celebs-networth.com

אישה, בעל, משפחה, מעמד, ויקיפדיה

הייתה לי הרגשה שמשהו לא בסדר אחרי שנולד התינוק שלי, וצדקתי - היה לי דיכאון אחרי לידה

בריאות ובריאות
משהו לא בסדר

Halfpoint / Getty

הבאתי הביתה את צרור השמחה שלי ואחרי סוף שבוע אחד המציאות התנגשה. בשעה02:36 ביום ראשוןבבוקר, אמרתי לבעלי, אני לא יודע אם אני יכול לעשות את זה. אבל מה שהתכוונתי באמת היה, אני לא רוצה כדי לעשות זאת.

enfamil advance pro

ביוני 2016, קצת לפני יום הולדתי ה -35, ילדתי ​​ילדה פגייה בת חמישה שבועות שקראנו לה איזבל. ההצטברות לאותו יום התאפיינה בהמון התרגשות וציפייה - וחמישה חודשים של הקאות. אחרי שהייתי עד לחבר אחרי חבר שמלונן על הנסים היקרים שלהם, סוף סוף זכיתי לחוות את זה בעצמי. יהיה לי נס אהוב משלי, יצירה שתעורר רגשות כה עמוקים שהם יציפו אותי.

למרבה הצער, חוויתי רגשות מוחצים, רק שהם לא היו של אהבה ותהייה, הם היו ההפך הגמור. באותם שבועות ראשונים נאבקתי בשקט ברגשותיי כלפי בתי. לא הרגשתי אהבה, ואפילו לא חום. הרגשתי חסר אמונה באופן מוזר, וככל שעבר הזמן, השתכנעתי יותר ויותר שאפילו לא אהבתי אותה.

הפעם הראשונה שנפגעתי ממני ההרגשה, שזה יהפוך מוקדם מדי למתקן קבוע, היה סוף השבוע שהבאנו אותה הביתה לאחר שכבר בילתה 8 לילות ב- NICU. ההרגשה שילב את חלל הייאוש, את עיקשות האימה ומשהו שאני מדמיין שהוא די דומה ליגון צרוף. אחרי 36 שעות של צרחות לסירוגין וללא שינה, ההרגשה פרח כמו גפן שחונק את החיים ממני. זה סימן את תחילתה של מלחמה, שבה הנזק הביטחוני יכול היה להיות בתי, מלחמה שהשתוללה בתוכי ובאמת עדיין. ניצחתי בקרבות רבים, אך המלחמה עדיין לא הסתיימה. ההרגשה מזכיר לי את וולדמורט מספרי הארי פוטר - לא משנה כמה קשה אני נלחם בזה, לא משנה כמה אני מחליש אותו, זה פשוט לא ימות.

לכן, אחרי 11 ימי עבודה בלבד שהתקשרתי אליה לכל ימי חיי, הבנתי בשקט ובלא נחת שאני לא רוצה את התפקיד יותר. כל מה שיכולתי לחשוב עליו היה: איך אני יוצא מזה?

בתי הייתה תינוקת קשה להפליא - תמונה של חוסר שביעות רצון כמעט ב -16 השבועות הראשונים לחייה. ובעוד אני בטוח שהצרות שלה תרמו לרגשות החשוכים והמחשבות שלי, הם לא היו האשמים היחידים. הוסף פג אחד אומלל, שעונה על ידי ריפלוקס וקוליק קשה, לאישה עם הורמונים פראיים והיסטוריה של דיכאון וחרדה, ויש לך את האפשרות של אסון הטבע המושלם.

בשלב זה עלי להבהיר כי לא צריך להיות בעל היסטוריה של דיכאון או חרדה כדי לסבול מדיכאון לאחר לידה - זה יכול להשפיע על כל אחד. גם זה לא משפיע רק על מי שחווה לידות קשות - זה יכול להופיע לאחר כל סוג של חווית לידה. זה גם לא משפיע רק על אמהות בפעם הראשונה - אתה יכול לחוות חוויה נהדרת בפעם הראשונה ולסבול ממחלת נפש לאחר לידה עם ילדך השני או השלישי.

מחקרים הראו כי שלך סיכויים לסבול מדיכאון לאחר לידה הגדל עם ההריונות הבאים אם חווית את זה עם ילדך הראשון.

אולם אין שלטון מהיר ומהיר, והוא תלוי לחלוטין באדם, כמה ילדים יש להם וכיצד המוח והמרכב הכימי שלהם מגיבים להפרעה שבילדתם. מצטער, אני יודע שדרך ברורה לחזות את זה תהיה נחמדה, אבל זה פשוט לא עובד ככה.

ככל שעברו הימים מצב רוחי התפורר. התעניינתי לחלוטין בכל - אוכל, רחצה, דיבורים, אפילו תוכניות הטלוויזיה האהובות עלי. אבל העצוב מכל, המטרה העיקרית של חוסר העניין שלי היה תינוק הנס שהיה במשך זמן כה רב משאלתי. הרגשתי ריק, קליפה, קליפה. בקושי התארסתי, חוץ מלהתחנן בדמעות לא להישאר לבד עם התינוק. להטיל ספק ביכולתי לעשות את הדבר-התינוק הזה - כשבתוך ראשי צרחתי נואשות על מישהו, מישהו, שיוציא אותי מזה.

מכיוון שאין שום חזרה כשמדובר בהולדת ילד, נסוגתי אל עצמי ואל הטלפון שלי - קנדי ​​קראש הפך להתמכרות. במבט לאחור, מדהים איך הצלחתי להסיר את עצמי רגשית ונפשית - אפילו הבכי הבלתי ניחם של הילוד שלי לא חדר לשדה הכוח. הרבה זמן, ויתרתי בשקט על האחריות שלי לכל האחרים - כל אחד אחר באמת - בידיעה שאם אני לא מגיב, במוקדם או במאוחר, מישהו יטפל בה.

מכיוון שעדיין הנקתי, נאלצתי לקיים איתה קשר באופן קבוע, אבל לא הייתי נוכח. הייתי בוהה דרך החלון בזמן שהיא אוכלת (רוצה להיות איפה שהוא חוץ מכיסא הנדנדה ההוא) או שהייתי בוהה בה כאילו היא יצור זר שלעולם לא אבין או אתחבר אליו. לאחר שסיימה, הייתי מוסרת אותה לאמי, אחותי, גיסתי או בעל וחוזרת למיטה או לטלפון שלי.

bw 5 חודשים

נאמר לי שהנקה מציעה את הרגעים הכי מיוחדים שאמא יכולה לחוות. אינספור פעמים שמעתי שהרגעים האלה, רק שניכם, בקשר שקט, היו יקרים מפז. אבל מבחינתי המחיר נראה יקר מדי. להיות לבד איתה היה הסיוט הכי גרוע שלי. ובשעה 3:00 לפנות בוקר, בחושך, בשקט, בכיסא הנדנדה, לא יכולתי להיות יותר לבד. לבד איתה והמחשבות שלי. לא היו אלה רגעים שהגעתי לאוצר.

היום היה קצת יותר טוב, כי כמעט תמיד היה מישהו איתי, אבל בכל פעם שנראה כאילו אותו אדם מתכונן לעזוב, לא יכולתי לעזור לדמעות שזרמו, הקול מפיצול, הבחילה מעלייה והזיעה מניקור. אמי המסכנה ממש ויתרה על שלושה חודשים מחייה כדי לטפל בשני ילדים - שלה ושלי.

כל יום היה זהה - הזנה חיה להאכיל, כל שלוש שעות. לשנות, להאכיל, להקיא, לבכות, להתנדנד, לישון, להחזיק. חזור. לא היה לי אלא זמן, אבל בכלל לא היה זמן. וזה עבר לאט בכאב. איחלתי את זה, איחלתי לה את החיים, נואש ממנה להגיע לאבני הדרך האלה שהובטח להקל על הדברים.

רק המתן 6 שבועות, 12 שבועות, 6 חודשים, תראה את ההבדל. אה, אבל היא הייתה פגורה, אז אתה צריך להסתגל, זה יהיה יותר כמו 10 שבועות, 16 שבועות. תסתדר שם זה ישתפר. עמודי השער המשיכו להתרחק ממני.

בסיכון להישמע חסר לב, אני חושב שחוסר האונים שלה הפריע לי ביותר, הנזקקות שלה, התלות שלה בי. לא יכולתי לשאת את זה. זה היה יותר מדי לחץ. נאבקתי להמשיך את עצמי, איך היא יכולה לצפות שגם אני אמשיך אותה. היא לכדה אותי, כמו אזיק, כבר לא הייתי חופשי ללכת ולעשות כרצוני (נסה לעשות פיפי בזמן שאתה מחזיק ילוד, בהצלחה אם אתה צריך מספר 2). הייתי מעוגן לכיסא נדנדה והעוגן היה התינוק שלי, משקל הציפייה שלה הקשה על הנשימה.

החשיפה ארוכת הטווח של אזיק זה הגבירה את תחושות הקלסטרופוביה. האם אי פעם אהיה חופשי שוב? וכמובן, מחשבות ורגשות מסוג זה תמיד מצמידים את כובד האשמה מהרגשה וחשיבה כזו.

החברים והמשפחה שלי היו מדהימים בתקופה זו, ביקרו בקביעות והשלים עם רוח הרפאים של אהוב. באותה תקופה, חברותי אמא שלי התוודו כולן עד כמה מחשבותיהן היו חשוכות בשבועות הראשונים ההם, והן אכן היו חשוכות. באופן חולני, התענגתי על סיפוריהם כשהם גרמו לי להרגיש טוב יותר לגבי המחשבות שלי ההרגשה .

לעיתים קרובות פינטזתי להיכנס לרכב ולא לחזור, למצוא לה משפחה חדשה שיכולה לאהוב אותה יותר טוב ממני, אפילו שקלתי לפגוע בעצמי רק כדי לברוח, אבל הגרוע מכל היו הפעמים שרציתי להחזיר את הזמן השאר את הדברים כמו שהיו - לפני שאיזי היה קיים. ובסופו של דבר, זה מה שרציתי. רציתי את חיי בחזרה כמו שהם היו, החיים שהכרתי, החיים בהם הייתי בשליטה.

ההלם מכמה שינוי קבוע והרסני שהתינוק הזה הביא היה מוחץ, לא יכולתי לראות דרך דרכו. וככל שכולם יותר - ואני מתכוון כל אחד - אמר לי שזה ישתפר, ככל שלא האמנתי להם יותר. מכיוון שככל שעבר כל אבן דרך שום דבר לא השתנה, במובנים מסוימים זה נעשה קשה יותר.

ברור שלא התמודדתי עם מי שהעיף מבט אחד בי, בין השיער שלי שלא רחוץ ברצינות ומדי הפיג'מה .

בביקורי הראשון אצל אחות הילדים, איזי צרח מההגעה לתשלום. האמהות בחדר ההמתנה בהו באימה ובהקלה בו זמנית שזה לא התינוק שלהן. פקידת הקבלה ריחמה עלי וסחפה את איזי והורתה לי להיכנס למטבחון שלהם ולהכין תה. לאחר כ -10 דקות של הכנת תה (כלומר בכי ואחלתי לחיים אחרים), השגתי את התינוק שעדיין בוכה ויצאתי בזרם של מבטים רחמים ומילות עידוד.

בכל פעם שאני לוקח את איזי לבדיקה, הם אומרים לי שחלק מהאמהות שהיו שם באותו היום עדיין שואלות אחרי. איזי ואני עכשיו הם חומר האגדה, האמא האחרת מודדים את החוויה שלהם, והתינוק, הברומטר שלפיו נשפטים תינוקות אחרים.

בוקר אחד, כשאיזי היה כשישה שבועות, התחבאתי בפייסבוק ונקרה לי מאמר על אישה בשם אליסון גולדשטיין , מורה עטורת פרסים בבית ספר יסודי, אמא רגילה בפעם הראשונה, בדיוק כמוני. אמא שהורידה את ילדה בן 4 חודשים למעון, נסעה הביתה ולקחה את חייה. לאף אחד לא היה מושג שמשהו לא בסדר - לא בעלה, לא אמא שלה, לא אחותה איתה דיברה איתה בכל יום ויום בלידה.

חלקי הפאזל לחצו והבנתי שאני זקוק לעזרה, ואני זקוק לעזרה ברגע זה. התקשרתי לפסיכיאטר שלי באותו יום וקבעתי פגישה. אמרתי לבעלי ולאמא שלי - אם הם כבר לא הבינו את זה - שאני לא בסדר ואני לא יכול פשוט לעבור באמצעות זה.

חוסר השינה החמיר את הדיכאון שלי, ולכן הפסיכיאטר שלי המליץ ​​כי יחד עם שינוי בתרופות וביקורים קבועים אצל פסיכולוג, נעסיק אחות לילה. האירוניה באמונות וגישות לפני אמהות היא שהייתי מאלה ששפטו אמהות שהעסיקו אחיות לילה, אני שפטתי אותן קשה - מדוע לכל הרוחות מי שנמצא בחופשת לידה לא יכול להסתדר?

שמות בנים ייחודיים וחזקים

אבל בלי עזרה זו, אני לא יודע אם הייתי שורד את 12 השבועות הראשונים. במקום זאת הייתי צריך לשרוד רק 12 שעות בכל יום. האחות הגיעה ל18:00והיה משתלט עד06:00.למחרת בבוקר. התחלתי לספור את השעות בערך9 בבוקר.בבוקר לבואה, והקלה מפוארת. לעומת זאת, עם עלות השחר, החרדה שלי הרקיעה שחקים. ברגע ששמעתי את הציפורים מתחילות את שיר הבוקר שלהן, הבטן שלי הפכה לבור של אימה והדמעות נשאו מהמחשבה שבקרוב אצטרך להשתלט על הטיפול בתינוק, בתינוק שלי.

לאחר שראתה מטפלת מספר פעמים, היא הצליחה לגרום לי להבין שמה שהרגשתי לא היה נהדר, אבל זה בסדר, שאני צריך לעצב מחדש את השפה שלי. לא אהבתי את איזי, עַכשָׁיו . לא נהניתי להיות אמא, היום . תחושה זו הייתה רגישה בזמן. היא נתנה לי אישור לא לאהוב את התינוק שלי במהלך הזמן הזה. מה אוהב כרגע? כרגע היא לא מאוד חביבה או מהנה אבל זה בסדר, היא לא תהיה כזו לנצח. היא צדקה לחלוטין; אולי לא אהנה מ -16 השבועות הראשונים בחיי איזי, אבל 16 שבועות בתכנית הגדולה של הדברים הם טיפה בים.

פשוט כמעט בלתי אפשרי לראות את זה כשאתה טובע בטיפה הזו.

ככל שחלפו השבועות והחודשים, לאט אבל בטוח, ההרגשה נסוג. עד כמה שכל הזמן אמרתי שאני לא יכול לעשות את זה, אני היה עושה את זה. וגם אם מה שהתכוונתי באמת הוא שאני לא רוצה לעשות את זה, לא הייתה לי ברירה - אני היה לעשות זאת; הייתי אמא שלה. התחלתי להבין שפעולות מדברות בקול רם יותר ממחשבות או רגשות; טיפלתי באיזי, אולי לא כמו שקיוויתי, אולי לא בשמחה שאנשים מצפים לה, אבל בלי קשר שהיא פורחת. תינוקת פגועה עם ריפלוקס קשה וקוליק - היא עלתה במשקל שבוע אחר שבוע והגיעה עד גיל 50האחוזון ולהגיע לגילה אבני דרך מתאימות.

למעשה עשיתי עבודה ממש טובה - ורופא הילדים, האחות, החברים והמשפחה שלי שיבחו אותי על כך. וזה הרגיש טוב, בידיעה שלמרות שאימה לא טובה, איזי מקבל ממני את כל הדברים הנכונים. לא היה אכפת לה שיש לי את הרגשות השליליים האלה. אני לא יכול לומר בוודאות מדוע זה לא השפיע עליה, אבל אני חושב שאצל הילוד, אולי הסימן הטוב ביותר לאהבה הוא טיפול - אוכל כשהייתה רעבה, חום כשהיה קר, משתנה כשלא היה לה נוח ומגע עדין כשהיא נזקקה לנחמה. היא לא ידעה זאת ההרגשה הותיר אותי לרצות, כי מבחינתה היא השיגה את כל מה שהיא צריכה. דיברתי בשפת האהבה שלה, גם אם לא הייתי פיוטית במיוחד.

אני מתבייש לומר שבתי, עם רק כמה שבועות עלי אדמות, אהבה אותי כבר מההתחלה. והייתי מנותק מכדי לזהות את זה. הייתי האדם שעיניה הקטנות והמטושטשות חיפשו, האדם שהיא רצתה כשמיכתה, האדם הראשון אליו חייכה והאדם שהיא צועקת עליו בקול הכי חזק.

עכשיו אני רואה את איזי בבירור, כאדם קטן שנאבק כמוני. למדתי לקחת את הזכיות, גדולות וקטנות. ברוב הימים אני רואה ומעריך אותה בזכות מי שהיא ואחרי כמעט 16 חודשים התחלתי להרגיש את האהבה העמוקה שהובטחה. עכשיו כשהיא כמעט בת שנתיים, האהבה הזו גדלה מדי יום. אהבה זו אינה מושלמת; ההרגשה אורב במקומות החשוכים, כשאני עייף או לחוץ, כשאיזי מרגיש מכריע, כשעובדים מרגישים מכריעים או כשחיי כפי שהכרתי זה נראה כזיכרון רחוק שלעולם לא יחיה אותי מחדש.

עדיין יש לי רגעים שבהם ההרגשה מנסה לגרור אותי בחזרה, אבל הרגעים האלה מעטים. התחושות הטובות דומיננטיות הרבה יותר מהרעיות, ועכשיו איזי לוקח לא פעם את נשימתי בצורה נפלאה ביותר - אלה התחושות שאני נצמד אליהן, כאשר האחר מַרגִישׁ מנסה לנחש את דרכו חזרה לחיי.

אמשיך להילחם כי עכשיו אני יודע ההרגשה שקר, זה בוגד, והוא גונב. ההרגשה חסם אותי מהשמחה שהייתה צריכה להיות שלי, השמחה של אהבה ללא תנאי, של יצירת חיים חדשים עם אהבת חייך. זה גנב את השותף של בעלי, זה שהוא הכיר והיה זקוק לו. זה גנב חלק מהביטחון שלו בי ומהמחויבות שלי כלפי משפחתנו. ההרגשה שיקר לי על איזי ותפקידה בכל זה וזה רימה אותה מאמא נוכחת ומעורבת רגשית כשהיא הייתה הכי פגיעה שלה. ההרגשה גנב את כל זה ממני, מאיזי ומבעלי.

ההרגשה לא ייקח ממני שום דבר יותר, לא יותר מהתינוקת שלי, ולא יותר מהמשפחה שלי. אני מקווה שאם אתה קורא את זה ויודע ההרגשה אתה יכול לראות שאתה לא לבד, שהעזרה נמצאת שם וזה ההרגשה לא צריך לגנוב שום דבר אחר ממך ומשפחתך.

דבר עם מישהו, מישהו, אפילו זר. קבע פגישה עם רופא, כומר, מרפא, יועץ, כל מה שמתאים לך. הצטרף לקבוצת תמיכה, צור קבוצת תמיכה. תאמין לי כשאני אומר, יש הרבה מאיתנו שיודעים מה עובר עליך ואנחנו יודעים ההרגשה לא צריך להיות בעלים שלך לנצח, אתה לא צריך להילחם בכוחות עצמך, העזרה נמצאת שם.

אם אתה או מישהו שאתה מכיר חירום בבריאות הנפש, אנא התקשר מיד ל 911. אם יש לך מחשבות אובדניות כרגע, התקשר למוקד הלאומי למניעת התאבדויות: 1-800-273-TALK (8255). לא אמריקאי אזרחים יכולים לבקר IASP אוֹ Suicide.org למצוא עזרה בארצך. אם אתה חושב שאתה או אדם אהוב סובלים מדיכאון לאחר לידה או מבעיה אחרת בתחום בריאות הנפש לאחר הלידה, בקר תמיכה בינלאומית לאחר לידה למשאבים ותמיכה.

אש שמות גברים

שמע מה יש לאמהות המפחידות שלנו, קרי ואשלי, לומר על כך כשהן נותנות את מחשבותיהן (האמיתיות תמיד) הפרק הזה של הפודקאסט שלנו .

שתף עם החברים שלך: