לא הבנתי שחוויתי הזנחה רגשית בילדות עד שהייתי מבוגר

D-None / Getty

זה קורה כאשר ה- tween שלי צועק עלי כי החולצה האהובה עליה חסרה. זה קורה כשבעלי נכנס לבית אחרי יום נורא בעבודה, זועף אך לא אומר כלום. זה קורה כשאבי מתקשר להגיד לי שלא בדקתי איתו מספיק. זה קורה אפילו כשקולגה משבח את עבודתי או חבר מחמיא לי.

אני משתמט.

אני אף פעם לא יודע איך להגיב או מה מצפים ממני. הרגשות נוצצים רק מחוץ להישג ידי ואז נעלמים במהירות לפני שאצליח לזהות אותם כראוי. זה בערך כמו לנגב את המילים על גבי לוח לבן לפני שיש סיכוי לקרוא אותן.

אם האינטראקציה שלילית, קהות החושים שלי הופכת לכעס או לבושה כשאני מנסה להתגונן מול הדחייה שאני כל כך מודע לה. אני מתרסק על מוחי כדי להבין מה יכול להיות שעשיתי לא בסדר. אם אני לא מצליח להצביע על שום דבר ספציפי, בסופו של דבר אני מרגיש שיש בי משהו פגום מהותי שגורם לי להיות בלתי נאה ואני נסוג.

שמות שחורים עם משמעות

אם המילים חביבות, לא נעים לי מאוד. אני לא מבין למה מישהו יחשוב שאני נפלא או מיוחד. זה גורם לי להרגיש כמו הונאה גדולה, ואני דואג שאנשים יבינו שאני לא מי שהם חושבים שאני. אני נהיה עצבני וחושב שאני צריך לַעֲשׂוֹת משהו מוחשי שמגיע לו תשומת הלב החיובית.

עברתי עשרות שנים להסתיר את הצפיפות ואת אי הנוחות שלי, ולא ידעתי מדוע אינטראקציות רגשיות משאירות את אוזני רועמת, את הבטן חלולה ואת ליבי ריק. הקשר עם אנשים, אפילו אלה שאני מכיר שאני אוהב, ממש קשה לי.

ואז יום אחד תוך כדי מחקר מקוון למאמר נתקלתי במצב שנקרא הזנחה רגשית בילדות (CEN). מזוהה על ידי הפסיכולוגית הקלינית ג'וניס ווב , הזנחה רגשית בילדות היא כישלון של הורה להגיב מספיק לצרכים הרגשיים של הילד. כשזה קורה, אין שום דרך לילד לדעת אם רגשותיו תקפים. חוסר תוקף זה מוביל לספק עצמי ותחושת עצמי שלילית.

אם אתה מקבל את המסר שלא כדאי להכיר את הרגשות שלך, אתה כנראה לא מרגיש שאתה בעל ערך רב. התחושות נעשות גרועות מכיוון שגדלת בסביבה בה הם נסגרו או התעלמו מהם.

אם מעולם לא שמעת על הזנחה רגשית בילדות, אתה לא לבד. בראיון ב פסיכולוג ניו אינגלנד , אומר ווב, פסיכולוגיה מתעלמת מהזנחה רגשית. אנו מקפצים זאת עם התעללות רגשית והזנחה פיזית. קשה לנו להתמקד בדבר אחד זה כחוויה עצמאית שיש לה תוקף משלה והשפעות משלה.

הדבר המסובך ב- CEN הוא שזה לא סוג של הזנחה פעילה. אתה לא יכול לראות את זה כמו שאתה יכול לחי חבולה של ילד או לשמוע את הבטן הרוטנת שלהם. כילד, אתה לא יודע שזה קורה. כמבוגר, אולי לא תוכל לזכור מקרים ספציפיים מכיוון שזה היה פשוט מצב של הסביבה שלך. הזנחה רגשית בילדות היא כוח בלתי נראה שלעתים קרובות נעלם מעיניו עד שהסימפטומים מופיעים שנים רבות לאחר מכן.

פורמולת תינוקות בהנחה

כשקראתי את רשימת תסמיני ה- CEN זיהיתי את עצמי כל כך הרבה. אנשים הסובלים מהזנחה רגשית בילדות לעיתים קרובות מתרדמים, מרגישים שמשהו חסר והם פרפקציוניסטים, המומים בקלות ורגישים לדחייה. מתוך 22 הסימפטומים השאלון , הצגתי את כולם פרט לשניים.

ובכל זאת, לא האמנתי שנטשתי בדרך כלשהי על ידי הורי. בהתחשב בחינוך שלי זה נראה בלתי אפשרי. מבחינה חומרית היה לי את כל מה שהייתי צריך והרבה ממה שרציתי. גרנו בבתים נחמדים, היה לנו אוכל בריא בשפע, ונהנינו מחופשות קיץ כל שנה. למדתי בבתי ספר טובים, עסקתי בספורט, וביליתי עם חברים. מבחוץ המשפחה שלי נראתה מאושרת ומצליחה.

כמובן, זה לא כל הסיפור. אבי נסע הרבה לעבודה ולעתים קרובות היה עייף וקפדני כשהיה בבית. עבדתי קשה כדי להיות ילדה טובה, מסתדר טוב בבית הספר, מטפל באחי הצעיר ושומר על עצמי בבית. אמא שלי הייתה אמא ​​בבית בבית במשך רוב ילדותי, אך היא הייתה אומללה מאוד ואחר כך אובחנה כחולה בדיכאון. כמה ימים היא מעולם לא קמה מהמיטה. איש לא שאל אותי על בית הספר או מה הרגשתי כלפי חברי או מורי או השיעורים שלי. כשאני הלכתי לבתי של חברים ואמהות שלהם שאלו על היום שלנו, חשבתי שזה מוזר וחודרני.

מתברר כי האופן שבו הוריי התקשרו איתי הם שתי דוגמאות לחמשת סגנונות ההורות השונים המובילים לרוב להזנחה רגשית: סַמְכוּתִי ו הורים לא מעורבים . מַתִיר , נרקיסיסטי , ופרפקציוניסט הם השלושה האחרים - ויש עוד כמה.

כשסיימתי לנפות את תיאור ההזנחה הרגשית בילדות, ידעתי ללא ספק שאני סובל ממנה. הייתי הרוס - אף ילד לא רוצה לגלות שהוריהם פוגעים בהם, אם כי בלי כוונה - אבל גם הוקל לי. לבסוף היה לי הסבר לתחושת הריקנות שפקדה אותי. החדשות הטובות הן שסובלים מהזנחה רגשית בילדות יכולים להתגבר על תחושת העצמי השלילית שלהם. זה המפתח לזהות את הצרכים הרגשיים שלך ולהאמין שמגיע לך שיענו עליהם.

הסבר לאתגרים הרגשיים שלי נותן לי תקווה, לא רק לעצמי, אלא גם לילדי. לדעת מה לא קיבלתי ונזקקתי נואש כילד גורם לי להיות מכוון מאוד לתת לילדי את מה שהם צריכים מבחינה רגשית. זה לא קל עבורי. הרגשות של הילדים שלי עוצמתיים. האינסטינקט שלי הוא לברוח מההמולה ומהכאוס, אבל אני מכריח את עצמי להישאר בזה איתם. אני יודע שלילדים שלי מגיעה אמפתיה ואהבה ולמרות שאני המום, אני צריך לעשות כמיטב יכולתי לאמת את הרגשתם.

זה נשמע פשוט, ואני בטוח שעבור הורים רבים, זה קורה אוטומטית. מבחינתי, לעומת זאת, זה מאבק - כזה שאני מוכן לעבור כדי לוודא שילדי לעולם לא תוהים לגבי הערך העצמי שלהם.

0 צעצועים של 6 חודשים

שתף עם החברים שלך: