. הטון שלי לא תקין. הגוף שלי לא קפץ במהירות מספיק מסחיבת ילדינו ... הרשימה נמשכת ונמשכת. אבל מכיוון שזה לא קבוע, בגלל שהוא אומר סליחה ומנסה לתקן את עוולותיו, איכשהו מצאתי דרכים להצדיק את ההתנהלות הלא טובה שלו בי ולהישאר.

ביקורות של beaba babycook neo

אבל לא משנה למה אני מקווה או כמה פעמים אני חושב שהוא ישתנה, כי המילים הפוגעות אף פעם לא מסתיימות לתמיד. ועכשיו, איכשהו הסתגלתי ויצרתי גם גרסה אחרת של עצמי. אני כל כך מותש ממנו מתלהם, משפיל ומייסר אותי נפשית, עד שתכננתי את חיי על פי מה שעשוי להפוך את היום שלו לחלק יותר כך שהיום שלי יהיה חלק יותר. כמעט כאילו אני חי את חיי ל אותו במקום עם אוֹתוֹ.

כשאני שומע את המכונית שלו מתרוממת מול הבית שלנו, זה הפך לאינסטינקט בשבילי לבצע סריקה מהירה של הרצפה לכל מה שמונח מסביב שיכול להפריע לו. ואם הייתי זבוב על הקיר, הייתי מרחם על הדרך בה אני מרגיש שאני צריך לרצות אותו. אבל בגלל שאני לא, זה הפך לאט לאט לנורמה שלי מבלי להבין בכלל.

לשים את זה בפרספקטיבה, בגללו, אני מרגיש עצבני כשילדי מאבדים את השלט הרחוק שלנו. (עם ארבעה בנים שאוהבים יוטיוב זה קורה לעיתים קרובות.) אני לא מרגיז אותי שאני לא מוצא את זה כאילו יש לי זמן אחר בחיי כשאני או מישהו בביתי איבדתי משהו טיפשי כמו שלט. ; אני מרגיש לחוץ. עצבני שבעלי יחזור מהעבודה, יגלה ויגדל כל מיני גיהנום על משהו שפשוט קורה כשיש לך ילדים קטנים. כעס על דברים ניתנים לתיקון, נסלח ויומיומי.

הפעולות, המילים והבחירות שלו הותירו אותי להרגיש שאני פשוט מבוזבז מקום כשהוא בסביבה. כאילו אני לא יכול לעשות דברים כמו שצריך וכמו שאני לא מסוגל להצליח באמת. איכשהו, הוא הוריד את הרף כיצד הוא מאמין שצריך להתייחס אלי, והשלמתי עם זה. נלחמתי באמצעותו, למענו ולטובת המשפחה שלנו, אבל נשארתי הרבה יותר מדי זמן.

שמות בנות נדירים ייחודיים

אין תועלת לנסות לתקן איתו דברים. ניסיתי בלי סוף, ומברכים אותי רק עם הלך הרוח הנרקיסיסטי שלו שמניפול אותי להאמין שלמרות שאני לא זה שמטיח עלבונות, אני איכשהו האיש הרע.

במשך חודשים, אולי אפילו קרוב לשנה, השליליות של עזיבת בעלי גברו איכשהו על החיובי במוחי. אבל עכשיו אני לא רואה איך אני יכול להרשות לעצמי לֹא לעזוב. אם לא בשבילי, אז לילדים.

הצעצועים הטובים ביותר לתינוק שזה עתה נולד

כשאני חושב על מה שעומד לפנינו, הופעת ההורות הזו שאעבור לבדה, היא מאיינת אותי. אני מרגיש מוצף, ולפעמים אני בטוח שפשוט אתפורר ואפול. אבל אני גם בטוח שזה לא יכול להיות נורא כמו הדרך שהוא גורם לי להרגיש אחרי התפרצות. זה לא יכול להיות גרוע כמו הדרך שההערכה העצמית שלי צנחה מדבריו. וזה לא יכול להשוות לשנים של טיפול לא טוב שעברתי.

אני מוכן להחלים מהפצעים שבעלי גרם ולא רק להישאר בזמן שהוא מרים את הישנים וחופר אחר חדשים. אני לא יכול לחכות שלא לדאוג שמישהו יחזור מהעבודה כשהוא מתנשף ומתנפח, כלוב ומגונח, על דברים מתקנים ונסלחים. ויותר מכל דבר אחר, אני חרד פשוט למצוא את עצמי שוב.

אני לא יודע איך החיים נראים לנו בהמשך בלי בעלי. כל מה שאני יודע זה שם הוא חיים חדשים לגמרי עבורנו אחרי בעלי.

שתף עם החברים שלך: