celebs-networth.com

אישה, בעל, משפחה, מעמד, ויקיפדיה

11 דברים שממש לא כדאי לך לעשות בהריון

הֵרָיוֹן
11 דברים שממש לא כדאי לך לעשות בהריון

לולוסטוק / שוטרסטוק

הריון הוא זמן קסום. בליטה זעירה, צינור עצבי פתוח בתוך הרחם שלך, צומחת לתינוק מן המניין, בועט, מתפתל ומתנועע. יש לך סיבה מצוינת לאהוב את הבטן. אתה יכול לאכול סופגניות וגזר ביחד כי היי, הריון. בן הזוג שלך יעבור ברחבי העיר כדי לספק את התשוקה שלך. אתה מקבל ארון בגדים חדש, כולל הטנקים הנמתחים של בלה מטרנה שלעולם לעולם לא תרצה להפסיק ללבוש. זרים מחייכים אליך. ילדים מצביעים. אתה מפליג לכל מקום שקודם לו בטן גדולה ויפה.

קשור: 9 בגדי הים להריון הטובים ביותר להתהדר בבליטת התינוק שלך

אבל אז אתה עושה חרא טיפשי ומבריג את הכל.

הנוסחה לבחירת ההורים רגישה

יש דברים מסוימים שאתה לא צריך לעשות כשאת בהריון. לא התכוונתי לשתות יין או לחטט סושי. אני מתכוון לדברים יומיומיים מטומטמים שכדאי להימנע מהם לבריאות ולשפיות שלך.

עשיתי את כולם. הייתי טיפש. אל תעשו את אותן הטעויות כמוני.

1. אין להזיז רהיטים.

בעלי נעלם. רציתי ששולחן ההחתלה, שהיה למעשה בר של איתן אלן, יעבור מהמסדרון (איפה שהוא היה בדרך) לחדר הילדים (שם זה עדיין לא יוצא מהדרך). הייתי בהריון 6 חודשים. באופן הגיוני, הייתי צריך לחכות. אבל המוח ההריוני שלי אמר שזה חייב לקרות עַכשָׁיו . אז משכתי. אני דחפתי. הרמתי קצה אחד מגולגל, שמטתי את דבר העץ המלא על הבוהן וקרעתי את הציפורן. עטפתי את הפראייר הזה במגבת נייר והמשכתי לדחוף. שלושים דקות אחר כך הותקן שולחן ההחתלה שלי. בעלי היה עז. הייתי מותש. בנוסף כואבת לי הבוהן. הלקח נלמד.

2. אין ללבוש טנקיני.

עם בני הראשון, התבכיינתי עד כמה הייתי שמנה מהטרימסטר הראשון עד למועד בו התינוק יצא. כשהלכנו לבריכה, הסתרתי את השומן המביש והמביש שלי מתחת לטנקיני, החליפה היחידה שתכיל את בטני. הייתי חכם יותר עם הבן השני שלי. מתי עוד, חוץ מההריון, הייתה לי בטן כל כך גדולה? החלפתי את הטנקיני החמור הזה לביקיני שמתאים לציצים שלי. נראיתי נהדר. גם אתה.

enfamil nutramigen לעומת מזון דומה

3. אל תלחץ על סימני מתיחה.

כנראה שתשיגו אותם. הראשונים יגרמו לכם לבכות. קיבלתי את שלי על הציצים ורצתי למעלה בדמעות כדי לספר לחמותי. היא צחקה עלי. חשבתי שהיא חסרת רגישות. עכשיו אני יודע שהיא צדקה לחלוטין. גופך נמתח, ומכאן סימני מתיחה. הם ידהו. או שהם ייראו כמו פסי נמר. הרווחת את החרא הזה בקרב, ילדה. אל תתלונן עליהם.

4. לא לנסוע.

פשוט לא. ראשית אתה צריך לארוז, ואז אתה צריך לארוז עוד קצת, ואז אתה צריך לטרוף לאסוף את כל מה ששכחת לארוז. לאחר מכן, אתה תקוע במטוס או במכונית, שם תצטרך לקום ולהשתין בערך כל עשר דקות, ומרגיז את כל מי שאינו בהריון. כשתגיע ליעד שלך לא יהיו מספיק כריות, וריח המסעדות יגרום לך לחלות. פשוט הישאר בבית בקן הכריות הבטוח שלך ככל האפשר. למעשה, נסו לא לזוז במשך תשעה חודשים. זה טוב בשבילך.

5. אל תתקמצנו בכריות.

הייתי זקוק לשש - שתיים בראש, אחד מכל צד להתכרבל, ואחד מכל צד כדי לנטות את הבטן והירכיים. זה היה טיפשי מאוד. במקום זאת, הייתי צריך לשאוב את זה ולשאוב באמזון את אחד מכריות הלידה המטורפות האלה בצורת U שעולות לירח אבל מציעות נוחות אולטימטיבית. את בהריון. מגיע לך הדבר הזה.

ללא מוצרי חלב סויה

6. אל תהססו לפרוס את כרטיס אני בהריון.

אתה מגדל בן אנוש. זו חלק מהעבודות הקשות ביותר, מבחינה אבולוציונית, שהמין האנושי יכול לעשות. אז מגיע לך להשיג את מה שאתה רוצה. רוצים לאכול בחוץ? בְּהֵרָיוֹן. רוצה להישאר? בְּהֵרָיוֹן. רוצים ללכת להסתכל על בגדי תינוקות? בהריון, בהריון, בהריון.

7. אל תשכח לשתות כוס יין לפני שתגיע לחנות התינוקות הגדולה.

נכנסתי פנימה, הסתכלתי סביב סביב ופרצתי בבכי. התינוק שלי נזקק כמה חרא לשרוד ?! בכיתי את כל הנסיעה ברכב הביתה. ואז התיישבתי ועשיתי רשימה של מה שאני באמת נָחוּץ לקנות. הדברים האלה כללו בגדים (חנות יד שניה!), חיתולים (באינטרנט), מנשא לתינוק ונדנדה. קיבלנו את המנשא בחנות בבעלות מקומית ואת הנדנדה ליד הקופסה הגדולה. אבל עם סדר יום, לא הייתי כל כך המום.

8. אין להימנע ממקלחת התינוק.

הבנתי ש- 1) יש לי את כל מה שאני צריך, ו- 2) אני לא רוצה לעבור את העסקה של להיות במרכז תשומת הלב. לא נכון, לא בסדר, לא בסדר. קח כל הזדמנות לחרא לתינוק בחינם שתוכל, כולל אותם ספרינקלס בשם טיפשי לתינוקות שניים ושלישים, כי שטויות לתינוק יקרות וכל מתנה היא משהו אתה לא צריך לקנות . הם גם ישיגו לך את אותם תלבושות סופר לא מעשיות ומקסימות במיוחד של Ye Old Baby Big Box Store שאתה לא יכול ולא תקנה, אבל שאתה אוהב בסתר. כמו כן, תהיה עוגה, והמנתח הכללי ממליץ לנשים בהריון לצרוך כמה שיותר עוגות. אני מבטיח שאני לא ממציא את זה כצידוק לציפוי שוקולד.

שמנים אתריים לנסיעות

9. אל תשכח לשכור דולה.

מצא אחת שמומלצת מאוד מקבוצת האמהות המקומית שלך בפייסבוק ותעסוק בשירותיה ללידה ולילה שאחרי . היא תוודא שאתה יודע מה אפשרויות הלידה שלך, תעזור לך לידה כמו שאתה רוצה, ותעשה מטלות אקראיות, כמו להגניב לך קולה בזמן שהאחיות לא מסתכלות. ואז לאחר לידת התינוק, היא יכולה לבלות ולעזור בזמן שאתה מחזיק את התינוק והאחות. אם תחליט לישון, בן הזוג שלך יכול לישון גם בזמן שהיא אוחזת בתינוק. זה לא יסולא בפז. זה אולי נשמע מביך או מוזר, אבל תאמין לי, לא תתחרט על זה.

10. אל תהיה מאוהב מדי בתכנית לידה.

הייתה לי תוכנית: הייתי הולך למרכז הלידה כשאני לגמרי צריך, ואז הייתי נכנס למים החמים. הייתי עובדת בעדינות, לצלילי המוסיקה האהובה עלי, עד שבני יבוא ברכות לעולם ונעץ בי מבט מתחת למים לפני שהרמתי אותו לנשימה הראשונה כאילו היה סימבה. ההקלה היחידה שלי בכאב תהיה לחץ נגד על גבי. הייתי אוכל ושותה. הייתי מניקה מיד והולכת הביתה בעוד ארבע שעות, והכל היה חד קרן ואבק פיות קסום ויברלי צירים טובים. אלא שסיימתי עם צירי גב, הובלתי לבית החולים בכאבים נוראיים, מיובש, מרותק למיטה, לא מסוגל לאכול, והייתי צריך לדחוף לשלוש שעות פריקיות. זו לא הייתה ההיפנוביה שחיפשתי, והייתי צריך לתת לעצמי מקום להתאבל על האובדן. יכולתי להימנע מכך על ידי להיות גמיש יותר לגבי הציפיות שלי מההתחלה. אל תהיה כמוני.

11. אל תקבלו חיית מחמד חדשה.

את בהריון. אין לך זמן לעזאזל לאמן גור, וגם לא את היכולת לרדת מהספה כל כך מהר. אימצנו תערובת של רועים גרמניים בזמן שהייתי בהריון עם בני השלישי, ולמרות שהוא התאמן בשחייה, החודשים הראשונים שלו בבית היו מלאים טלטלות. לא הוגן כלפיו. ולא הוגן כלפי, שלפתע נולדו לי שני ילדים ו שני כלבים להחזיק בחיים. כלל קשה ומהיר של הריון: מזער את מספר צורות החיים שאתה אחראי עליהן. תבטח בי.

יש עוד המון דברים שאנשים אומרים לך לא לעשות כשאת בהריון. לא שותים יין (אופס). אל תאכלו סושי (אופס). אל תתאמץ יתר על המידה (או עזור לבעלך לבנות סיפון חדש). בעיקר, כדאי לבלות קצת זמן איכות עם כרית ההריון שקנית, לנדנד ביקיני ולהגיד לכל האחרים להתבאס. זו הזכות שלך. אתה מגדל בן אנוש.

שתף עם החברים שלך: