celebs-networth.com

אישה, בעל, משפחה, מעמד, ויקיפדיה

אני מאוהב עמוקות אבל אין לי שום רצון לעבור לגור יחד

יחסים
מאוהב עמוק-אין-זז

Godisable יעקב / פקסלס

אני מאוהב כמו שמעולם לא הייתי מאוהב לפני כן. אני מרגיש שזה אומר הרבה בהתחשב בכך שהיו לי נישואים די טובים שהסתיימו אחרי כמה עשורים. אני יודע איך מרגישה אהבה בריאה ונקייה. אני גם יודע איך מרגישים בגידה ופגיעה - אפשר לחוות את שניהם עם אותו אדם, ובוודאי שעשיתי זאת.

ניקיתי את ליבי מספיק מאז גירושי כדי לאפשר לעצמי להתאהב שוב. לא הייתי בטוח שאגיע לנקודה זו אי פעם, אבל הנה אני כאן. אני מוכן לקבל אהבה. הגעתי לשלב שבו אני מוכן לחלוק חיים עם גבר וילדו, ואני מוכן לחלוק איתו את ילדי.

אבל יש משהו שאני לא מוכן לעשות. משהו שאולי לעולם לא אהיה מוכן לעשות שוב פשוט כי אני פשוט לא רוצה. משהו זה לחיות עם גבר.

לאחרונה ביליתי את סוף השבוע עם שלי הֶחָבֵר ובתו בזמן שילדי היו אצל אביהם. זו לא הייתה הפעם הראשונה; עשינו זאת פעמים רבות ואני תמיד מצפה לזה כמו ילד בערב חג המולד. היה נפלא להתעורר איתו בבוקר. אני אוהבת להרגיש כף גדולה מאחורי בלילה בזמן ההירדמות. ולצאת לארוחת ערב איתו ועם בתו זה הדבר הכי טוב שיש את הילדים שלי שם איתנו.

הלכנו יחד למכולת. החזקנו ידיים בזמן שקנינו מצעים. יצאנו עם חבריו ואכלנו אוכל מטוגן כשירד השלג. אפילו בכיתי כשיצאתי מחניה שלו אחרי שלושה לילות ושלושה ימים יחד. לא רציתי לעזוב אותו, ובכל זאת ... כן. כשהתאהבתי בו לראשונה לפני חודשים, חשבתי שהרגשות האלה מבלבלים, אבל הם ממש לא. ההגדרה שלי לשתף חיים עם מישהו זה עתה השתנתה מאז גירושי.

שמחתי לחזור הבית שלי . הבית שלי, שם מושב האסלה נשאר למטה ואני יכול להגביר את החום לטמפרטורה שאני אוהב. הבית שלי, שבו הספורט לא מתפוצץ ואני יכול להתמקד בתוכנית אחת במקום שהוא יחליף את הערוץ כל חמש דקות. הבית שלי, שבו אין שערות אקראיות בכיור כי ברגע שאני רואה אותן אני נפטרת מהן. (מדוע גברים משאירים כל כך הרבה שיער מאחור?)

אני אוהב לאכול איתו ואני אוהב לאכול לבד. יש משהו בלדחוף אוכל בפה מעל כיור המטבח בלי לדאוג אם אתה נראה כמו בלגן חם. יש גם משהו לאכול בשתיקה ולקחת את הזמן ללעוס.

ילדת שמות אמצעיים בהוואי

אני אוהב לשכב איתו, ואני אוהב לישון לבד. אהבתי את המין האינטימי ואת המין השובב ואת כל מה שביניהם. אני מעריץ את החיבוק ומגע האצבעות באמצע הלילה כשאתה יודע שגם האדם השני ער אבל שניכם רוצים להירדם שוב. אבל אני גם נהנה להשליך את עצמי למיטה מוקדם או מאוחר ככל שאני רוצה ולהשתרע באלכסון ולהירדם לרום-קום גביני בלי לדאוג אם אני משאיר אותו ער.

אני אוהב את הרהיטים הגדולים שלו ואת הכורסאות הנוחות. זאת אומרת, כל הבית שלו הוא מערת איש נעימה אחת. יש לו וילונות כהים שהוא סוגר כל לילה כדי שלא תראה את השמש עד שאתה רוצה. אבל אני גם אוהבת את האופן שבו אני מקשטת, את ערכת הצבעים שלי ואיך שאור השמש בבוקר זורח בחדר שלי ומעיר אותי מוקדם.

לפני שעזבתי את מקומו, הסתדרנו במכוניתו והוא לחש משהו על הרצון שאעביר אותי לגור. שנינו צחקנו, ואז בדרך הביתה חשבתי, יכולתי לעשות את זה איתו. יכולתי.

אני פשוט לא רוצה ל.

הסיפור איך חזיתי את חיי כשהייתי צעיר יותר - השותף, החיים המשותפים, השיתוף ופיצול הכספים ותפקידי הבית - אינו הסיפור שלי עוד.

עכשיו אני יודע שאני כל כך מסוגל. אני מסוגל לנהל את הבית שלי, לדאוג לכלכלה, להיות הורה יחיד. כרגע, זה מה שאני רוצה לעשות. ואני רוצה לעשות את זה לבד. אני רוצה לעשות את זה בדרך שלי, במהירות שלי.

אני אוהב לבלות עם החבר שלי יותר מכפי שאני אוהב את החירויות שלי, אני מודה בזה. זה בשום אופן לא אומר שאני רוצה לוותר עליהם.

כרגע, אני מרגיש שיש לי את הטוב משני העולמות. יוצא לי לטפל בעצמי - כמו בֶּאֱמֶת לטפל בעצמי - כי אנימְלוּמָדדרך לחיות לבד אם אתה לא מטפל בך, אף אחד אחר לא יעשה זאת. הבנתי שהסתמכות על אדם אחר לזה (לא משנה כמה הם נפלאים) בדרך שאתה צריך מובילה תמיד לאכזבה.

יוצא לי לעשות מה שאני רוצה, כשאני רוצה לעשות את זה. זה כולל אכילת ארוחת ערב בשעה 22:00. וקופצת עם הדלת פתוחה ומשאירה את התחתונים העדינים שלי מעל הכיור הנוסף בחדר האמבטיה להתייבש. אני לא צריך להתייעץ עם אף אחד בקשר לרכישות, צבעי צבעים או לתהות כמה הם יעזרו לי לצבוע מחדש את הסיפון. אני תלוי בי, זהו זה.

יש לי גם בן זוג שבא, נותן לי אורגזמות טעימות ומאכיל אותי בלחם שום חם בזמן שנסע בכביש. הוא מתחכך בגבי כשאנחנו צופים בטלוויזיה ויודע שאני צריך לעצור כל כמה שעות לקולה דיאט טרי אם אנחנו יוצאים לטיול רגלי. הוא אומר לי שאני אמא טובה, ואוהב את האישה שאני נהיה אחרי כמה משקאות. הוא רוצה שאהיה מאושר ומטפל בוויכוחים ואי הבנות בכל כך הרבה חסד, אני שואל אם אני ראוי לו.

אני מאמין שבכל נפשי הוא האדם האחד (חוץ ממני) שהפך אותי לגרסה טובה יותר של עצמי.

אני לא רוצה לאבד את הקסם הזה בהיותי שותפים לחדר. אני לא רוצה לחלוק איתו כספים. אני לא רוצה לדבר על כמה אנחנו צריכים להוציא על כבלים או לקבל את דעתו על שטיח חדש.

אולי בעתיד, אך לא בקרוב.

מילות יוגה לרוגע

זה מרגיש טוב מכדי להרגיש את זה מקורקע. זה מרגיש טוב מדי לדעת שעשיתי דברים לבד במשך שנים ואני חזק מספיק בכדי להמשיך כך. זה מרגיש טוב מדי לשלם את כל החשבונות לבד. וזה מרגיש טוב מכדי לדעת שאני לא צריך בן זוג שישתף אותי בגג כדי להיות מאושר.

אני רוצה לשמר את התחושה הזו כמה שיותר זמן. זו תחושה שהעצמי בן ה -20 מעולם לא היה מבין. זה אורח חיים שהאישה שהייתי בה בשנות השלושים לחיי, שהיו לה צרור ילדים צעירים, פחדה ממנה. זו תחושה שמעולם לא חשבתי שתהיה לי. עכשיו, אני בשנות הארבעים לחיי ואני לא יכול לדמיין את חיי - חיי המתוקים, הנפלאים, החיים בלי בן זוג - שונים.

מה שאני רוצה מחיי השתנה. זה אולי לא מתאים לנורמה החברתית, אבל זה לא משנה. אני לא אנסה לשנות את דעתי למרות העובדה שמעבר לגור עם מישהו עדיין מרגיש בטוח יותר מאשר לחיות לבד.

אני כל כך אוהב את חיי כרגע, ואני אתלות באושר הזה כל עוד ארצה. וזה מעצים כמו גיהינום.

שתף עם החברים שלך: