40+ דברים משמעותיים לומר למישהו שעבר הפלה
סילביה ג'אנסן/Getty Images
כאשר מישהו שאתה מכיר חווה אובדן הריון, זה יכול להיות קשה - או אפילו להרגיש בלתי אפשרי - לדעת מה לומר. ויש לכך סיבה טובה: כאשר הריון מסתיים באופן ספונטני וללא לידת חי, אין תגובה נורמלית או נכונה יחידה. למעשה, האדם שהיה בעבר בהריון עלול לחוות בו-זמנית מגוון של רגשות סותרים לכאורה. עם זאת, במקרים רבים, אבל הוא אחד מאותם רגשות, וחשוב לזכור שכל אחד מתאבל בדרכו שלו, על ציר הזמן שלו. ועבור אנשים מסוימים, הטראומה של אובדן הריון יכולה לגרום ל-PTSD. זה מחזיר אותנו לנקודה המקורית שלנו: להבין מה לומר למישהו שעבר הפלה.
זה אולי נראה מנוגד לאינטואיציה, אבל לפני כל דבר אחר, זה יכול להיות מועיל להסתכל על כמה מהדברים שאסור לומר למישהו לאחר הפלה. לאחר מכן, כאשר אתה יודע ממה להימנע, אתה יכול להתחיל לגבש תגובה. התובנה וההצעות של המומחים הבאות אמורות לעזור לך לנווט בנושא בעל ניואנסים זה.
איך לנחם מישהו לאחר אובדן הריון
מכיוון שהתקשורת עם מישהו במצב הזה היא כל כך מורכבת, אמא מפחידה פנתה למומחים כדי לקבל תובנות נוספות. הנה מה שהם מציעים לזכור כשאתה ניגש לשיחות אלה.
קערות התינוק הטובות ביותר
להכיר במה שהם עוברים.
למרות שהנטייה הראשונה שלך עשויה להיות להימנע מההפסד לחלוטין, הכרה בכך יכולה להיות מועילה יותר ממה שאתה עשוי לחשוב. כאשר מישהו עבר הפלה, הבע אמפתיה על ידי אימות החוויה שעברה. זיהה את כאב הלב, ההלם, חוסר התחושה או האכזבה שלהם על ידי דיבור בקול, אמר שלבי פורסיתיה , מדריך אבל ומחבר של הצער שלך, הדרך שלך ו רשות להתאבל . היא ממליצה על אמירות פתוחות וישירות אך מלאות חמלה, כמו אני כל כך מצטער שזה קרה לך או זה כל כך נורא.
הצהרות כאלה עשויות להיראות מדכאות או אפילו מייאשות, אבל זכור שמילים כאלה פוגשות את חברך או בן משפחתך במקום בו הם נמצאים כרגע, וכרגע, הם סובלים מכאב רגשי! להכיר בצערם ולתת לו להיות אמיתי הרבה יותר טוב מאשר להתעקש שהם יתעודדו או יסתכלו על הצד החיובי. חבר או משפחה שלך שעברו הפלה פשוט התנפצו עולמם. זה כמה שהם יכולים לעשות עכשיו כדי לעבור מרגע לרגע, הסבירה פורסיתיה.
תן להם מקום לפחד ולהתבלבל.
זה טבעי לרצות להרגיע מישהו שנאבק שהוא חזק מספיק להתמודד עם כל מה שהוא מתמודד איתו. אבל בדיוק כפי שחיוני לאמת את החוויה שלהם, חיוני ליידע אותם שזה בסדר לא להיות בסדר. אמרה פורסיתיה, זכור שעבור האדם שנושא את התינוק (לא משנה מינו), ההפלה קרתה בתוך הגוף שלהם . הפלה היא אחד האובדנים הבודדים שקורים בתוך הגוף; זה בסדר אם חבר או בן משפחה שלך שהפילו מרגיש מבוהל או מפחד.
שמנים אתריים זיהום בסינוסים
המלצה שלה? אומר משהו כמו, זה בסדר להרגיש פחד/קהה/ מזועזע/מום עכשיו. אתה לא צריך להיות או להרגיש שום דבר אחר. לפי Forsythia, הביטוי הזה לבדו יכול לחולל פלאים כאשר הוא מלווה מישהו שעבר הפלה.
הבינו שהאובדן כנראה השפיע גם על אחרים.
ברור, לדעת מה לומר למישהו שעבר הפלה יכול להרגיש מסובך. לכן, אין זה מפתיע שרבים מאיתנו מקבלים ראיית מנהרה ושוכחים שאולי יש אחרים שסבלו מהאובדן. במצבים שבהם בן זוג בתמונה, הקפידו לבדוק אותם. לעתים קרובות מתעלמים מבני זוג של אנשים שהפילו לטובת תמיכה באדם שסבל מהפלה, אמרה לנו פורסיתיה. ייתכן שהם גם נאבקים עם אובדן התינוק [ו] עם התקוות והחלומות שהם הדגרו לצד בן זוגם. הבעת אמפתיה באמירה, 'אני יודע שלא היית האדם שנשא את התינוק, אבל במובן מסוים, גם הפלת. אני כל כך מצטערת' יכולה לפתוח שיחה וחמלה היכן שהיא חסרה לעתים קרובות.
הבינו שכל יום הוא שונה כאשר אתם מתאבלים.
ד'ר. טינה גופטה , רופאה ומאמנת לבריאות האישה, אומרת שכדאי לנו לזכור כשאנו מעלים את השיחות הללו שהאבל אינו ליניארי. שים לב איפה הם עשויים להיות היום, אמר ד'ר גופטה. כלומר, התחל תמיד בשאלה, 'מה שלומך היום?' - איפה היום היא המילה האופרטיבית. השאלה הזו שונה מאוד מהשאלה 'מה שלומך?' שתהיה שונה מרגע לרגע ואי אפשר לאדם השני לענות.
בקבוק האכלה מזכוכית
תסתפק בלי שיחה בכלל.
למרות שאנשים מסוימים מוצאים נחמה בפתיחת החוויה שלהם, אחרים זקוקים ליותר זמן כדי להחלים לפני שהם מדברים על זה. ד'ר גופטה, לפיכך, אומר שחובה לא לשים את האדם שלקה בהפלה במצב של שיחה שהוא עדיין לא מוכן לנהל.
אל תלחץ לשיחה. היו פתוחים לעובדה שהצד השני עבר חוויה חוץ-גופית וייתכן שהוא לא מספיק טוב כדי להמשיך בשיחה. עדיף להקשיב מאשר לדבר. תהיו עבורם לוח תהודה, יעץ ד'ר גופטה. תהיה שם בשבילם אבל אל תדחף אותם. קראו את החדר במקום והבינו אם הם צריכים אותך עכשיו או שהם פשוט צריכים מקום (וזמן) כדי לאסוף את עצמם. אבל הקפידו לשמור על קשר מבלי לצפות לתמורה.
הציעו עזרה יעילה - אם הם מוכנים לכך.
אם אתה מרגיש שהאדם שעבר את ההפלה יכול להשתמש בעזרה כלשהי (וחשוב מכך, רוצה בכך), תן לזה לעדכן את מה שאתה אומר לו. הצעה לחקור כמה אפשרויות לתמיכה עשויה להיות מועילה אם האדם פתוח לקבל מידע, אמרה מישל פרגמן, יועצת מוסמכת לבריאות הנפש, ל-Scary Mommy. זה עשוי לכלול אם לאדם יש גישה לתוכנית הסיוע לעובדים של חברה, למטפלים דרך תוכנית הבריאות שלהם, ו/או לקבוצות תמיכה וארגונים קהילתיים (מקומיים או לאומיים) לאובדן הריון.
קבל שבאמת אין תגובה נכונה.
הלוואי והיה מדריך ההוראות המושלם לתגובה המושלמת כאשר מישהו שאתה מכיר הפלה ושיתף אותך באירוע המשמעותי הזה, אבל אנחנו כנראה יכולים להסכים שאין מושלם, אמר פרגמן. כבני אדם, אנחנו מסובכים, ואנחנו זוכים לעבור את כל מה שהחיים מציעים, לפעמים בחוסר חיזוי מוחלט. עבור כל אדם ואהוביו שחוו אובדן הריון, יש כמה שיותר נסיבות ותגובות ייחודיות במחשבותיו וברגשותיו הפנימיים שמתלווים לייחוד הזה. גם אם חווית בעצמך הפלה, להגיב בצורה הטובה ביותר יכולה לעתים קרובות להרגיש כמו מאבק. התגובות שלנו יכולות להשתנות במידה רבה לאורך זמן, מרחב ונסיבות - אנו מתפתחים תוך כדי מנווט דרך סוג זה של אבל. התגובות המיידיות להפלה עשויות להיות שונות מהתגובות של האדם בהמשך הזמן. השלבים שיתפתחו עבור אלה שחוו הפלה עשויים גם הם להשתנות.
אז מה אתה עושה? פרגמן מציע שלפעמים לא לעשות כלום זה מה שצריך. זה מועיל לא להניח, ולשדר שאתה שם כדי להקשיב ולהחזיק מקום עבור האדם הזה, היא אמרה. זה אומר שאתה נמנע מלהעלות את הפרשנויות או הסברים שלך למה זה קרה, מה מישהו צריך לעשות או איך מישהו צריך להרגיש. אתה פשוט מזמין אותם פשוט להיות ברגע.
שמות תינוקות רבי עוצמה
מה לומר למישהו שעבר הפלה
אם את מוצאת את עצמך במצב שבו זה מרגיש נכון להגיד משהו למישהי שחוותה לאחרונה אובדן הריון, הנה כמה הצעות מועילות.
- אני מצטער.
- האם זה יהיה בסדר אם נדבר על דרכים שבהן אוכל לעזור לך בתקופה זו?
- אולי אני לא מבין את הכאב שלך, אבל אני כאן כדי להחזיק את היד שלך.
- אני כל כך מצטער על האובדן שלך.
- רק בודקת. בא לך לעשות משהו היום?
- אני מצטער לשמוע את החדשות.
- אני חושב עלייך.
- זה בסדר לבכות.
- אני לא בטוח מה לומר או לעשות, אבל אני כאן ואני כל כך מצטער.
- אנא עדכן אותי אם יש משהו שאתה צריך.
- חשבתי עליך הרבה - שולחת לך את אהבתי.
- אני כאן אם אי פעם תצטרך לדבר.
- מה אני יכול לעשות בשבילך?
- זכור שאתה לא לבד.
- תהיה עדין עם עצמך.
- אני אוהב אותך כל כך ואני מתאר לעצמי שאתה מרגיש [נורא] כרגע, אבל הייתי חייב להזכיר לך כמה נפלא אני חושב שאתה.
- האבל אינו יודע ציר זמן. קח את כל הזמן שאתה צריך.
- אני רוצה שתדע שאם תרצה לדבר על האובדן שלך, בכל עת, אני כאן. אני כאן תמיד.
- אני לא יודע מה לומר.
- הרגשות שלך חשובים.
- אתה צריך חברה? אנחנו לא צריכים לדבר או לעשות שום דבר. אני שמח פשוט להיות שם איתך.
- זו לא אשמתך.
- האם אתה צריך חברה בזמן שאתה מתאושש?
- לא שכחתי אותך.
- אני לא רוצה להניח מה אתה עשוי להזדקק עכשיו. יש משהו שאני יכול לעשות בשבילך?
- הלוואי והיו לי את המילים הנכונות להגיד לך עכשיו.
- אני לא יכול לדמיין כמה זה בטח כואב כרגע. אם אתה צריך לדבר, אני כאן.
- אולי אני לא האדם שאתה רוצה לראות עכשיו, אז אני רק רוצה להודיע לך שאני חושב עליך.
- זה בטח נורא.
- כל מה שאתה מרגיש עכשיו הוא תקף.
- יש לך זכות להרגיש עצוב.
- אני מצטער מאוד על אובדנך.
- ודא שאתה מרגיש דרך הרגשות האלה, ודע שאתה לא צריך לעשות את זה לבד.
- כל אחד מתאבל בדרכו שלו.
- אין ציר זמן או לוח זמנים לאבל.
- ליבי עם אליך כשאתה מתאבל על התינוק שכל כך חיכית לפגוש. אני אחשוב על שניכם בימים ובשבועות הבאים ואבדוק אם יש משהו מועיל שאני יכול לעשות.
- אנא תהיו עדינים עם עצמכם ברגע זה ותתאבל ככל שתצטרכו.
- זו לא הייתה אשמתך. כל כך אהבת את התינוק שלך.
- שולחת לך מחשבות אכפתיות ומקווה לשלום וריפוי כשתהיה מוכן.
- אני יודע כמה התינוק שלך כבר היה אהוב. אני כל כך מצטער שלא תצליח להחזיק את הקטן שלך בזרועותיך.
- קח את כל הזמן שאתה צריך כדי להתאבל ולהתרפא. אני כאן בשבילך לאורך כל זה.
- אתה אחד האנשים החזקים שאני מכיר, אבל בבקשה אל תרגיש שאתה צריך להיות חזק עכשיו. להיות אדיב לעצמך זה יותר חשוב.
- אנא אל תשכח להיות אדיב לעצמך ככל שאתה יכול עכשיו. הרשה לעצמך את אותו חסד שהיית מעניק לכל אחד אחר.
- אני יודע שיכול לקחת הרבה זמן להתאבל על אובדן כזה. אנא דע כי ככל שייקח זמן רב, אני אהיה איתך לאורך כל הדרך.
שתף עם החברים שלך:
