נלחם בפחד כשאת בהריון אחרי הפלה

הפלה והולדת מת
קשת בייבי

הילדר / iStock

איבדנו את התינוק הראשון שלנו כחצי שנה לפני שעברתי את בדיקת ההריון עם אותה קו שני. לא עברתי בדיקת הריון מאז זו שעשיתי חודשים לפני כדי לאשר שכל הורמוני ההריון עזבו את המערכת שלי אחרי שאיבדנו את אפונה המתוקה היקרה שלנו. אפונה מתוקה, זה השם שנתנו לאותו תינוק קטן שהספקתי להחזיק בתוכי רק כ- 9 שבועות.

ניסינו מה שנראה כמו לנצח להיכנס סוף סוף להריון עם אפונה מתוקה, ובאולטראסאונד הראשון שלנו למדנו שלעולם לא נזכה לפגוש את התינוק ההוא. לא היה פעימות לב, ואחרי שני אולטרסאונד מאששים נוספים, ההריון נחשב כ- ביצית מדומה . אני שונא את הביטוי הזה - ביצית מדומה. עברתי הפלה טבעית כמה ימים לפני יום האם, וכל הדם והכאב הגופני נתנו לי דחייה לסירוגין במשך כ- 48 שעות מהעינוי / החלל הרגשי שאיבד עלי אפונה מתוקה הטיל עלי. ובעלי המסכן, הוא לא ידע מה לעשות. יכולתי לדעת שהוא שבור לב, אבל שהוא דואג יותר לוודא שאעבור את זה, איכשהו.

ההשלכות של אובדן תינוק רודפות. כל כך התרגשנו מההריון, ששיתפנו את זה עם כמה אנשים ברגע שנודע לנו. ככלל אצבע, הם אומרים שכדאי שתגידו לאנשים מוקדם מי יהיה לכם נוח לומר שעברתם הפלה. בכנות, מכיוון שלקח לנו זמן להיכנס להריון, חשבתי שזה המאבק שלנו, ולא שקלתי שנוכל לאבד את התינוק. ילד, טעיתי. אמנם, הצורך לספר לאנשים על האובדן היה מעי. לא היינו צריכים לספר להם על האובדן אם מעולם לא היינו מספרים לנו שאנחנו בהריון. כל כך קשה לומר אם הייתי מרגיש צורך לחלוק את ההפסד שלי בלי קשר.

ההערות שחווינו כשנאבקנו בכניסה להריון, כמו האם אתם לעולם לא הולכים להביא ילד לעולם? או מה לא בסדר איתך? אתה לא יכול להיכנס להריון? נמשך לאחר הפסדנו, והם היו קורעי לב יותר מבעבר. איך אנשים יכולים להיות כל כך אכזריים? חודש לאחר ההפסד היינו באירוע ומישהו באמת ניגש אלי וטפח על בטני ואמר, מתי התינוק מגיע? הרסני.

אני אגיד את זה, אנשים בדרך כלל מתכוונים לטוב ביותר. אבל וזה ענק אבל , זה לא משנה. הרחם שלי, הביציות שלי, הזרע של בעלי, אנחנו מקיימים יחסי מין, זה לא עניין של אף אחד אחר, ואני מוצא את זה מוזר שאנשים חושבים שיהיה להם הזכות לדון בזה. וגם חשוב מכך, אף על פי שמישהו מתכוון לטוב ביותר, האמת היא שפוריות, בחירה ללדת או לא ללדת, ואובדן הריון הם מספיק גורמים בכדי להעלות את נושא הלידה מחוץ לתחום. אתה ברצינות לא יודע אם מישהו עובר הפלה בזמן שאתה תוהה באהבה מכישלונו להגיע להורות עדיין. בעלי ואני יודעים זאת טוב מדי עכשיו.

בהתחלה, רציתי לנסות ללדת שוב תינוק מיד. אבל אז, גם לאחר שעבר את התינוק בהצלחה, הורמוני ההריון נותרו במשך כשישה שבועות. בשלב זה, היינו במצב הישרדות פשוט. לאחר שעברנו פרשנויות אוהבות נוראיות וניסינו נואשות להיזכר ששנינו באותה הצוות, ונכנסנו שוב להריון.

בכנות, לקח לגוף שלי בערך ארבעה או חמישה חודשים לווסת את עצמו ולהיות שוב נורמלי. הזינוק המהיר ואז הירידה של ההורמונים בגוף האישה שהופלות היא אינטנסיבית. דנו בניסיון שוב ושניהם החלטנו שזה מה שאנחנו רוצים. אני חושב ששנינו חשבנו שזה יהיה קצת יותר קשה מאשר לומר, בואו ננסה שוב, אבל הנה, בלי להתחיל לשרטט מחזורים או כל זה, הייתה לי הרגשה בוקר אחד וקיבלתי שורה שנייה חלשה על בדיקת הריון.

התחושה המיידית שלי: פחד. ברחתי מהשירותים ואמרתי לבעלי, זה נראה לך בשורה שנייה? לא מנסה יותר לתכנן את החשיפה המושלמת לבעל - היינו בצלקות הזו יחד מההתחלה ועד הסוף. הוא אמר שנראה שיש בהחלט משהו. אז ניגשנו לתכנית הבוקר שלנו לעשות קניות לחג המולד, אלא שאני עשיתי את זה בלי קפאין, אחרי הכל לא רציתי לעשות את המעט כדי לפשל את זה. תכננו לעבור בדיקה נוספת בזמן שהיינו בחוץ. קנינו באותו בוקר, והיתה לי תחושה של בור נוראי בבטן כל הזמן. ואני חייב להודות, פחדתי לחזור הביתה כדי לאשר שאני באמת בהריון.

קיבלתי את הבדיקה החדשה, לקחתי אותה, והנה היא: בהריון. אמרתי לבעלי שאני מפחד, והוא אמר שהוא יודע ושהוא גם, אבל שאני לא יכול לדאוג. לא יכולתי לדאוג. אבל מה עם אותו אולטרסאונד ראשון? איבוד ההריון הראשון השפיע על יכולתי ליהנות מהשני הזה באופן שאיני יכול אפילו להסביר. זה היה כמעט כאילו רציתי להעמיד פנים שאני לא בהריון עד שהתינוק אכן יצא. כל גוון קטן, כל כאב גז קטן - פירוש הדבר שההריון הסתיים וסיפור האגדה הקטן שלנו הסתיים שוב.

בדיוק כך קרה שהתחלתי לזהות בקלילות בשבוע שאחרי חג המולד. התור לרופא הראשון שלנו אפילו לא נקבע לשבועיים נוספים. חשבתי בוודאות שזה נגמר בדיוק אז, והתקשרתי לרופא שאמר שכנראה אין מה לדאוג (כיוון שכתמים הם די נורמליים) אבל עלי להיכנס לאולטרסאונד רק כדי לוודא שהכל בסדר . אז היינו, רק בערך 7 שבועות בהריון, וחשבנו שיש לנו לפחות עוד כמה שבועות עד שהחלומות שלנו נמחצו - והם אילצו אותנו להסיר את הפלסטר.

לעולם לא אשכח לשבת בחדר הבדיקה ההוא עם מכונת האולטרסאונד בוהה בפנינו בזמן שבעלי ואני חיכינו לבואו של הרופא. כשהיא התחילה בבחינה, החלטתי שאני אפילו לא אסתכל על המסך. פשוט הייתי מקבל את הגרוע ביותר לפני שהמבחן בכלל התחיל. הציפייה היחידה שלי הייתה שנעזוב בידיעה שלא נולד תינוק. אז הנה היא, הרופאה עם שרביט האולטרסאונד שלה, יש את השק, יש את התינוק הקטן, ויש את פעימות הלב.

בעלי קם מכיסאו, ושמעתי אותו אומר, הנה זה! אני רואה את זה. לבסוף הסתכלתי על המסך: יש תינוק ודופק ?!

אני מצטער, קטנטן, שלא התרגשתי יותר מכך שאתה מצטרף אלינו להרפתקה שלנו. פשוט הייתי צריך להגן על עצמי כי לא חשבתי שאוכל לשאת עוד שברון לב. אנא לב קטן, המשך לפעום, אנחנו לא יכולים לחכות לפגוש אותך.

שתף עם החברים שלך: