ריסים תלת-ממדיים, ג'מבררי ודרכים אחרות לאבד חברים בפייסבוק

תמונה באמצעות שוטרסטוק

היי.

קיבלתי את בקשת החברים שלך ביום רביעי, ולמרות שבקושי זכרתי אותך מתיכון, קיבלתי. כעבור כ -19 שניות קיבלתי את ההודעה על כך שהתווספתי לסופר ספיישל שלך, ריחני ומהותי, שלושים ואחת לשגשג, ג'מבררי ג'מבורי! קבוצת פייסבוק.

הו שמחה.

כן, אני, יחד עם 400 מהקורבנות האומללים האחרים שלך חברים קרובים.

הנה העניין -

לֹא.

אתה נראה נחמד, או ליתר דיוק עשית לפני תשע עשרה שניות, אז אני הולך לחתוך ממש למרדף: אני לא קונה שום שטויות שאתה רוכל. התכשיטים, הציפורניים, טיפוח העור, הנרות, LIFESTYLE. עכשיו, לפני שאתה מקבל את תחתוני CAbi בסך 75 $ בסיבוב, הרשה לי להסביר: עשיתי את זמני. נתתי את הכסף שלי. פעם הייתי גם נחמד, והייתי אומר כן לקנייה של כל הדברים. אבל אתה יודע מה קורה אחרי זה? זה. לעולם לא. עוצר. סיימתי. אני אפילו לא קונה מאנשים שאני באמת מכיר ואוהב יותר, אז צא מכאן עם זה. שמע, הבנתי! אתה רוצה עצמאות; דרך להרוויח כסף בעצמך מהבית. אני סופר שמח שמצאת אחווה, כמו שאתה קורא לזה. נשמע שגילית כת מדהימה, אה ... חברה שאתה אוהב. בֶּאֱמֶת. פשוט תשאיר אותי ואת הארנק שלי ממנו בבקשה.

אני אאבד את החרא שלי אם אצטרף לקבוצת פייסבוק ארורה נוספת. מה קורה עם כל הקבוצות האלה? האם אני חבר או פוטנציאל? לא פירושו שלא. אני לא רוצה ללכת למסיבה אחרת בשכונה שלי לעשות שיחות חולין עם אישה, אני די בטוח שהפלתי לקו הקארפול מוקדם יותר היום. כל עוד אתה מאשים אותי לקנות ארנק נוסף שלעולם לא אשתמש בו, רק בגלל שאני מתכווץ לרתק את כל מטבל העוף הבפאלו החריף שלך. שוב. להגיד לי שיהיו הרבה אלכוהול זה לא תמריץ. אני יכול לשתות בבית, תאמין לי, ואני לא צריך ללבוש מכנסיים. אני מתערב שאתה רוצה שאלבוש חזייה והכל. לא קורה.

אתה יודע מי אף פעם לא מבקש ממני ללבוש מכנסיים? אמזון פריים.

שמות גברים קלאסיים

לא. אני לא רוצה לנסות רק את הדוגמאות שלך בחינם. אני לא רוצה לקנות מחבת פג'יטה, הרבה פחות טורקיז מאי המטבח שלך. אף אחד לא לובש כל כך הרבה טורקיז אלא אם כן הם מתכננים פרישה בסנטה פה. אני ממש לא רוצה לנסות בגדים באמצעות ארון האולם שלך כחדר הלבשה. כינוס גדול של נשים פטפטניות בשילוב עם 30 סוגים של נרות מסריחים גורם לי לרצות לזרוק. הורדת 30 קילו על שייקולוגיה? זה מגניב. שמח בשבילך. אתה יודע לעזאזל הטלטולים האלה טִבעוֹנִי עֶצֶב. שפשוף שמן על הצוואר שלי לא יתקן את בלוטת התריס בצורה קסומה. אה, גם אתה רופא? תא המטען של פורד אסקייפ שלך הוא המשרד שלך? נראה חוקי.

גַם? אני לא רוצה ריסים תלת-ממדיים. הפנים שלך נראים כמו תערוכת טרנטולה. שם, אמרתי את זה. מישהו היה צריך. זה עובד! עושה את זה? אם גלישת גוף אחת עובדת בשבילך, זה נהדר. אתה יודע מה עוד עובד? Spanx. פשוט קניתי באינטרנט. ללא מכנסיים. בּוּם.

אני לא מתכוון לנסות את טיפוח העור. אני לא נותן לזה 30 יום. יכולתי לשים את הדבק של אלמר על פני במשך שלושים יום, ואז לצלם ולראות הבדל גדול. יש לי גם פוטושופ. אני עומד עם אוליי שלי מהמכולת, תודה - רק עכשיו אני צריך לקנות כמו נינג'ה מטורפת, למקרה שאתה אורב מעבר אחד בטיפול נשי, מוכן להסתער עם הזדמנות מדהימה לארח את אחד החרא הזה -מופעים. בבקשה, בשביל האהבה, רק STFU לגבי ה- MLM שלך, k?

ריקול של כיסת פישר פרייס

אבל הדבר האמיתי שמכריע אותי (יש שמן לזה !!) הוא לא המסיבות או המוצרים עצמם. חלקם טובים מאוד, אני בטוח. המוצרים משניים. זה ניצול חברות כדי להשיג מגויסים חדשים שבאמת מגרש אותי. אתה מוכר את החברים שלך, נקודה. כל העניין מסריח תכנית פירמידה בניחוח קוקוס, לא משנה כמה חבילה יפה. זו רק דעתי, כמובן; יכול להיות שאני טועה. היי. למעשה, תגיד לי שאני טועה! אשמח לשמוע את סיפורי ההצלחה, ואיך הכסף של דולה בובה מתגלגל פנימה. כמו כן, רק תוהה ... כמה כסף יצא? הממ? תגיד לי כמה אתה מאושר, איך אתה MOMTREPRENEUR סופר מצליח, ואשתדל לשלוט על עווית העיניים שלי בכל פעם שאתה משתמש במילה momtrepreneur.

אין למהר - אתה יכול להתקשר אליי כשאתה חוזר מהנסיעה שלך בתשלום כל ההוצאות להוואי.

לסיום, לסיכום ולמעגל מלא על זה ...

אם תשלח לי עוד הזמנה למסיבת ג'מבררי, אימה ג'מבררי כף הרגל שלך.

אז, בסדר אז - דיבורים טובים. בא ביי.

פוסט קשור: אמא מושלמת יקרה בתגובות בפייסבוק

שתף עם החברים שלך: