איך להרוס את הקשר שלך עם המתבגר שלך

בני נוער
תן לי לספר לך על המתבגר הלא מושלם שלי

elenaleonova / iStock

ערב אחד בני חזרו הביתה באותה קריאה, מדהים כמה ילדים שונאים את הוריהם ! דיברנו כשעה בערך על הסיבה, וראיינתי כמה בני נוער בחודשים האחרונים לשם הבהרה נוספת.

החדשות הטובות: רוב המתבגרים מאוד סלחניים על תקלות בהורים; הם מזהים את תקלותיהם בעצמם וסולחים לאחרים בקלות. אפילו יותר טוב, במערכת יחסים בריאה, בני נוער אוהבים אותך בגלל מי שאתה. כן, הם עשויים להתנהג במבוכה כשאתה מחבק אותם מול חבריהם או אפילו מוריד אותם לפני בית הספר התיכון. אבל באמת לא אכפת להם אם את סובלת מעודף משקל, שמנמן או לובשת בגדים מיושנים.

אפילו הטובים מאיתנו יזהו את הכישלונות שלנו ברשימה הבאה, אך יראו זאת כהזדמנות להשתפר ולא להתלבט. את כל מערכות יחסים לוקחות עבודה , אבל התקשורת שלך עם המתבגר שלך יכולה להציל חיים. ניתן לפתור את הבעיות הגדולות ביותר כשיש לך מערכת יחסים טובה, אך אפילו הבעיות הקטנות ביותר עלולות לגרום לאסון כאשר יחסי הגומלין שלך מלאים במתח.

בריח דלת תינוק

1. לא מקשיב

לפני שנים שמעתי עצות שלא יסולא בפז: ברגע שילדכם מגיע לגיל 13 או 14 הוא יודע את דעתכם על כל מה שמתחת לשמש. התפקיד שלך מעכשיו הוא לשתוק ולהקשיב. אני זוכר שהרגשתי מעט בהגנה בפעם הראשונה ששמעתי את העצה הזו. היה לי עדיין כל כך הרבה ידע לשתף! וחוץ מזה, הדברים משתנים - איך הייתי מציע את החוכמה שלי לגבי בעיות עתידיות? אבל יש את עיקר הכל. דברים משתנים. כמבוגרים, אנו חושבים שאנחנו יודעים הכל על עולם העשרה, אך כוכב הלכת שלנו נע במהירות הסתובב מעבר לידיעה האינטימית שלנו על שנות ה -70 , שנות ה -80 , שנות ה -90 . והנה מה שלמדתי: כשתקדיש את הזמן להקשיב, באמת תקשיב, הילדים שלך ישאלו את דעתך.

2. ביקורת יתר

אני חושב שכולנו מכירים את הרעות של איתור תקלות, אבל בהורות, ביקורת (במידה מסוימת) היא רוע הכרחי. הורה לילד הוא אחד היחסים המעטים ביותר בהם אתה צריך להציע תיקון. תפקידנו ללמד ילדים לסרק את השיער, להוציא את האשפה, לעשות שיעורי בית וכו '. יש לתת צנזורה בחביבות ובמשורה. איש אינו יכול להתמודד עם מטח של אי הסכמה; במיוחד בני נוער. וזכור, ילדים זוכים לביקורת כל היום על ידי מורים ועמיתים; הבית צריך להיות מקלט של קבלה ואהבה (כמו גם תזכורות מזדמנות לקצץ את ציפורניהן).

3. לצלות אותם בשאלות

אולי תלונה זו נשמעת מנוגדת לראשונה. כיצד יכול הורה להקשיב מבלי לשאול שאלות? אבל אני חושב שכולנו יודעים שיש הבדל עצום בין לשאול ולהאזין. איפה היית? עם מי היית? מה עשית? אתה לא שונא את זה כשמישהו מפלפל אותך בשאלות בלי אפילו לחכות לתשובות שלך? בטח, שאל שאלה אחת או שתיים, אבל אז פשוט שב ונשמע. אפשר הפסקות בשיחה.

כשאני מלמד אני אוהב לקיים דיון נהדר בכיתה. למדתי לשאול שאלה ואז לחכות. כשהרגעים חולפים, אני נשען על הדוכן ואומר, זה בסדר. אני יכול לחכות. בלי להיכשל, אני לומד הכי הרבה מהשיעור שלי כשאני מוכן לתת לחדר להשתתק. זה אותו דבר כשמדברים עם ילדים. כשהשיחה מתפוגגת, פשוט אמור, אני מקשיב. הפסקה זו, ההיתר לאסוף את מחשבותיהם, מרמזים על בטיחות ומובילים לשיחה אמיתית.

4. לספר סיפורים מביכים או להתלונן עליהם בפומבי

אני בקושי יכול ללכת לכל מפגש חברתי או מדיה חברתית מבלי לשמוע מישהו זבל מדבר את ילדיו. הם מתנהגים כאילו זה נורמלי לדבר על איך הילדים שלהם הרסו להם את החיים. לא פעם, ילדם מקשיב למטח העלבונות הזה. אתה יכול לדמיין לעמוד בפינת החדר לשמוע את ההורים שלך מדברים על כמה שאתה נורא? אנשים פועלים הדרך בה אנו מתייחסים אליהם , ואם הורים מטפלים בילדים כאילו הם רקובים, הם גם יהיו, או שהם יפסיקו את הוריהם מחייהם. כפי שאמר ילד אחד להנס, בית הוריי הוא רק מקום לישון בו; למה שארצה להיות במקום שבו כל מה שאני עושה לא בסדר?

5. סטריאוטיפים על התנהגותם

בני נוער כולם משוגעים / אנוכיים / חסרי אחריות / עצלנים. איכשהו, מקובל מבחינה חברתית לזלזל בבני נוער. כן, יש את כל העניין הזה של התפתחות המוח, אבל רוב בני הנוער שאני מכיר עושים עבודה מדהימה בניהול חיים מסובכים. אני רואה ילדים משקיעים מאות שעות בשירות, מנגנים בכלי נגינה, יוצרים אפליקציות מחשב, מלהטטים בשיעורי AP, משחקים בספורט, מופיעים בהצגות וריקודים ... כל זאת תוך כדי עבודה במשרה חלקית, מטפחים את אחיהם ומדיחים כלים בלילה. אז אולי עלינו לחתוך אותם מעט רפיון כשהם שוכחים את הכלים?

6. לחימה בקרבות הלא נכונים

כולנו מכירים את הסיפור הסטריאוטיפי של לגרום לילד לשבת ליד שולחן האוכל עד הם סיימו את הברוקולי שלהם . הורים צריכים לשאול את עצמם לפני שהם עומדים לעמוד, האם זה שווה את זה? בני נוער מתמודדים עם כל כך הרבה נושאים גדולים, הבחירה שלהם בירקות ממש לא משנה. למעשה, רוב הקרבות לא חשובים. אם הילדים יקבלו את החופש לבחור בתחומים רבים בחייהם, יהיה להם הרבה יותר סיכוי להקשיב לדעות ההורים בנושאים הגדולים. בכל פעם שאני כותב על מדיה, אני מקבל כל מיני האשמות על ההורות הקפדנית המטורפת שלי. אבל אם תשאל את הילדים שלי, הם יגידו לך שאני הורה מקלה ביותר. כמו שאומר הנס, אין לנו כללים רבים. למען האמת, הכללים שלנו מבוססים על עקרונות מנחים ואנחנו נותנים לדברים אחרים להחליק.

איך לחטא בקבוקים

7. ציפייה לציות מיידי

לעתים קרובות מדי, ההורים מצפים שילדים יקפצו ויעמדו בבקשותיהם באופן שלעולם לא היו דורשים מבן / בת הזוג שלהם או מעצמם. לוקח דקה לעטוף את מה שאתה עושה ולרוקן את הזבל / לשים את הנעליים / להביא את המצרכים. אלא אם כן יש שריפה, בואו ניתן לילדים את אותו הכבוד לזמן שלהם היינו רוצים לעצמנו.

8. פגיעה בפרטיותם ...

ככל שילדים גדלים, כך גם הרצון שלהם לחלל ולזמן משלהם. זה טבעי שהם רוצים קצת זמן לבד: גופם משתנה, האינטרסים שלהם מתפתחים ויחסי הגומלין שלהם הופכים מורכבים יותר. למצוא את מקומך בעולם יכול להתחיל בפרטיות של חדרך. זה יכול להיות קצת הלם תרבותי כשאתה הורה שבילה את חיי הילד הזה להיות האדם המגיע לחיבוקים, חיבוקים ואוזן קשבת.

ההורים בוחרים מים לתינוק

אך ככל שתנסה לדחוס את הדלת, כך הם יסגרו אותך יותר. העשרה שלך שרוצה לנהל יומן או לאחסן דברים שלא שיתפו איתך לא אומר שהם לא יועילו או שהם לא סומכים עליך. זה רק סימן שהם הופכים לאדם הפרטי שלהם, ורוצים כמה דברים לעצמם בלבד. זה נשמע כמו תקן בריא לכל מערכת יחסים, tbh.

9. ... ושמירה על חשדנות מתמדת

כאשר אנו מצפים לאנשים הגרועים ביותר, הם בדרך כלל מצייתים. כן, ההורים צריכים להיות זהיר וזהיר ; כולנו צריכים לדעת את הסימנים של דיכאון, שימוש בסמים, אלכוהוליזם, הפקרות וכו '. אך אם הורים יוצרים סביבה של כללים נוקשים, חשדנות וחוסר אמון, ילדים נמשכים להתנהגויות מסוכנות. הורים יכולים לשמור על אמצעי הגנה מבלי להרוס מערכות יחסים. בביתי אנו שומרים על סיסמת שני המחשבים שלנו והילדים שלי יודעים שאני בודק את ההיסטוריה באופן קבוע. זה לא שאני לא סומך על הילדים שלי, פשוט אני יודע שפורנוגרפיה זמינה ומפתה במיוחד כשילדים עייפים, בודדים או משועממים. זה כמו להחזיק אקדחים בארון - המנעול קיים כדי להגן על חפים מפשע שעשויים להיות סקרנים לגבי משהו שעלול להרוס את חייהם.

10. להיות קמצני בהתנצלויות שלך

נראה שיש הורים שהם קצת כמו ילדים בני 3 ומאמינים כנה, כן, אני מצטער שיעלה להם כסף, גאווה או מעמד. בכל פעם שאתה צועק על ילדיך או מעניש אותם שלא בצדק, אתה מניח לבנה בקיר ביניכם. חרטה וסליחה יכולים להסיר את הלבנים האלה, אבל אם תיתן להם להצטבר, תבנה קיר קשה בינך לבין בני הנוער שלך. כל הורה מפשל, אבל עלינו להתנצל בקלות ולעתים קרובות. הילדים שלנו מרוויחים מהדוגמה שלנו כשאנחנו מגלים חרטה על עוולותינו ומנסים לעשות טוב יותר. בתורם, בני נוער ילמדו להתנצל במהירות ולסלוח בקלות - שניהם הרגלים חיוביים לחיים מאושרים.

11. לגרום להם להרגיש פחות חשובים מהטלפון / מכונית / חברים / מועדוני גולף וכו '.

המתבגרים שלי שונאים, שונאים, שונאים כשאני מדבר בטלפון תוך כדי נסיעה איתם. גם אם אין להם מצב רוח לשוחח, הם לא אוהבים שיתייחסו אליהם כמו שקית מצרכים על המושב לידי. לפעמים, אני צריך להתקשר, אבל אני מוצא שהילדים שלי מאושרים יותר אם אני מקפיד על כך ומציע התנצלות. אני לא מבלה כמעט כל כך הרבה שעות עם בני העשרה שלי כמו שהייתי כשהם היו קטנים, ואני צריך שיהיה לי אוזן קשבת כשאנחנו ביחד. זה לא שצריך להתייחס לבני נוער כאילו הם מרכז היקום - הם רק צריכים לדעת שהם חשובים לך. ואם הם מגרדים את הצבע במכונית שלך בטעות או חורים במועדון גולף, הם צריכים לדעת שהם חשובים יותר מכל אובייקט. כשילדים מרגישים מוערכים, הם מעריכים את מערכת היחסים שלהם איתך.

12. ניקוי המראה שלהם

כולנו יודעים שבני נוער רגישים למראה החיצוני שלהם, אבל איכשהו אנחנו לא יכולים שלא לשפוך על העצות, הביקורות והדעות שלנו. בגיל 11 או 12 בנים באמת זקוקים לתזכורות כדי להתקלח, לסרק את שיערם וללבוש דאודורנט, אך עד גיל 13 בערך, גם בנים וגם ילדות יודעים טיפוח בסיסי ביותר. כל דבר מכאן והלאה צריך להיות תזכורות עדינות, לא נִדנוּד . זה עוזר לקבוע סטנדרט משפחתי - כולם מתקלחים, מכבסים, מצחצחים שיניים, אוכלים את הירקות שלהם, מקבלים פעילות גופנית כל יום וכו '- במקום להפוך אותו לאישי. על ההורים לעזור - לספק תרופות לאקנה, אוכל בריא, הזדמנויות להתאמן, לעזור בקניית בגדים וכו '- אך מציאת תקלות מתמשכת רק פוגעת במערכות יחסים.

13. להשוות ילדים אחד עם השני

אוף התנהגות אחרת שאנו יודעים שעלינו להימנע ממנה, אך איכשהו כמעט כל הורה בשלב כלשהו נופל טרף הפיתוי להשוות ילד לאחיהם, השכנים, בן דוד או מכר. מבחינתי, הדרך הטובה ביותר להימנע מהתנהגות זו היא לחשוב איך הייתי מרגיש אם בעלי ישווה אותי לאחותי, שכני, מכרי ...

14. ציפייה לתעוזה בספורט, מחול, מוזיקה

לעולם לא אשכח לשבת באחד ממשחקי הבייסבול של הבן שלי ולראות איך אבא צורח וצועק על בנו שהוא מכה. במהלך השנים, במשחקי ספורט שונים, רסיטלים במוזיקה ונסיונות ריקוד, ראיתי עשרות הורים שנוזפים ומזלזלים בילד שלהם על שלא ביצועים סטנדרטיים .

אני גם לעולם לא אשכח את חברתי ג'ודי וולף שפונה לילדים בקהל בהלוויית בנה: אני הולך לספר לך את אחד הסודות הגדולים של הוריך. אתה מכיר את כל המהומה שהם עושים בקשר לציונים שלך ולהקים את הקבוצה ולקבל פרסים? עיניה עברו דרך החדר כשהבחינה בילדים ובני נוער רבים הממלאים את התפילה.

התחרות הזו, הדחף הזה למדוד: הכל הצגה. ההורים שלך ממילא מאוהבים בך. מרגע שנולדת הם העריצו אותך - כל שעליך לעשות היה להופיע.

השמות הנדירים ביותר

אם קראת עד כה, אתה הורה שאוהב את ילדיך ועובד קשה כדי ליצור משפחה שמחה. אני מאמין שלכל אחד מאיתנו יש תחושה ואינטואיציה טובים יותר לגבי ילדינו מאשר תריסר ספרי הורות. יותר מכל דבר אחר, אנחנו רק צריכים לזכור שבני נוער עדיין לומדים. כולנו עדיין לומדים. ואנחנו צריכים להציע אחד לשני סבלנות, סליחה ויכולת להצחיק את זה.

גם כשאני כותב זאת, אני יכול לראות חורים ברשימה, לשמוע טיעונים של גורמים. רק בגלל שאני משתדל לא לצפות יותר מדי, זה לא אומר שאני לא מצפה להרבה מהילדים שלי. אני מצפה לציונים טובים, כלים שטופים, שפה נקייה; אני מצפה מהילדים שלי לטייל שישה קילומטרים, לתרגל מכשירים, לעשב את ערוגות הפרחים, לקרוא ספרים, לעזור לשכנים, להתיידד עם הבודדים, ו תהיה אדיב . יש כשל ישן אך מתמשך בכך שההורים שומרים תמיד על העליונה, אך יצירת קשרים שמחים, אוהבים ופתוחים עם ילדינו מחזיקה בכוח הרבה יותר מכל סוג של משמעת. בני נוער חמושים בערכים מוצקים ואהובים כיחידים ישגשגו גם באקלים הקשה ביותר.

הסיבה הטובה ביותר לטפח מערכות יחסים מאושרות? בני נוער כל כך מהנים. הם ממלאים את הבית במוזיקה וצחוק, שיחות מעניינות, מעשי קונדס ופעילויות ספונטניות. ואם יתמזל מזלכם, הם יזמינו יותר בני נוער לשתף סיפורים ואוכל וחלומות ועוד צחוק. אין לי פחד לעתיד. המתבגרים שאני מכיר הם בהירים וספונקים, מלאים ברעיונות ובחסדים לא צפויים. אני פשוט שמח שהם ידברו איתי; אני תמיד שמח להקשיב.

שתף עם החברים שלך: