אני אוהב את הילדים שלי, אבל כמה ימים אני רוצה לברוח

Fcscafeine / Getty

כשעזבתי את בית הספר של הילדים שלי בבוקר השני, הקשבתי לשתי אמהות אחרות שמדברות על כמה שהיו עסוקים תמיד. אחד הזכיר כיצד המשיכה לחכות לדברים להתיישב, וכיצד קיוותה כי השבוע יהיה טוב יותר מהקודם. האישה האחרת הסכימה והלינה על כך שזה תמיד דבר אחד אחרי השני. הנהנתי בשקט מאחורי גבם.

הבוקר היה מופע חרא אחד אחרי השני. איש לא רצה לקום או להתלבש או לאכול ארוחת בוקר. שלושתם בכו בשלב מסוים. צעקתי עליהם, מיהרתי אותם ואיימתי לזרוק את הצעצועים שלהם. וכשבני אמר שהוא לא יכול ללבוש את ז'קט החורף שלו כי הוא איבד אותו, חשבתי סיימתי. אני לא רוצה להיות הורה.

הייתה לי מחשבה זו הרבה לאחרונה. אני מרגיש שילוב של אשמה והקלה מודה בכך. כן, הורות קשה ויש לי את כל הזכות להתלונן, לבקש עזרה ולקחת זמן לעצמי. אבל האם אני חוצה קו כשאני מפנטז לברוח מהבית? לפעמים זה מרגיש כמו יותר מפנטזיה. שמתי את החרא הזה על לוח ראייה. אני מכין רשימת ביקורת נפשית של הדברים שאארוז. אני מפרט את המקומות שאני רוצה לחקור, את הכלים שאני רוצה ללמוד לנגן ואת האנשים החדשים שאני רוצה לפגוש רק כדי לשמוע את סיפוריהם. כשאני המומה, אני נותנת לחשק הנדודים שלי להשתלט. זו בריחה, לא תוכנית ביצוע.

לעולם לא הייתי יוצא עם ילדיי. אבל ההורות כולה צורכת. זהו משקל המוסיף לחץ למוחנו ולנפשנו הלחוצים כבר.

מערכות יחסים מרגישות מתוחות או אבודות מכיוון שיש מתיחות כאשר קשה לעזאזל למצוא זמן להתחבר או לזמן סבלנות כדי למנוע מילים חריפות וטינה. המטרות האישיות והמקצועיות שלנו הן בגחמה של מספר הימים שאנו מטפלים בילדים חולים, מנווטים בהפסקות בבית הספר או נוסעים לאימונים וממנה. הכסף צפוף, הנישואין קשים, הבית הוא אסון מזוין, וטיפול עצמי נראה כמו קו אגרוף.

ואם אתה כמוני ושם לב למדינת האומה שלנו, אתה עד ומרגיש את הלהבות של אש האשפה שהיא ארצות הברית שלנו. הומו וטרנספוביה, ירי המוני, גזענות, שנאת זרים ושנאת נשים היו מעברים באולם תחת ממשל זה. הכל מרגיש כמו יותר מדי.

לכן כאשר הילדים שלי, בני 7 ו -5, מנצלים את הזכות המתאימה לגילם כדי לדרוש פיזית ורגשית - בדרך כלל במקביל ובדרך כלל בשילוב עם אח - אני מייחל ליותר מהפסקה; אני משתוקק להשתחרר. מישהו תמיד צריך משהו: עזרה, תשובות, אוכל, תשומת לב ונוחות. אין שום דבר רע בלזקוק לדברים האלה. אבל כששלושה אנשים קטנים דורשים את הדברים האלה כל היום, אני תוהה מתי שֶׁלִי הצרכים יענו.

ובבקשה אל תגיד לי שאני צריך למצוא איזון. איזון זה שטויות.

אנחנו לא מאזנים את כבדות החיים, אנחנו מלהטטים בהם במקרה הטוב. אנחנו זורקים לפחות חתיכה אחת מעצמנו, אם לא יותר, לאוויר. אנחנו פשוטו כמשמעו ופיגורטיבי צריכים לוותר על חלק חיוני בעצמנו, וזה מטריד מכיוון שלפעמים אנחנו לא יודעים מתי אותה פיסת עצמנו תחזור למטה או אם נצליח לתפוס אותה.

בימים הקשים באמת, או ברגעים הקשים באמת של ההורות, אני מרגיש לכודים . אני לא רוצה לעשות את זה יותר. אה, אני עדיין אוהב את הילדים שלי, לא שאני צריך לומר זאת. אני לא צריך להכשיר את התלונות שלי. אבל עוצמת האהבה שלי היא שמכבה בסופו של דבר את הרצון הבוער שלי לארוז את החרא שלי וללכת.

להודות עד כמה חיי היומיום יכולים להיות קשים כשאתה הורה לא עובר קו. יש צורך לומר את המחשבות האפלות והמפחידות והאנוכיות בקול רם. להטוטנות מסיטה את המשקל וההודאה שחלק מהימים הם כמעט שורדים מאפשרת לנו לשרוד. כשאנחנו מורידים מעצמנו את הלחץ להאמין שהורות היא רק ברכות, אנו הופכים להורים טובים יותר.

להרשות לעצמנו לחלום בהקיץ על בריחה מהבית שומר אותנו נטועים היטב בבלגן של ההורות.

שתף עם החברים שלך: