celebs-networth.com

אישה, בעל, משפחה, מעמד, ויקיפדיה

המאבקים היומיומיים של אמהות חד הורית כמעט שוברים אותי

אִמָהוּת
אמא אוחזת בעצב פוחלץ

תמונות SOLSTOCK / GETTY

מעולם לא תכננתי להיות אם חד הורית. האמת היא שרובנו שמעולם לא מדמיינים אותנו אם חד הורית. אבל זה כל כך הרבה יותר קשה ממה שאתה יכול לדמיין שזה יהיה.

בזמן שאני אוהב את הבן שלי יותר מהחיים עצמם, יש כל כך הרבה ימים שבהם אני מרגישה שאני האמא הכי חרא על כדור הארץ. זו רק אחת המציאות של להיות אם חד הורית - החלק היומיומי של ההופעה מוחץ נשמה לחלוטין. אתה אף פעם לא מרגיש שאתה עושה מספיק. אתה אף פעם לא מרגיש כמוך הם מספיק.

למעשה, להיות אם חד הורית קשה פי מיליון ממה שיכולתי לתכנן.

אני תמיד עייף. אני באמת לא זוכר את הפעם האחרונה שלא הייתי לגמרי תָשׁוּשׁ . בשלב זה, גופי למד כיצד לתפקד במעט שינה ללא שינה. אחרי שעבדתי רוב שעות היום, ואז עשיתי ארוחת ערב ושעת השינה, למרות שאני יודע שאני צריך ללכת לישון, אני לא. כי זו (פשוטו כמשמעו) הפעם היחידה שאני מגיע לעצמי, הזמן אחרי שבני סוף סוף הלך לישון. בטח, אני עייף מכלבים, אבל הלילה הוא הפעם היחידה שאני יכול לעשות יותר עבודה או לשמוע מוזיקה או לצפות בטלוויזיה שהיא לא סרטים מצוירים. השעות האלה לקראת אמצע הלילה הן השעות הכי שקטות ביום שלי. אני זקוק לשקט הזה.

כן, אני ברת מזל שבני נמצא בגיל הרך במשך חלק מהיום, אבל זה לא הזמן לעשות משהו מרגיע. השעות הספורות האלה נועדו לביצוע שליחויות בלי ילד, לנקות את הדירה שלי, לעבוד מהבית, להכין ארוחת ערב, ואולי לסחוט תנומה מהירה של חתול כשאני ממש לא מצליחה לפקוח את העיניים. כשאת אם חד הורית, אין למי להעביר למיקור חוץ, לאף אחד לחלוק את עומס העבודה, אף אחד לא להתנדנד לידו ולאסוף את הילד כדי שתוכל לנוח.

שמות יפניים מגניבים

לפעמים הלוואי שהיו לי חיים אחרים. היו לי ימים שבהם אני עייף מכדי לקום ולהתקלח מכיוון ששוב עבדתי באיחור, או שהניסיון לגרום לילד שלי ללכת לישון היה מאבק אכזרי. הלוואי באותם לילות שבהם הוא יתעורר ולא יוכל לחזור לישון, או בבקרים שהוא מתעורר מוקדם, שמישהו אחר יהיה שם כדי לומר, אתה תישאר במיטה, אני אתמודד איתו. הלוואי שיכולתי פשוט להירגע מדי פעם מבלי לחשוב שהנעל השנייה עומדת לרדת. אני לעולם לא יכול לנוח את דעתי, או לצאת עם חבר לארוחת ערב, או לערוך יום טיפול עצמי.

הבן שלי רואה את אבא שלו כמה פעמים בשבוע במשך כמה שעות בכל פעם. הוא לא לוקח את בננו בן לילה, ואני צריך להשקיע את השעות היקרות האלה בעמידה בלוחות זמנים לתפקידי. האקס שלי עובד הרבה ומבלה עם הילד שלנו כשהוא יכול, אבל כמובן שהלוואי שזה היה יותר. אני יודע שיש לי מזל שהאקס שלי אפילו נמצא בתמונה. אבל כשאני עדיין עושה 90+ אחוז מההורות, אני לא מרגיש כל כך בר מזל. היו כמה פעמים, בקצה המילולי של החבל שלי, שלחתי הודעה לאקס שלי, כמעט התחננתי שהוא יבוא לאסוף את הילד שלנו למספר שעות כדי שאוכל להתארגן מחדש.

יש את האמרה הזו, אי אפשר לשפוך מכוס ריקה. ובכל זאת, זה בדיוק מה שמרגישה להיות אם חד הורית ברוב הימים. אתה מדולדל לחלוטין, ובכל זאת, אתה עדיין הולך. עדיין קמה ועובדת, עדיין הולכת למכולת. אני מכינה ארוחת ערב ומנשקת בו בו-בו ועושה כביסה. ולמרות שאני עדיין מַעֲשֶׂה זה, אין לי מושג איך. הכוס שלי ריקה, אבל אני עדיין הולך. כי אני צריך להמשיך, כי הבן שלי זקוק לי והוא כל העולם שלי.

כמה שאני רוצה לשבת כאן ולהגיד שאני חזק ועצמאי, אני בדרך כלל לא מרגיש ככה בכלל. כמובן, ישנם רגעי שמחה, אך כאשר משקל העולם ממש מונח אך ורק על כתפייך, כל כך קשה ליהנות מהם. יש ימים שאני רק שניות מלהתפרץ בבכי רוב הזמן. לא מסיבה מסוימת, אבל ברגעים הדוממים, משקל המציאות שלי מתרסק על ראשי והדרך היחידה שאני יכול לצאת היא לבכות. אני שונא את התחושה הזו.

הבן שלי הוא ילד נהדר באמת, ואני מרגיש שאני תמיד נכשל בו. כי בדרך כלל הוא מקבל אמא שנמשכת לאלף כיוונים שונים נפשית. כל מה שהוא רוצה זה שאשחק איתו, וכשאני סוף סוף מקבל הזדמנות לשבת כמה דקות, אני פשוט לא מצליח להביא את עצמי לשבת איתו על הרצפה ולבנות לגו או לשחק רכבות. הוא בן חמש, אז הוא לא מבין איך המוח שלי תמיד עובר מיליון מייל לשעה. הלב שלי נשבר כשהוא רוכן בכעס מעל המחשב הנייד שלי וצועק עלי להפסיק לעבוד. כמובן, לא משנה לו שאני צריך לעבוד כדי לשמור על קורת גג. שההכנסה שלנו תלויה ממש בהיותי במחשב. הוא רק רוצה אמא ​​שתבנה איתו פסי רכבת ותשחק קרב דגדוגים.

אמהות חד הוריות לעיתים קרובות סובלות בשתיקה. לרוב, ככל שחברינו ומשפחתנו רוצים להזדהות, הם פשוט לא יכולים להבין לגמרי איך זה. הם יגידו דברים שנועדו להעלות אותנו כמו, אתה כל כך חזק. אבל באמת, אנחנו יושבים שם וחושבים, אני לא, והחיים שלי מרגישים שהם מתפרקים כל הזמן.

עד כמה שזה נשמע גרוע, להגיד שאני לא יודע איך אתה עושה את זה לא גורם לנו להרגיש טוב יותר. אנחנו גם לא יודעים איך אנחנו עושים את זה. לשמוע את המילים האלה פשוט מניע הביתה את העובדה שעלינו לעשות הכל ומגביר את החרדה שלנו.

שמנו פנים אמיצות ונמשיך.

אבל בפנים, אנחנו נשברים. אנחנו שבורים. אנחנו בחלקים. החיים האלה קשים.

היכן לקנות פורמולה

שתף עם החברים שלך: